دعواهای طبیعی در ازدواج چیست؟ (دعوا در ازدواج طبیعی است؟)

دعواهای طبیعی در ازدواج بخشی از زندگی زن و مردی هستند که شخصیت، گذشته، نیازها، اولویت ها و شیوه فکر کردن یکسانی ندارند. حتی زن و شوهرهایی که رابطه خوبی دارند، گاهی درباره پول، خانواده ها، کارهای خانه، رابطه جنسی، فرزند یا تصمیم های روزمره با هم اختلاف پیدا می کنند. پس صرف وجود اختلاف به این معنا نیست که ازدواج شما مشکل جدی دارد، بلکه نوع دعوا، واکنش طرفین به آن و مدت زمانی که درگیر آن می مانید را باید مورد بررسی قرار دهید.

از دید علم روانشناسی زوجین، چیزی که اهمیت دارد، شکل بروز و پیامد اختلاف است.

یک زوج ممکن است درباره موضوع مهمی بحث شدیدی داشته باشند، اما همچنان بتوانند حرمت یکدیگر را حفظ کنند، حرف هم را بشنوند و بعد از آرام شدن دوباره به گفت و گو برگردند. در مقابل، دعوایی که با تحقیر، تهدید، ترس، خشونت، کنترل یا انتقام همراه است را نمی توان صرفا یک اختلاف طبیعی نامید.

در واقع، هدف یک رابطه سالم با همسر این نیست که هیچ اختلافی وجود نداشته باشد. مسئله این است که اختلاف چگونه مطرح، مدیریت و ترمیم می شود. انجمن روانشناسی آمریکا نیز ارتباط باز، شنیدن یکدیگر و درخواست کمک در زمان مناسب را از اجزای مهم رابطه سالم می داند.

آیا دعوا در زندگی مشترک طبیعی است؟

بله. اختلاف طبیعی بین زن و شوهر وجود دارد و انتظار اینکه دو نفر در تمام سال های زندگی مشترک درباره همه چیز هم نظر باشند، واقع بینانه نیست.

حتی بخشی از اختلافات از تفاوت هایی می آیند که قرار نیست کاملا از بین بروند. تفاوت در نیاز به معاشرت، شیوه خرج کردن پول، نظم، رابطه با خانواده ها یا میزان زمانی که هر فرد برای خودش می خواهد، نمونه هایی از این تفاوت ها هستند.

پذیرفتن این واقعیت به معنی تسلیم شدن در برابر رابطه ناسالم نیست. موضوع، تشخیص تفاوت میان اختلاف معمولی و رفتار آسیب زننده است.

اگر بخش زیادی از تعارض شما از تفاوت های شخصیتی یا سبک زندگی ناشی می شود، آشنایی با پذیرش تفاوت ها در ازدواج کمک می کند بدانید چرا قرار نیست تمام تفاوت ها را حذف کنید.

مشاوره زوج درمانی تلفنی با روانشناس

تفاوت اختلاف، بحث و دعوا در رابطه چیست؟

اختلاف یعنی شما و همسرتان درباره یک موضوع نظر، خواسته یا اولویت متفاوتی دارید. مثلا یکی ترجیح می دهد پس انداز بیشتری داشته باشید و دیگری دوست دارد بخشی از درآمد صرف تفریح شود.

بحث زمانی شکل می گیرد که درباره این اختلاف با هم صحبت می کنید. بحث می تواند آرام، جدی یا هیجانی باشد و لزوما مخرب نیست.

دعوا معمولا زمانی است که هیجان بالا می رود و تعامل تندتر می شود. همین جا مرز مهمی وجود دارد. بالا رفتن صدا یا ناراحت شدن به تنهایی رابطه را ناسالم نمی کند، اما حمله به شخصیت، توهین کردن، تهدید (به هر چیز و به هر عنوان) و ترساندن طرف مقابل موضوع متفاوتی است.

اگر می خواهید ریشه های ایجاد اختلاف را جداگانه بررسی کنید، مقاله ریشه اختلافات زناشویی دقیقا روی علل اختلاف زن و شوهر تمرکز دارد.

آیا زوج هایی که رابطه خوبی دارند هم دعوا می کنند؟

بله. یکی از باورهای غیرواقعی درباره ازدواج موفق این است که زوج خوشبخت با هم اختلاف ندارند. رابطه خوب بیشتر از اینکه با «نبودن دعوا» شناخته شود، با توانایی زوج در مدیریت تفاوت ها شناخته می شود.

پژوهش های گاتمن نشان داده اند بخش بزرگی از اختلافات زوج ها در گروه مشکلات پایدار قرار می گیرند. یعنی موضوعاتی که ممکن است سال ها به شکل های مختلف دوباره ظاهر شوند.

این یافته را می توانید در بخش پژوهش های زوج ها در موسسه گاتمن ببینید. بنابراین زوج سالم الزاما زوج بدون اختلاف نیست. زوجی است که یاد گرفته درباره تفاوت های ماندگار بدون تخریب رابطه گفت و گو کند.

دعوای زن و شوهر تا چه حد طبیعی است؟

برای میزان طبیعی اختلاف در زندگی مشترک نمی توان یک عدد عمومی تعیین کرد. اینکه بگوییم «هفته ای یک دعوا طبیعی است» یا «اگر بیشتر از سه بار بحث کردید رابطه مشکل دارد» مبنای علمی قابل اتکایی ندارد.

به جای شمارش دعوا، 5 سوال مهم تر را از خودتان بپرسید:

1. آیا هنگام اختلاف هنوز از همدیگر احساس امنیت دارید؟
2. آیا احترام پایه حفظ می شود یا دعوا به تحقیر و توهین می رسد؟
3. آیا هر دو نفر اجازه حرف زدن دارند؟
4. آیا بعد از فروکش کردن هیجان امکان بازگشت به رابطه وجود دارد؟
5. آیا اختلاف ها قابل مدیریت اند یا هر بار شدیدتر و فرسایشی تر می شوند؟

در بخش مشاوره زوج درمان آنلاین ویکی روان، زوج هایی را می بینیم که تعداد اختلافاتشان زیاد نیست اما هر بار چند روز قهر، تهدید یا تخریب شدید رابطه را تجربه می کنند.

در مقابل، زوج دیگری ممکن است درباره مسائل روزمره بیشتر بحث کند اما خیلی سریع به گفت و گو و همکاری برگردد. بنابراین فقط عدد چیزی به ما نمی گوید.

به نظر شما، تعداد دعوا مهم تر است یا نحوه دعوا کردن؟؟؟

نحوه دعوا کردن معمولا اطلاعات بیشتری درباره سلامت رابطه می دهد. شدت تعارض، رفتارهایی که هنگام عصبانیت انجام می دهید، مدت زمان ادامه درگیری و توانایی ترمیم بعد از آن، از شمارش ساده دفعات اختلاف مهم تر هستند.

حتی یک دعوای بسیار شدید که در آن تهدید یا خشونت رخ می دهد می تواند مهم تر از چند اختلاف کوچک روزمره باشد. از طرف دیگر، تکرار یک موضوع همیشه به معنای شکست رابطه نیست.

بعضی مسائل مثل پول و مسائل مالی، نظم در زندگی، ارتباط با خانواده همسر یا نیاز به استقلال از تفاوت های عمیق تر میان دو نفر می آیند.

برای بررسی راهکارهای مفصل تر مدیریت این موقعیت ها، مقاله مشاجره و دعوا در زندگی زناشویی مکمل همین بحث است.

بعد از یک اختلاف طبیعی چه اتفاقی باید بیفتد؟

بعد از دعوای سالم، قرار نیست حتما یکی از طرفین اعتراف کند که کاملا اشتباه کرده است. گاهی نتیجه فقط این است که هر دو نفر بهتر متوجه می شوند موضوع برای دیگری چرا مهم بوده است.

رابطه سالم معمولا امکان ترمیم دارد. ممکن است یکی بگوید «تند حرف زدم و ناراحتت کردم»، دیگری توضیح دهد دقیقا از چه چیزی رنجیده و گفت و گو در زمان مناسب ادامه پیدا کند. گاهی هم مسئله حل نمی شود اما لحن و فضای رابطه آرام می شود.

اگر در دعوا حرفی زده اید که باعث آسیب شده است، بخشش و ترمیم مهم است. مطلب بخشیدن همسر بعد از یک مشاجره سخت به همین مرحله بعد از تعارض می پردازد.

دعواهای طبیعی در ازدواج معمولا درباره چه موضوعاتی هستند؟

دعواهای معمول در زندگی زناشویی اغلب حول مسائل بسیار عادی زندگی شکل می گیرند. طبیعی بودن موضوع البته به معنای طبیعی بودن هر نوع رفتاری هنگام دعوا نیست.

موضوعات رایج اختلاف زن و شوهر عبارتند از:

1. نحوه خرج کردن پول
2. پس انداز و بدهی ها
3. خریدهای شخصی یا خانوادگی
4. تقسیم کارهای خانه
5. نظم و تمیزی خانه
6. زمانی که زوج برای یکدیگر می گذارند
7. استفاده از موبایل و شبکه های اجتماعی
8. زمان شخصی و معاشرت با دوستان
9. ارتباط با خانواده همسر
10. حد و مرز دخالت خانواده ها
11. تربیت و مراقبت از فرزند
12. رابطه جنسی و میزان صمیمیت
13. شغل و ساعات کاری
14. محل زندگی یا مهاجرت
15. تعطیلات و شیوه گذراندن اوقات فراغت
16. تفاوت در نظم، برنامه ریزی و مسئولیت پذیری
17. تصمیم های مهم مالی یا خانوادگی
18. تفاوت در نیاز به توجه، محبت و استقلال

در ادامه مهم ترین موضوعات دعواهای طبیعی زن و شوهر را بررسی می کنیم:

۱. پول، خرج کردن و تصمیم های مالی

پول فقط عدد نیست. برای یک نفر پول می تواند نماد امنیت باشد و برای دیگری نماد آزادی و لذت از زندگی. همین تفاوت باعث می شود یک خرید ساده برای یکی عادی و برای دیگری نگران کننده باشد.

اختلاف درباره بودجه، پس انداز یا خرید لزوما نشانه مشکل اساسی نیست. بخشی از تنش مالی از تفاوت نگاه دو نفر به امنیت، خرج کردن و اولویت های زندگی می آید.

مسئله زمانی جدی تر می شود که پنهان کاری مالی، تحقیر، کنترل اقتصادی یا تصمیم گیری یک طرفه وارد رابطه شود.

۲. کارهای خانه، وقت مشترک و مسئولیت ها

بخش قابل توجهی از تنش های روزمره درباره این است که «چه کسی باید چه کاری را انجام دهد». اگر یکی احساس کند بار خانه، فرزند یا برنامه ریزی زندگی بیشتر روی دوش اوست، رنجش به مرور جمع می شود.

برای همین مشخص بودن وظایف زن و شوهر در زندگی و مذاکره درباره مسئولیت ها اهمیت زیادی دارد. قرار نیست یک نسخه ثابت برای تمام خانواده ها وجود داشته باشد. تقسیم مسئولیت باید با شرایط واقعی همان زوج هماهنگ باشد.

۳. خانواده ها، فرزند، رابطه جنسی و تصمیم های زندگی

یکی از رایج ترین نقاط اصطکاک، خانواده های دو طرف است. میزان رفت و آمد، دخالت در تصمیم ها، حمایت مالی یا مرزهای رابطه می توانند موضوع اختلاف شوند.

در این شرایط، شناخت اصول زندگی و ارتباط با خانواده همسر و یادگیری حل اختلاف با خانواده همسر می تواند جلوی تبدیل شدن یک مسئله بیرونی به جنگ میان زوج را بگیرد.

تفاوت نظر درباره تربیت فرزند هم طبیعی است. یکی سخت گیرتر است، دیگری انعطاف بیشتری دارد. مسئله وقتی دشوار می شود که والدین به جای گفت و گو درباره روش تربیتی، جلوی فرزند اعتبار همدیگر را تخریب کنند.

رابطه جنسی نیز یکی از موضوعات حساس ازدواج است. تفاوت در میل جنسی، زمان رابطه، نیاز به محبت یا شکل صمیمیت می تواند موجب اختلاف شود. اگر موضوع از یک اختلاف معمولی فراتر رفته است، شناخت مشکلات جنسی رایج بین زوج ها کمک کننده است.

این اختلافات در دوره های گذار زندگی بیشتر هم دیده می شوند. برای نمونه، مشکلات سال اول ازدواج اغلب زمانی آشکار می شوند که زوج برای نخستین بار با تفاوت عادت ها و انتظارات روزمره روبرو می شود.

دعوای سالم بین زوجین چه نشانه هایی دارند؟

اگر می خواهید سریع تر تشخیص دهید دعوای شما در محدوده سالم است یا نه، به رفتارهای حین اختلاف و اتفاقات بعد از آن نگاه کنید.

در دعوای سالم هنوز احترام باقی می ماند

شما حق دارید عصبانی باشید. حق دارید بگویید از رفتاری ناراحت شده اید. اما ناراحتی مجوز حمله به شخصیت همسر نیست.

فرق زیادی میان «از اینکه بدون هماهنگی این تصمیم را گرفتی ناراحت شدم» و «تو آدم خودخواهی هستی و هیچ وقت به کسی فکر نمی کنی» وجود دارد. اولی درباره رفتار است.

دومی شخصیت را هدف گرفته است. یادگیری روش درست انتقاد از همسر دقیقا به همین تفاوت مربوط می شود.

هر دو نفر فرصت حرف زدن و شنیده شدن دارند

در تعارض سالم، مخالفت کردن خطرناک نیست. هر دو نفر می توانند توضیح دهند چه احساسی دارند و چه چیزی می خواهند. قرار نیست شنیدن به معنی موافقت کامل باشد. کافی است بتوانید بفهمید همسرتان مسئله را از چه زاویه ای می بیند.

وقتی فقط یک نفر حق حرف زدن دارد یا دیگری از ترس واکنش همسرش سکوت می کند، دیگر صرفا با اختلاف نظر معمولی روبرو نیستیم.

اختلاف تمام می شود، اما رابطه تخریب نمی شود

زن و شوهر می توانند همچنان درباره موضوعی موافق نباشند، اما از حالت جنگ خارج شوند. یک عذرخواهی، لمس محبت آمیز، تغییر لحن یا قرار گذاشتن برای ادامه صحبت می تواند شروع ترمیم باشد.

هدف این نیست که هر اختلافی با یک توافق کامل تمام شود. هدف این است که موضوع اختلاف به دشمنی دائمی تبدیل نشود.

چرا بعضی اختلاف های طبیعی حتی می توانند به رابطه کمک کنند؟

نباید از این جمله نتیجه گرفت که «دعوا برای ازدواج لازم است». دعوا کردن هدف نیست. اما اختلافی که سالم مطرح شود، اطلاعاتی را آشکار می کند که شاید بدون آن هرگز درباره شان صحبت نمی کردید.

پژوهش های ارتباط زوج ها نشان می دهند نوع ارتباط در زمان تعارض اهمیت زیادی دارد و حتی مواجهه مستقیم با مسئله در بعضی شرایط می تواند از نادیده گرفتن مشکل مفیدتر باشد.

مرور پژوهشی منتشرشده در PubMed Central درباره ارتباط زوج ها هنگام تعارض نیز نشان می دهد نمی توان هر رفتار منفی یا هر مخالفت مستقیمی را بدون توجه به شرایط رابطه، مضر تلقی کرد.

اختلاف ها نیازها و مرزهای پنهان را آشکار می کنند

گاهی پشت یک دعوای ظاهرا ساده، نیاز مهمی وجود دارد. بحث بر سر دیر آمدن ممکن است در اصل درباره احساس نادیده گرفته شدن باشد. اختلاف مالی ممکن است پشت خودش ترس از ناامنی اقتصادی داشته باشد. ناراحتی از رفت و آمد زیاد با خانواده همسر شاید به نیاز به حریم خصوصی مربوط باشد.

وقتی زوج فقط روی جمله های تند تمرکز نکند و بپرسد «اصل چیزی که برای تو مهم است چیست؟»، تعارض از میدان نبرد به منبع شناخت تبدیل می شود.

حل درست اختلاف می تواند شناخت و صمیمیت را بیشتر کند

صمیمیت فقط لحظه های عاشقانه نیست. بخشی از صمیمیت عاطفی زمانی ساخته می شود که بتوانید ناراحتی یا نیازتان را بیان کنید و مطمئن باشید طرف مقابل برای فهمیدن شما تلاش می کند.

همین مهارت ها بخشی از حل تعارض زوجین هستند. زوج قرار نیست از هم کپی شوند. قرار است بتوانند تفاوت ها را بدون از دست دادن اتصال عاطفی مدیریت کنند.

چه دعواهایی در ازدواج طبیعی نیست؟

این بخش مهم ترین مرز مقاله است. طبیعی بودن اختلاف نباید بهانه ای برای عادی سازی رفتارهای آسیب زننده شود. اینکه زن و شوهرها گاهی عصبانی می شوند طبیعی است، اما هر رفتاری که در اوج عصبانیت انجام می شود طبیعی یا قابل قبول نیست.

توهین، تحقیر، تهدید و انتقام گرفتن

اگر دعوا مرتب به فحاشی، مسخره کردن، کوچک کردن، تهدید به جدایی برای ترساندن طرف مقابل یا انتقام گرفتن می رسد، الگوی رابطه از اختلاف سالم فاصله گرفته است.

انتقاد درباره رفتار با تحقیر شخصیت متفاوت است. جمله «این رفتارت من را ناراحت کرد» به یک اتفاق مشخص اشاره می کند. جمله «تو اصلا آدم به درد بخوری نیستی» حمله به هویت فرد است.

ترس، کنترل و خشونت نشانه دعوای سالم نیستند

اگر یکی از طرفین هنگام اختلاف از واکنش دیگری می ترسد، باید موضوع را جدی تر دید. خشونت فقط کتک زدن نیست. تهدید، اجبار جنسی، آزار روانی و رفتارهای کنترل کننده نیز در تعریف خشونت شریک عاطفی قرار می گیرند. سازمان جهانی بهداشت نیز خشونت شریک عاطفی را شامل آسیب فیزیکی، جنسی، روانی و رفتارهای کنترل کننده معرفی می کند.

مقاله تعریف خشونت در روانشناسی این مفهوم را جداگانه بررسی کرده است. اگر در رابطه خطر واقعی آسیب وجود دارد، اولویت با حفظ امنیت است، نه بردن بحث یا قانع کردن طرف مقابل در همان لحظه.

دعواهای تکراری که هر بار شدیدتر می شوند

تکرار یک اختلاف به تنهایی غیرطبیعی نیست. چیزی که باید جدی گرفته شود، افزایش تدریجی شدت تعارض است. مثلا بحثی که قبلا ده دقیقه طول می کشید حالا به چند ساعت فریاد، شکستن وسایل، تهدید یا چند روز قطع رابطه می رسد.

اگر این روند ادامه پیدا کند، ممکن است رابطه به سمت فرسودگی عاطفی حرکت کند. بعضی از نشانه های طلاق عاطفی نیز زمانی شکل می گیرند که زوج دیگر امیدی به حل یا حتی گفت و گوی سالم درباره مشکلات ندارد.

قهر طولانی و سکوتی که برای تنبیه استفاده می شود

مکث کردن با قهر فرق دارد. کسی که می گوید «الان خیلی عصبانی هستم، نیم ساعت زمان می خواهم و بعد برمی گردم صحبت می کنیم» در حال تنظیم هیجان است. اما سکوتی که برای تنبیه، گرفتن امتیاز یا وادار کردن همسر به تسلیم استفاده می شود، الگوی سالمی نیست.

پژوهش درباره الگوی «درخواست و کناره گیری» در زوج ها نیز ارتباط این شیوه تعامل را با هیجان های منفی و کیفیت پایین تر رابطه نشان داده است. نمونه این پژوهش در PubMed قابل مشاهده است.

وقتی اعتماد و مرزهای رابطه مرتب شکسته می شوند

دروغ های تکراری، پنهان کاری جدی، شکستن مرزهای توافق شده یا ایجاد عمدی حس ناامنی را نباید با جمله «همه زوج ها دعوا می کنند» کوچک کرد. بی اعتمادی میان زوج ها وقتی مزمن شود، تقریبا تمام اختلاف های بعدی را هم تحت تاثیر قرار می دهد.

چگونه یک اختلاف طبیعی را به دعوای مخرب تبدیل نکنیم؟

متاسفانه در جلسات مشاوره ازدواج تلفنی در ویکی روان مواردی را می بینیم که اختلافات بسیار ساده و پیش پا افتاده در نهایت تبدیل به کینه و چالش های جدی بین همسران شده است. چون آنها اصول زندگی مشترک را نمی شناسند و نمی دانند چطور باید دعواهای طبیعی زن و شوهری را مدیریت کنند.

از دید روانشناسی، برای مدیریت اختلاف لازم نیست وسط هر بحث تبدیل به یک متخصص ارتباط شوید. چند تغییر ساده در شیوه شروع و ادامه گفت و گو می تواند شدت درگیری را کم کند.

۱. مسئله را مطرح کنید، نه شخصیت همسرتان را

به جای جمله هایی مثل «تو همیشه خودخواهی» یا «تو هیچ وقت من را درک نمی کنی»، درباره یک رفتار قابل مشاهده حرف بزنید.

مثلا بگویید: «وقتی برای مهمانی امشب بدون اینکه با من هماهنگ کنی برنامه گذاشتی، احساس کردم نظرم در تصمیم مهم نیست. دوست دارم دفعه بعد قبلش با هم هماهنگ کنیم.»

این مدل صحبت تضمین نمی کند اختلاف فوری حل شود، اما احتمال دفاعی شدن طرف مقابل را کمتر می کند.

۲. وقتی عصبانی هستید مکث کنید و بعد برگردید

وقتی شدت خشم بالا رفته، ادامه دادن بحث اغلب فقط جمله های تندتری تولید می کند. مکث کوتاه مفید است، به شرطی که زمان بازگشت به گفت و گو روشن باشد.

اگر کنترل عصبانیت برای شما دشوار شده است، مقاله مدیریت و کنترل خشم تکنیک های بیشتری ارائه می کند. اگر مشکل بیشتر مربوط به عصبانیت مکرر همسر است، کنترل خشم همسر در زندگی مشترک به این موضوع نزدیک تر است.

۳. بررسی مثالی رایج: اختلاف بر سر خرج کردن پول

تصور کنید یکی از زوجین بدون هماهنگی خرید نسبتا گران قیمتی انجام داده است. همسرش ناراحت می شود و می گوید:

تو همیشه پول هدر می دهی. اصلا نمی شود روی تو حساب کرد.

حالا مسئله دیگر فقط خرید نیست. شخصیت طرف مقابل هم زیر حمله رفته و احتمال دفاع، مقابله و یادآوری اشتباهات قدیمی بیشتر می شود.

همان ناراحتی را می توان این طور مطرح کرد:

این خرید بدون هماهنگی من را نگران کرد، چون برای هزینه های ماه برنامه داشتیم. می خواهم درباره سقف خریدهایی که لازم است قبلش با هم هماهنگ کنیم توافق کنیم.

هنوز اختلاف وجود دارد. هنوز ممکن است طرف مقابل موافق نباشد. اما موضوع روشن است، نیاز مشخص شده و راه مذاکره باز مانده است.

چه زمانی دعوای زن و شوهر دیگر طبیعی نیست و نیاز به کمک داریم؟

گاهی زوج ها آنقدر داخل یک الگوی تکراری قرار گرفته اند که دیگر به تنهایی نمی توانند از آن بیرون بیایند.

درخواست کمک از متخصص زوج درمانگر اصلا به معنای شکست ازدواج نیست. گاهی مسئله دقیقا این است که هر دو نفر تلاش می کنند اما ابزار مناسبی برای شکستن چرخه تعارض ندارند.

پیشنهاد می کنیم قبل از ادامه حتما مقاله چرا ازدواج ها شکست می خورند را در وبلاگ ویکی روان مطالعه کنید. چون نشان می دهد چطور اختلافات عادی در ازدواج می توانند زمینه ساز جدایی عاطفی و قانونی زن و شوهر شوند.

1- وقتی امنیت، اعتماد یا احترام رابطه آسیب دیده است

اگر خشونت، تهدید، اجبار جنسی، ترس یا کنترل شدید وارد رابطه شده، موضوع را نباید فقط به عنوان دعواهای معمول زن و شوهردید.

در این وضعیت اولویت با ارزیابی ایمنی و دریافت حمایت فردی است. زوج درمانی مشترک در رابطه ای که آزار یا خشونت فعال وجود دارد ممکن است امن یا مناسب نباشد. راهنمای تخصصی درباره زوج درمانی در رابطه آزارگرانه نیز بر همین ملاحظه ایمنی تاکید می کند.

اگر مسئله اصلی خیانت، بی اعتمادی یا تعارض شدید است اما خشونت و ترس فعال وجود ندارد، بسته به نوع مسئله می توانید از خدماتی مانند مشاوره خانواده یا مشاوره ازدواج غیرحضوری یا حتی حضوری استفاده کنید تا مسئله دقیق تر ارزیابی شود.

2- وقتی یک الگوی دعوا بارها تکرار می شود

در جلسات مشاوره آنلاین ویکی روان بارها دیده ایم که موضوع ظاهری دعوا عوض می شود، اما الگو همان است. یک نفر انتقاد می کند، دیگری دفاعی می شود، نفر اول فشار بیشتری وارد می کند، نفر دوم عقب می کشد و در نهایت هر دو احساس می کنند شنیده نشده اند.

وقتی چنین چرخه ای بارها تکرار می شود، مشاوره زوج درمانی می تواند به جای تمرکز روی اینکه «مقصر چه کسی است»، خود چرخه تعامل میان زوج را بررسی کند. مرور پژوهش های زوج درمانی هیجان مدار در PubMed نیز از پشتوانه پژوهشی درمان های تخصصی زوج حمایت می کند.

اگر هنوز مشخص نیست مسئله اصلی فردی است یا مربوط به رابطه، استفاده از مشاوره روانشناسی در کنار روانشناس هم می تواند برای ارزیابی اولیه مناسب باشد.

جمع بندی ویکی روان از اختلاف طبیعی بین زن و شوهر

دعواهای طبیعی در ازدواج از تفاوت نیازها، سلیقه ها، مسئولیت ها و تصمیم های زندگی نشات می گیرند.

سالم بودن رابطه را با تعداد اختلاف ها نسنجید. ببینید در زمان اختلاف چه رفتاری با هم دارید و بعد از آن چه اتفاقی می افتد.

اگر احترام، امنیت، شنیدن و امکان ترمیم وجود دارد، اختلاف می تواند بخشی طبیعی از زندگی مشترک باشد. اما ترس، خشونت، تحقیر، تهدید و الگوهای فرسایشی مکرر چیزی نیستند که لازم باشد به عنوان «دعواهای عادی زن و شوهر» تحمل شوند.

سوالات متداول درباره دعواهای طبیعی در ازدواج

در ادامه رایج ترین مشکلات و سوالات کاربران ویکی روان را با هم بررسی می کنیم:

آیا دعوا در زندگی مشترک طبیعی است؟

بله. اختلاف نظر در ازدواج طبیعی است، چون دو نفر با نیازها، شخصیت ها و تجربه های متفاوت کنار هم زندگی می کنند. چیزی که طبیعی نیست، خشونت، تحقیر، تهدید و ایجاد ترس است.

دعوای زن و شوهر تا چه حد طبیعی است؟

عدد مشخصی وجود ندارد. شدت دعوا، رفتار دو طرف، مدت تنش و توانایی بازگشت به ارتباط سالم معیارهای مهم تری از تعداد دفعات دعوا هستند.

هفته ای چند بار دعوا بین زن و شوهر طبیعی است؟

هیچ استاندارد علمی عمومی وجود ندارد که مثلا یک یا دو بار دعوا در هفته را طبیعی بداند.

ممکن است زوجی بیشتر اختلاف نظر داشته باشد اما سالم مدیریت کند و زوج دیگری به ندرت دعوا کند اما همان دعواها بسیار مخرب باشند.

از کجا بفهمیم دعوای ما سالم است یا ناسالم؟

اگر هنوز احترام و امنیت وجود دارد، هر دو نفر امکان حرف زدن دارند و بعد از اختلاف می توانید دوباره به گفت و گو و رابطه برگردید، تعارض بیشتر به الگوی سالم نزدیک است.

اگر ترس، تحقیر شدن، تهدید کردن همدیگر، هر نوع خشونت یا قهرهای تنبیهی وجود دارد، باید آن را جدی تر بررسی کرد. در صورت نیاز با شماره 02191099110 برای ارتباط با پشتیبانی ویکی روان و رزرو مشاوره فوری روانشناسی در ارتباط باشید.

آیا دعوا نکردن زن و شوهر نشانه رابطه سالم است؟

نه همیشه اینطور نیست.

دیده شده بعضی از زوج ها واقعا اختلافات کمی دارند، اما گاهی دعوا نکردن نتیجه اجتناب، ترس از تعارض یا سرکوب ناراحتی است. معیار رابطه سالم این نیست که هیچ اختلافی نداشته باشید، بلکه این است که بتوانید موضوعات دشوار را بدون تخریب رابطه مطرح کنید.