اخبار
خانه / خانواده / تربیت فرزند / راه‌ حل‌هایی برای برطرف کردن دعوای بچه‌ها در خانواده
دعوای بچه‌ها در خانواده

راه‌ حل‌هایی برای برطرف کردن دعوای بچه‌ها در خانواده

دعوای بچه‌ها در خانواده طبیعی است. بچه ­ها گاهی با هم اختلاف پیدا می­کنند و بر سر توجه شما با هم به رقابت بر می­خیزند. “جولی آرنال” مربی فرزند پروری استراتژی­ های زیر را ارائه می­دهد که می­تواند به شما کمک کند دعواهای بین بچه ­ها را به حداقل برسانید و در تربیت فرزند خود موثرتر باشید.

با ویکی روان همراه باشید.

مردم وقتی در حال اجرای کارگاه فرزند‌ پروری هستم با ناباوری این سوال را از من می­پرسند: “بچه­ های شما با هم دعوا می­کنند؟!” و من در پاسخ می­گویم: “البته! همه کسانی که در این رابطه عاشقانه هستند گاه و بی­گاه با هم دعوا می­کنند. دعوای بچه‌ها در خانواده طبیعی هستش.”

هر رابطه­ ای تعارضاتی دارد و مخالفت کردن، عادی و اجتناب­ ناپذیر است مثل دعوای بچه‌ها در خانواده. با این حال، عامل تعیین‌کننده در کیفیت روابط طریقی است که دعواها حل و فصل می‌‌شود.

تعارض بین همسران، دوستان، بستگان، همسایگان، همکاران، اعضای یک گروه، دولت­ها، کشورها و همه و همه رخ می­دهد. چرا رابطه بچه­ ها با خواهر یا برادرشان باید متفاوت باشد؟ چرا دعوای بچه‌ها در خانواده غیر طبیعیست؟

مطمئن باشید اختلاف بین بچه­ ها در یک خانه نیز رخ خواهد داد. در هر حال، همانند همه موارد دیگر در فرزند‌ پروری، بهتر آن است که بدانید مشکل چیست و استراتژ­هایی برنامه ­ریزی شده داشته باشید که در موقع ضرورت استفاده کنید.

اول، لازم است بدانید که اساسا چهار نوع تعارض بین خواهر و برادرها وجود دارد که هر یک از آن­ها ریشه در یک احساس زیربنایی دارد. چرا که بیشتر جنگ و دعواهای روابط اساسا با احساسات سر و کار دارد و نه با مقوله­ های مطرح شده.

بنابراین، بهترین روش برای برخورد با جنگ و دعوای بچه‌ها در خانواده این است که مستقیم برویم سر احساسات و نه با مقوله­ای که مطرح شده است. در زیر دلایل دعوای بچه‌ها در خانواده ارائه می­شود و این که احساسات زیربنایی کودک در این مواقع چه می­ تواند باشد.

دعوای بچه‌ها

خستگی روحی

وقتی کودک حوصله­ اش سر رفته است، چه تفریحی بالاتر از این که کسی را اذیت کند در حالی که می­داند او قرار است به طرزی شدید واکنش نشان دهد؟

استراتژی غلط والدین: نادیده گرفتن دعوای بچه‌ها در خانواده و تنبیه کردن فرزندان.

استراتژی درست: به فرزندتان فعالیت جدیدی بدهید؛ کار، تفریح یا هر چیزی که همراه شما یا شخص دیگری انجام دهد. جدا کردن موقت بچه ­ها نیز گاهی کمک می­کند، اما آن را تبدیل به یک تایم‌اوت اجباری نکنید.

جلب توجه والدین

فرزندتان تصور می­کند شما او را طرد کرده­ اید، که دوست‌داشتنی نیست، و توجه لازم را دریافت نمی­کند، و این گونه او در سکوت فریاد می­کشد: “به من هم توجه کنید! چه مثبت و چه منفی، فقط به من توجه کنید!” این از دلایل دعوای بچه‌ها در خانواده است.

استراتژی اشتباه والدین: دادن توجه منفی به شکل تنبیه، تایم اوت یا سپری کردن وقت با بازی کردن نقش قاضی و هیئت منصفه.

راهبرد مفید: از تنبیه خودداری کنید. دعوا را نادیده بگیرید و وقتی دعوا فروکش کرد وقت فردی و توجه بیشتری را به فرزندتان هدیه کنید. گاه و بی­­گاه یک شب یا زمان به خصوصی در طول روز را برنامه‌ ریزی کنید و فقط با آن فرزندتان باشید. وقتی تعاملات خوشایندی بین فرزندان­تان رخ می­دهد آن را به رسمیت بشناسید و به آن توجه کنید.

مقوله­ ها

علت دعوای بچه‌ها در خانواده است که احساس می­کنند قربانی شده اند یا این که احساس ناکامی و بی­ عدالتی به او دست داده است.

بچه ها و دعوا

راهبرد اشتباه والدین: بازی کردن نقش قاضی و حکم دادن درباره این که چه کسی مقصر و چه کسی قربانی است، و این که چگونه باید جبران شود (بر اساس آن چه که شما از شرایط می­بینید.) توقیف اسباب‌ بازی که به خاطر آن دعوا شده بود یا تنبیه کردن هر دو فرزند بی­ توجه به مقوله ارائه شده.

استراتژی مفید: پس از دعوای بچه‌ها در خانواده از تنبیه اجتناب کنید. احساسات و نقطه نظرات فرزندان­تان را پذیرفته و از آن­ها تشکر کنید و کمک کنید احساس­شان را به طرف دیگر دعوا ابراز کنند. به آن­ها کمک کنید به راه‌ حل­هایی دست پیدا کنند که هر دو آن را می­پذیرند (به جای این که این کار را برای آن­ها انجام دهید، به آن­ها کمک کنید ایده­ های خودشان را خلق کنند). علاوه بر این، به نظرات فرزندتان در شکل­ گیری قوانین خانواده بها بدهید.

مهارت­ های حل مسئله را به آن­ها آموزش بدهید و سپس به آن­ها تمرین بدهید. استراتژی­های مدیریت خشم و روش­های آرامش­ دهی را بعدا به آن­ها آموزش دهید، وقتی همه خونسردی­شان را بدست آورند و مقوله­ ها حل و فصل شده است.

دلخوری انباشته‌ شده

این نوع دعوای بچه‌ها در خانواده معمولا زمانی اتفاق می­افتد که سه نوع دیگر جنگ و دعوا بین بچه­ ها از طریق استراتژی­های فرزند‌ پروری اشتباه حل شده باشد. وقتی پدر یا مادر دست به کار می­شود و تلاش می­کند مشکلات فرزندان را حل کند، یا وقتی به خاطر دعوا بچه را تنبیه کنید، کودک دلخوری و یا رنجش نسبت به پدر یا مادر و خواهر یا برادر در سینه نگه می­دارد.

وقتی بچه­ ها بی­وقفه به یکدیگر گیر می­دهند و باعث ناراحتی یکدیگر می­شوند، احتمالا دلخوری­ ها به نمایش در آمده است. آن­ها به دنبال روش­هایی هستند تا به صورت زیرکانه طرف مقابل­شان را اذیت کنند و این حس انتقام­ جویی زیربنایی باعث می­شود والدین به شدت عصبانی شوند.

مقوله واقعی مطرح نشده است. اگر رویکرد والدین کمک کردن به بچه­ ها برای حل و فصل کردن محترمانه دعوای بچه‌ها در خانواده است، این نوع دعوا بین خواهر و برادرها رخ می­دهد. شما ممکن است احساس کنید خشم و نفرت و رنجش خطاب به خواهر یا برادرتان به تدریج انباشته می­شود؛ ممکن است حتی حس حسادت، بی­ارزش بودن، دوست داشتنی نبودن، قربانی بودن و دور انداخته شدن به انسان دست دهد.

استراتژی اشتباه والدین: تنبیه های گروهی، گرفتن اسباب بازی­ها یا مزیت­ها، امتیازات مثبت، مقایسه، و برچسب زدن. شما ممکن است بدون این که به درستی به کل داستان گوش داده باشید یا خوانده باشید، قضاوت کنید.

استراتژی­های مفید: متوجه رفتارهای بخشنده، عاشق، و با‌ محبت باشید و به زبان­های خاصی که خودتان صلاح می­دانید آن را به بچه اشاره کنید. از برچسب زدن و مقایسه کردن خودداری کنید.

درگیری بچه ها

تک تک فرزندان­تان را دوست داشته باشید. دستاوردها و تلاش­هایی را در مورد هر یک از فرزندان تشویق کنید. از تنبیه به هر شکلی در مورد هر کسی اجتناب کنید. همه احساسات یک کودک را بپذیرید و به رسمیت بشناسید حتی اگر با آن­ها موافق نباشید. توجه و وقت فردی زیادی را به هر یک از کودکان ارائه دهید.

این که شما چگونه با دعوای بین بچه­ ها در خانه برخورد می­کنید تعیین می­کند بچه­ ها با هم چطور برخورد می­کنند. شما فرزندان­تان را تنبیه کنید، آن­ها نیز یاد می­گیرند یک­دیگر را تنبیه کنند و اگر رویکرد شما این است که می­خواهید روی مسئله کار کنید و آن را با احترام متقابل حل و فصل کنید، آن­ها نیز همین رویکرد را اتخاذ خواهند کرد.

و به خاطر داشته باشید شما مجبور نیستید همواره عدالت را رعایت کنید. فقط خودتان را وقف این کنید که به تک‌ تک فرزندان­تان همان چیزی را که به آن نیاز دارند بدهید. برخی بچه ­ها همه تلاش­شان را می­کنند که به چیزهای بیشتری دست پیدا کنند، زیرا آن­ها نیاز به چیز بیشتر دارند؛ اما نکته مهم این است که هر کودکی به یقین می­داند وقتی چیزی را نیاز دارد آن چیز به او داده خواهد شد.

دعوای بچه‌ها در خانواده را جشن بگیرید! شما به عنوان پدر مادر فرصتی عالی دارید تا مهارت­های ارتباطی و مهارت­های حل تعارض را به فرزندان­تان یاد دهید. مهارت­هایی که آن­ها در زندگی­شان به آن نیاز خواهند داشت.

در صورت تمایل، تجربیات مثبت یا سوالات‌ تان در زمینه دعوای بچه‌ها در خانواده را با خوانندگان ما یا با کارشناسان سایت ویکی روان در میان بگذارید.

مطالعه مطلب درگیری بچه ها در خانواده به شما توصیه میشود.

مشاوره روانشناسی رایگان از ویکی روان

درباره Wikiravan

ویکی روان محیطی صمیمی و مطمئن برای کسب اطلاعات کاربردی مرتبط با رشته روانشناسی میباشد. میتوانید سوالات و مشکلات شخصی خود را با ما در میان بزارید تا روانشناسان ما در کمترین زمان پاسخ گوی شما باشند

این و هم چک کنید

دعوای بین فرزندان

با دعوای بین فرزندان خود چه کنیم؟

تصور کنید که بعد از یک روز کاری سخت به خانه برگشته‌اید و هنوز قفل …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *