دلیل نگرانی‌‌‌ های ازدواج کدامند؟ (انواع و راه غلبه)

نگرانی های قبل ازدواج زمینه ساز استرس و نگرانی زوجین می شود تا جایی که می تواند بر کیفیت رابطه آنها تاثیر بگذارد. در جلسات مشاوره آنلاین قبل ازدواج صحبت های زیادی درباره چالش های قبل ازدواج مطرح می شود تا دختر و پسر آسان تر این مرحله را طی کنند. در ادامه این مطلب سایت مشاوره ویکی روان به بررسی دقیق نگرانی های ازدواج از دید علمی می پردازیم تا بتوانید یک ازدواج موفق را تجربه کنید.

نگرانی های قبل ازدواج کدامند؟

سه مرحله استرس زا در ازدواج وجود دارد که این سه مرحله، استرس و نگرانی‌‌‌های ازدواج را به عروس و داماد تحمیل می کند. این سه مرحله در کشور ایران، بسیار بیشتر از کشورهای دیگر است. به همین دلیل زوجین به معنای واقعی استرس قبل از ازدواج را تجربه می کنند.

چرا نگرانی های ازدواج به وجود می آیند؟

هر تصمیم مهمی مقداری عدم قطعیت دارد و ازدواج یکی از تصمیم هایی است که پیامد آن محدود به چند هفته یا چند ماه نیست. شما درباره فردی تصمیم می گیرید که احتمالا قرار است سال ها با او زندگی کنید.

برای مدیریت ازدواج نیاز به راهنمایی دارید؟

همین حالا با یک روانشناس در ارتباط باشید.

علی اشرف نورمحمدی

دکتری روانشناسی

امکان رزرو فوری

۵.۰

دریافت مشاوره علی اشرف نورمحمدی

جواد صادق الحسینی

مشاور روانشناس

امکان رزرو فوری

۵.۰

دریافت مشاوره جواد صادق الحسینی

سمانه سیفیان

مشاور روانشناس

امکان رزرو فوری

۵.۰

دریافت مشاوره سمانه سیفیان

بنابراین ذهن سراغ سوال هایی می رود که جواب قطعی برای همه آن ها وجود ندارد:

• آیا همین فرد مناسب من است؟
• اگر بعدا تغییر کرد چه؟
• اگر از تصمیمم پشیمان شدم چه؟
• اگر زندگی مشترک سخت تر از چیزی شد که فکر می کنم چه؟

موسسه ملی سلامت روان آمریکا نیز توضیح می دهد که نگرانی گهگاهی درباره موضوعاتی مانند پول، خانواده، کار و آینده بخشی از زندگی است. مسئله زمانی متفاوت می شود که نگرانی شدید، مداوم و کنترل آن دشوار باشد و در زندگی فرد اختلال ایجاد کند.

صرف نگرانی نشانه بدی نیست. نگرانی می تواند شما را به بررسی چیزهایی وادار کند که در هیجان رابطه نادیده گرفته اید. مشکل زمانی است که به جای بررسی واقعیت، در چرخه فکر کردن، مقایسه و اطمینان گرفتن از دیگران بمانید.

اگر دغدغه شما بیشتر مربوط به فشار روانی این دوره است، موضوع استرس قبل از ازدواج را جداگانه بررسی کنید. نگرانی های ازدواج دامنه وسیع تری دارند و لزوما همان استرس نیستند.

تفاوت نگرانی طبیعی، تردید و ترس از ازدواج چیست؟

این تفکیک مهم است. Cleveland Clinic در توضیح گاموفوبیا از ترس بسیار شدید از تعهد یا ازدواج صحبت می کند که می تواند فرد را از شکل دادن یا ادامه رابطه باز دارد. چنین وضعیتی با دلشوره معمولی قبل از یک تصمیم مهم یکسان نیست.

پیش تر در مطلب ترس از ازدواج و گاموفوبیا در بخش وبلاگ ویکی روان مفصل تر توضیح داده ایم.

شناخت چالش های قبل ازدواج چه کمکی می کند؟

اگر بدانیم قبل ازدواج با چه چالش هایی روبرو هستیم، بهتر می توانیم آنها را مدیریت کرده و در جهت صحیح قرار بگیریم.

آگاهی از مشکلاتی که قبل از ازدواج با آن روبرو هستید کمک می کند بهتر قدم بردارید و از مسیری که در آن قرار دارید لذت بیشتری ببرید.

۱- نگرانی درباره انتخاب همسر و ترس از انتخاب اشتباه

این یکی از پرتکرارترین نگرانی هاست: «اگر آدم مناسب تری وجود داشته باشد چه؟» یا «از کجا مطمئن شوم بعدا پشیمان نمی شوم؟»

هیچ روش علمی نمی تواند آینده یک ازدواج را با قطعیت پیش بینی کند. چیزی که امروز می توانید ارزیابی کنید کیفیت شناخت شما از رابطه است:

واکنش طرف مقابل هنگام اختلاف، فشار مالی و ناکامی، هماهنگی حرف و رفتار و امکان گفت و گو درباره موضوعات حساس.

اهمیت انتخاب همسر دقیقا از همین جا می آید. تصمیم خوب بیشتر از اینکه به پیدا کردن یک فرد بی نقص وابسته باشد، به شناخت کافی از فرد واقعی مقابل شما بستگی دارد. برای همین شناخت همسر آینده باید فراتر از علاقه و کشش اولیه باشد.

2- خواستگاری و گرفتن تصمیم ازدواج یکی از نگرانی‌‌‌های ازدواج است

می دانیم مراسم خواستگاری چیست و چه چالش هایی روبروی هر دو طرف است.

این مرحله استرس های متعددی دارد که بیشتر مربوط است به پذیرفته شدن از طرف نفر مقابل و خانواده وی، مراسم خواستگاری، آغاز آشنایی، شناخت ملاک های این ازدواج، تصمیم گیری، امکان اشتباه، صداقت طرفین، شرط و شروط ها، تناسب و هماهنگی ها، فرهنگ طرفین و خانواده هایشان.

همچنین قرار گرفتن دختر و پسر مقابل هم برای گفت وگو و تشریح ملاک هایشان. گاهی استرس ناشی از این موارد، به حدی سنگین است که یکی از طرفین ممکن است از کل قضیه طفره برود. سوالات جلسه ازدواج جهت دهی خوبی از شیوه فکری دو خانواده تعیین می کند. با این حال یکی از نگرانی های قبل ازدواج شیوه برگزاری خواستگاری و رفتار خانواده ها در این مراسم است.

پیشنهاد می کنیم مقاله چگونه در مراسم ازدواج جذاب باشیم را در ویکی روان مطالعه کنید.

3- از نگرانی‌‌‌های ازدواج جشن ازدواج و مراسم مرتبط با آن است

افراد زیادی سوال می کنند بعد از خواستگاری چه کنیم و چطور پیش برویم؟

در صورتی که مراسم خواستگاری به خیر بگذرد و پسر و دختر آمادگی شان را برای تشکیل یک زندگی مشترک اعلام نمایند، نوبت به مراسم بله بُران و موارد مرتبط با عقد و ازدواج، از قبیل مهریه و مخارج عقد و عروسی می رسد که اگر نامعقول مطرح شوند، چه بسا موجب منتفی شدن مسأله گردند. استرس این قسمت از کار نیز بسیار زیاد و آزاردهنده می باشد.

حال چنانچه دختر و پسر و خانواده هایشان به توافق دست یافته و عقد صورت گیرد، آن هم با این قرار که طرفین فوری وارد زندگی مشترک نشوند نیز، استرس های خاص خود را دارد.

به عنوان مثال، نحوه ارتباط عروس و داماد، که ظاهراً نه صورتی از تجرد دارند و نه صورتی از تأهل با توجه به فرهنگ خانواده ها. انتظارات به وجود آمده بین طرفین، همین طور تهیه مسکن، تهیه جهیزیه، تفاوت های سلیقه ای و فرهنگی طرفین و موارد ناشی از آنها.

برگزاری مراسم جشن عروسی از نگرانی‌‌‌های ازدواج است و استرس های زیادی را برای عروس و داماد و خانواده های آنان به همراه دارد که ممکن است در برخی مواقع، منجر به سوءتفاهم و قضاوت های غیرمنطقی شده و طرف مقابل را به قصور و کوتاهی در اعمال و برخورد و… متهم کردن، بینجامد.

چنانچه تمایل و اشتیاقی به زندگی داریم باید بپذیریم که زندگی، خاصه زندگی مشترک که مورد بحث ماست، یعنی قبول یک سری بایدها و نبایدها. بایدها و نبایدهایی که فقط با مقداری امید، علاقه، خوش بینی و گذشت و اراده ای راسخ، تبدیل به مواردی مطبوع و قابل تحمل شده، تا جایی که ورود هرگونه استرس منفی و مثبت کوچک و بزرگی را به زندگی ما ممنوع می سازند!

هر نوع ازدواج چالش های خاصی دارد، با این حال اگر این مراحل را به شکل مسالمت آمیز طی کنید، کمتر دچار استرس بعد ازدواج می شوید.

4. نگرانی از آینده ازدواج، طلاق و شکست رابطه

کسی که جدایی سخت والدینش را دیده یا چند ازدواج پرتنش در اطراف خود داشته است، ممکن است ناخودآگاه آینده خودش را هم با همان الگو پیش بینی کند.

ذهن از تجربه های قبلی برای پیش بینی آینده استفاده می کند، اما پیش بینی همیشه واقعیت نیست.

نگرانی زمانی ارزش بررسی بیشتری دارد که به رفتارهای مشخص شریک عاطفی متصل باشد. مثلا رابطه بارها قطع و وصل شده، اختلافات مهم حل نشده باقی مانده یا هر بار که مسئله جدی مطرح می شود یکی از دو نفر رابطه را تهدید به پایان می کند.

در چنین شرایطی بهتر است به جای آرام کردن موقت خود، مشکلات رابطه عاطفی و ازدواج را دقیق تر بررسی کنید.

اما اگر رابطه شواهد نگران کننده خاصی ندارد و ذهن شما صرفا تمام سناریوهای شکست را مرور می کند، مسئله احتمالا بیشتر به تحمل ابهام و نگرانی درباره آینده مربوط است.

Mayo Clinic در توضیح الگوهای اضطرابی به مواردی مثل تصور مکرر بدترین نتیجه، دشواری در تحمل عدم قطعیت و ترس از تصمیم اشتباه اشاره می کند.

5. نگرانی درباره پول، مسئولیت ها، خانواده ها و از دست دادن آزادی

بعضی نگرانی ها نه از میزان عشق، بلکه از واقعیت زندگی روزمره می آیند. درآمد چطور مدیریت می شود؟ اگر یکی از دو نفر بیکار شد چه؟ هزینه مسکن، تفریح و پس انداز چگونه تقسیم می شود؟ آیا کمک مالی به خانواده ها ادامه خواهد داشت؟

انجمن روانشناسی آمریکا در مطلبی درباره اختلافات مالی زوج ها بر اهمیت صحبت روشن درباره نگرش دو نفر به پول و اهداف مالی تاکید می کند. در ویکی روان نیز موضوع تاثیر پول بر ازدواج را جداگانه بررسی کرده ایم.

خانواده ها هم بخش مهمی از نگرانی هستند. اگر یکی از طرفین حضور مستقیم والدین در تصمیم های روزمره را طبیعی بداند و دیگری استقلال بیشتری بخواهد، اختلاف اصلی بر سر مرزهای رابطه است.

آشنایی با اصول زندگی و ارتباط با خانواده همسر می تواند ابهام ها را کمتر کند. درباره زمان شخصی، دوستان، سفر، شغل و حدود استقلال نیز باید پیش از ازدواج صحبت شود. البته صحبت با متخصص روانشناس می تواند بیشتر ابهام های ذهنی شما و نگرانی های ازدواج را رفع کند.

3- تهیه یک سقف مشترک

در مقاله چطور ازدواج کنیم توضیح دادیم یکی از نگرانی های ازدواج تامین سقفی مشترک برای زن و مرد است تا زندگی مشترک را شروع کنند.

از مهمترین و اساسی ترین نگرانی‌‌‌های ازدواج و مرحله استرس آور، همین مرحله است که معمولاً نسبت به آن توجه چندانی صورت نمی گیرد، چرا که بسیاری بر این باورند که آشنایی های زمان نامزدی و دوران عقد، برای شناخت دو طرف کافی بوده است.

در حالی که موضوع کاملاً خلاف این فکر است، چرا که تا قبل از شروع زندگی زیر یک سقف مشترک، معاشرت ها، حول محور مسائلی تقریباً عادی نظیر، گردش و تفریح و گفت وگوهای نه چندان جدی صورت می گرفته، در حالی که با رفتن زیر یک سقف مشترک، تفاوت ها و شباهت ها، به واقعی ترین شکل ممکن نشان داده می شوند.

در یک ازدواج سالم نوع ارتباط زن و شوهر، پس از ازدواج، با خانواده هایشان نیز حائز اهمیت است. این که مرز و حریم مشخصی وجود داشته باشد که نه صمیمیت قبل از ازدواج دختر و پسر با خانواده هایشان را به خطر اندازد و نه آن که خانواده ها را تشویق به تعیین تکلیف و دخالت در زندگی آنها کند.

پیشنهاد می کنیم مقاله رابطه خوشبختی و ازدواج را در ویکی روان مطالعه کنید تا متوجه شوید همین چالش های قبل ازدواج چقدر بر کیفیت زندگی افراد تاثیر می گذارد.

4- مقابله با استرس ها و نگرانی‌‌‌های ازدواج

وقتی صحبت از مواجه با استرس به میان می آید، یعنی به کار بستن یک سری تمهیدات، فعالیت ها و اقداماتی که فرد به واسطه آنها، استرس هایش را ضربه فنی کرده و از میان برشان دارد. یا این که این استرس را تا سرحد ممکن کاهش داده یا با آن، راه سازگاری پیش گرفته و به قول معروف، کنار آید. مقابله با استرس ها، انواع متفاوتی دارد.

انواع مقابله به زبانی ساده

قبلا در ویکی روان درباره انواع استرس توضیح دادیم. با این حال مواجه با استرس دو نوع است:

1. مقابله های عملی
2. مقابله های ذهنی

هریک از این مقابله ها شامل موارد سالم و ناسالم است.

چه نگرانی هایی بیشتر از ذهن خودمان می آیند؟

گاهی شریک عاطفی بارها رفتار باثبات و محترمانه نشان داده، درباره مسائل اساسی توافق نسبی وجود دارد و مشکل مهم حل نشده ای دیده نمی شود، اما ذهن هنوز می گوید: «باید کاملا مطمئن باشی.» همین انتظار برای اطمینان کامل می تواند نگرانی را طولانی کند.

کمال گرایی یکی از عواملی است که می تواند این وضعیت را تشدید کند. فرد به جای پرسیدن «آیا این رابطه برای ساختن یک زندگی مناسب است؟» دنبال پاسخ سوالی غیرممکن می گردد:

آیا این بهترین انتخابی است که در کل زندگی می توانستم داشته باشم؟

سایت Harvard Health نیز ارتباط میان کمال گرایی افراطی و افزایش اضطراب را توضیح داده است. اگر این الگو برایتان آشناست، مطلب کمال گرایی در روابط عاطفی هم به همین مسئله نزدیک است.

مقایسه شریک عاطفی با افراد مختلف، خاطره یک رابطه قبلی یا ازدواج های ناموفق خانواده نیز می تواند ذهن را در حالت ارزیابی دائمی نگه دارد. اینجا هدف نادیده گرفتن نگرانی نیست. هدف این است که منبع آن را درست تشخیص دهید.

مثال واقعی: «دوستش دارم، اما مدام فکر می کنم شاید فرد بهتری وجود داشته باشد»

در بخش مشاوره ویکی روان با مراجعانی روبرو شده ایم که درباره شریک عاطفی خود مشکل مشخص و مهمی گزارش نمی کنند، اما هر بار که به تصمیم نزدیک می شوند ذهنشان شروع به مقایسه می کند. قد، ظاهر، درآمد، شخصیت یا حتی فردی که هنوز وجود خارجی ندارد تبدیل به موضوع فکر می شود.

در چنین حالتی بپرسید: «اگر هیچ فرد دیگری برای مقایسه وجود نداشت، درباره همین رابطه چه چیزی مرا نگران می کرد؟» اگر پاسخ به یک مشکل واقعی برسد، همان مشکل باید بررسی شود. اگر پاسخ فقط «شاید گزینه بهتری باشد» است، احتمالا مسئله اصلی جستجوی قطعیت است.

البته تکرار افکار درباره رابطه به تنهایی به معنای وسواس فکری عملی نیست و تشخیص OCD نیاز به ارزیابی تخصصی دارد.

مقابله های سالم عملی با نگرانی‌‌‌های ازدواج

تصمیم جدی برای عمل به یک کار مفید، انجام فعالیتی خاص، راهنمایی گرفتن، مشورت کردن، برنامه ریزی در زندگی، جمع آوری اطلاعات در زمینه های مورد نیاز، مطالعه کردن، استفاده از روش حل مسئله، فکر کردن، سنجیدن، ارزیابی و نقد موقعیت، درجه بندی مشکلات، زمان بندی فعالیت ها و درخواست کمک از دیگران.

مقابله های ناسالم

سرقت، فرار از منزل، توسل به زور و تهدید و استفاده از آنها، خشونت و پرخاش، بزهکاری، استفاده از نیرنگ و حیله برای رسیدن به هدف، بی بندوباری.

هیجان مدار سالم

دعا و نیایش، تخلیه احساسات (گریه کردن و بیان خشم)، گفت وگوی درونی مانند دلداری و آوردن استدلال و منطق برای خود، توجه به افکار خوب و خوشایند (مثبت اندیشی)، توکل بر خداوند و اعتقاد به حکمت او (آنچه او می داند و ما نمی دانیم)، صبر و طاقت، درد دل کردن با دوستان و آشنایان راه هایی برای درمان و مقابله با نگرانی‌‌‌های ازدواج است.

هیجان مدار ناسالم

اعتیاد و پناه بردن به آن، بدگویی، خشونت و پرخاشگری، تخریب اموال دیگران، شکستن و پرتاب اشیاء، انجام رفتارهای ناگهانی و بعد پشیمانی، درماندگی و نومیدی، دست کشیدن از تلاش و کوشش، خواب و رویا را انتخاب کردن، پناه بردن به خرافات و فال و فالگیری.

در انتها بد نیست بدانیم هنگامی که صحبت از مقابله با استرس و نگرانی‌‌‌های ازدواج به میان می آید همیشه این خود ما هستیم که می توانیم به بهترین نحو ممکن و با استفاده از موارد مفیدی که در بخش مربوط به مقابله های سالم (عملی و ذهنی) عنوان شد، در جهت دور کردن یا از بین بردن استرس ها در زندگی مشترکمان، تلاش کنیم.

البته همان طور که عنوان شد، کمک، راهنمایی و استفاده از وجود دیگران، در توفیق یافتن ما علیه استرس، نگرانی‌‌‌های ازدواج بسیار مؤثر خواهد بود. به خاطر بسپاریم همیشه برای مواجهه یا از بین بردن مشکلات و ناراحتی ها، قدم اول تعلق به خود ما دارد، چرا که ما برای زندگی خود و فرد مقابلمان است که عزم را جزم کرده و قدم اول تا قدم آخر را برمی داریم.

قدم هایی که در هر فاصله شان، ممکن است به دهها مشکل دیگر بربخوریم، مشکلاتی که زمینه ساز انواع و اقسام فشارهای روحی – روانی اند، فشارهایی که برای رسیدن به اصل زندگی و شیرینی های موجود در آن و نیز تکامل و آب دیده شدن افراد، همیشه اجتناب ناپذیر بوده و خواهند بود.

نگرانی قبل از عروسی طبیعی است یا باید در تصمیم تجدید نظر کرد؟

نزدیک شدن تاریخ عروسی می تواند فشار را بیشتر کند. هزینه ها، خانواده ها و تغییر سبک زندگی ناگهان واقعی تر می شوند. در چنین شرایطی نگرانی قبل از عروسی الزاما به معنای پشیمانی از ازدواج نیست.

استرس نزدیک شدن به عروسی چه زمانی طبیعی است؟

اگر نگرانی بیشتر حول مراسم، هزینه، خانه، مهمان ها، جابجایی، کارهای عقب افتاده یا تغییر عادت های روزمره می چرخد و در عین حال نسبت به اصل رابطه احساس امنیت نسبی دارید، احتمالا بخش مهمی از فشار مربوط به خود این دوره است.

ممکن است چند روزی بیشتر به آینده فکر کنید یا حساس تر شوید. آنچه اهمیت دارد جهت نگرانی است. آیا می گویید کاش مراسم زودتر تمام شود» یا در واقع می گویید «کاش مجبور نبودم با این فرد ازدواج کنم؟ این دو جمله از یک جنس نیستند.

اگر فشار این دوره شدید شده است، صفحه مشاوره استرس قبل از ازدواج می تواند مسیر تخصصی تری برای بررسی همین موضوع باشد.

چه زمانی نگرانی قبل از عروسی علامت یک مسئله حل نشده است؟

اگر با نزدیک شدن عروسی مسئله ای قدیمی دوباره پررنگ شده است، آن را سرکوب نکنید.

مثلا چند ماه است درباره محل زندگی اختلاف جدی دارید، اعتماد آسیب دیده، یکی از شما با ازدواج تحت فشار خانواده موافقت کرده یا موضوع مهمی درباره فرزندآوری، اعتیاد، بدهی، وفاداری یا خشونت روشن نشده است.

لغو یا عقب انداختن یک تصمیم بزرگ می تواند سخت و پرهزینه باشد، اما صرف هزینه و نزدیک بودن مراسم دلیل خوبی برای نادیده گرفتن یک مسئله مهم نیست.

در مقابل، هر افزایش اضطرابی هم دلیل متوقف کردن ازدواج نیست. باید مشخص شود نگرانی به چه چیزی متصل است.

در دوران نامزدی نیز این تمایز اهمیت دارد. اگر نگرانی ها به تعارض های همین دوره مربوط است، استفاده از مشاوره دوران نامزدی می تواند کمک کند موضوع از فشار مراسم جدا شود.

چگونه نگرانی های ازدواج را مدیریت کنیم؟

هدف مدیریت نگرانی های مربوط به ازدواج کردن این نیست که خودتان را مجبور کنید آرام باشید یا افکار نگران کننده به ذهنتان نرسد! باید نگرانی مبهم را به مسئله ای تبدیل کنید که بتوان درباره آن فکر، گفت و گو و تصمیم گیری کرد.

۱. نگرانی مبهم را به سوال مشخص تبدیل کنید

اینکه بگویید از ازدواج می ترسم کمکتان نمی کند! باید ریشه نگرانی را پیدا کنید:

• از اینکه انتخابم اشتباه باشد می ترسم؟
• به رفتار خاصی از طرف مقابلم اعتماد ندارم؟
• از نظر مالی احساس آمادگی نمی کنم؟
• از دخالت خانواده ها نگرانم؟
• از تغییر سبک زندگی و مسئولیت می ترسم؟
• هنوز درباره یک موضوع مهم به توافق نرسیده ایم؟

وقتی سوال مشخص شد، قدم بعدی هم روشن تر می شود. نگرانی درباره پول به گفت و گوی مالی نیاز دارد، نه اطمینان گرفتن درباره عشق. نگرانی درباره خشونت یا کنترل گری نیازمند بررسی رفتار است، نه تمرین آرام سازی.

۲. به جای اطمینان صددرصد، اطلاعات کافی برای تصمیم جمع کنید

منتظر لحظه ای نمانید که هیچ شک و نگرانی نداشته باشید. سوال بهتر این است: آیا اطلاعات کافی دارم که این تصمیم را مسئولانه بگیرم؟

برای رسیدن به پاسخ، موضوعات مهم را مستقیم مطرح کنید. واکنش طرف مقابل به سوال های جدی نیز خودش بخشی از شناخت است.

کسی که درباره درآمد، بدهی، فرزند یا خانواده عصبانی می شود و اجازه گفت و گو نمی دهد، فقط پاسخ نداده است. شیوه ارتباطش را هم به شما نشان داده است.

می توانید از سوالات مشاوره قبل از ازدواج به عنوان چارچوب گفت و گو استفاده کنید، نه به عنوان آزمونی که طرف مقابل باید جواب های از قبل تعیین شده آن را بدهد.

۳. چه زمانی مشاوره قبل از ازدواج کمک کننده است؟

اگر مدت زیادی است بین «بله» و «نه» مانده اید، اختلاف مهمی دارید، نمی توانید تشخیص دهید نگرانی از رابطه می آید یا از اضطراب خودتان، یا تاریخ تصمیم نزدیک شده است، مشاوره با روانشناس تلفنی می تواند فضای منظم تری برای بررسی موضوع ایجاد کند.

کار مشاور این نیست که به جای شما بگوید با چه کسی ازدواج کنید. مشاوره باید اطلاعات رابطه، تفاوت ها و الگوهای ارتباطی را روشن تر کند تا تصمیم آگاهانه تری بگیرید. برای آشنایی با فرایند آن، مقاله در مشاوره پیش از ازدواج چه اتفاقی می افتد را بخوانید.

در ویکی روان بارها دیده ایم که گاهی یک نگرانی مبهم بعد از یک گفت و گوی دقیق به مسئله ای کاملا مشخص تبدیل می شود. همین اتفاق ارزش زیادی دارد. چون تصمیم گیری درباره یک مسئله مشخص بسیار ساده تر از جنگیدن با حس مبهم «نمی دانم چرا نگرانم» است.

اگر هنوز نمی دانید چه نوع کمکی برای شرایط شما مناسب تر است، صحبت با روانشناس تلفنی برای ازدواج در ویکی روان می تواند نقطه شروع مرتبط تری باشد.

همچنین درباره اهمیت مشاوره پیش از ازدواج توضیح داده ایم که این جلسات فقط برای زوج هایی نیست که رابطه بحرانی دارند. گاهی هدف صرفا بررسی دقیق تر تصمیم قبل از ورود به زندگی مشترک است.

پیشنهاد ویکی روان برای کاهش نگرانی های قبل ازدواج

اگر شما هم قبل ازدواج نگرانی های زیادی دارید و نمی دانید چطور باید آنها را مدیریت کنید، پیشنهاد می کنیم علاوه به همفکری با خانواده های خود حتما موضوع را با مشاور در میان بزارید.

حضور در جلسات مشاوره پیش از ازدواج کمک می کند به بهترین شکل نگرانی های قبل ازدواج را شناخته و آنها را مدیریت کنید به صورتی که از آنها آسیب نبینید.

شما دوست و همراه گرامی می توانید از سراسر ایران و جهان در ویکی روان مشاوره یا روانشناس آنلاین خریداری کرده و با بهترین مشاوران روانشناس غیرحضوری جلسه روان درمانی و مشاوره برگزار کنید تا نگرانی های قبل ازدواج را به حداقل برسانید.