حل اختلافات دوران نامزدی (بررسی سناریوی واقعی)

اختلافات دوران نامزدی به خودی خود نشانه اشتباه بودن رابطه نیست و حتی می تواند نشانه مثبتی هم باشد! دو نفر با خانواده، تجربه زندگی، شخصیت، ارزش ها و انتظارات متفاوت به قصد آشنایی و ازدواج وارد یک رابطه جدی می شوند و طبیعی است که همیشه درباره پول، خانواده، رفت و آمد، آینده یا حتی شیوه ابراز محبت هم نظر نباشند. مسئله اصلی این نیست که در دوران نامزدی اختلاف دارید یا نه، بلکه مهم است ببینید وقتی اختلاف ایجاد می شود، با یکدیگر چه رفتاری می کنید.

از دید علم روانشناسی، در یک رابطه سالم و جدی، اختلاف می تواند فرصتی برای شناخت عمیق تر باشد. حتی راهنمای انجمن روانشناسی آمریکا درباره روابط سالم بر اهمیت ارتباط منظم و گفتگوی موثر میان زوج ها تاکید می کند. اما اگر اختلاف ها با تحقیر، تهدید، کنترل گری، ترس یا پنهان کاری همراه شوند، دیگر نمی توان آنها را صرفا یک تفاوت نظر ساده دانست.

اگر احساس می کنید بحث های شما تکراری شده یا نمی دانید باید یک اختلاف را جدی بگیرید یا نه، ابتدا الگوی تکرار اختلاف را بررسی کنید: موضوع اصلی چیست، هر بار بحث چگونه شروع می شود و آیا بعد از گفتگو تغییری در رفتار ایجاد می شود؟

شناخت اصول یک دوران نامزدی موفق کمک می کند هدف این دوره را فقط خوش گذرانی یا آماده شدن برای مراسم ازدواج ندانید.

به همین خاطر قصد داریم در این مقاله سایت ویکی روان، مدیریت اختلافات دوران نامزدی را به شما عزیزان آموزش دهیم، تا مبادا اختلاف نظر با نامزدتان شانس تجربه ازدواجی موفق را از بین ببرد.

اختلافات دوران نامزدی چرا به وجود می آیند؟

بخش مهمی از چالش های دوران نامزدی زمانی ظاهر می شوند که رابطه از مرحله هیجان اولیه عبور می کند. در شروع آشنایی معمولا افراد بیشتر روی شباهت ها تمرکز می کنند.

هرچه رابطه جدی تر می شود، سوال هایی مثل محل زندگی، پول، خانواده ها، شغل، فرزند، استقلال، سبک ارتباط و آینده وارد گفتگو می شوند. همین جا تفاوت های واقعی آشکار می شوند.

تفاوت شخصیت، ارزش ها و سبک زندگی

• یکی اجتماعی است و دیگری خلوت بیشتری می خواهد.
• یک نفر بسیار منظم است و دیگری انعطاف بیشتری دارد.
• یکی میخواهد همسر اولویت باشد نه خانواده، اما دیگری نظر متفاوتی دارد.
• برای یکی پیشرفت شغلی اولویت بالایی دارد و برای دیگری وقت گذاشتن برای خانواده مهم تر است.

هیچ کدام از این تفاوت ها به تنهایی مشکل محسوب نمی شوند.

مسئله زمانی جدی می شود که یکی از دو نفر انتظار داشته باشد طرف مقابل بعد از ازدواج کاملا شبیه او شود. تفاوت در باورهای فرهنگی نیز باید جدی بررسی شود.

اگر خانواده ها، ارزش ها یا سبک زندگی شما تفاوت قابل توجهی دارد، بررسی تفاوت فرهنگی در ازدواج می تواند به شناخت نقاط اصطکاک احتمالی کمک کند.

مشاوره ارزان با روانشناس

انتظارات متفاوت از ازدواج و آینده

بسیاری از اختلاف ها درباره موضوعی که همان لحظه مطرح شده نیستند. مثلا بحث درباره خرید خانه ممکن است در واقع اختلاف درباره امنیت مالی باشد.

ناراحتی از ساعات کاری نامزدتان شاید بیشتر به این برگردد که درباره زمانی که قرار است بعد از ازدواج با هم بگذرانید تصور متفاوتی دارید.

دوران نامزدی زمان مناسبی است که این انتظارات را واضح کنید. درباره محل زندگی، شغل، فرزند، تقسیم مسئولیت، رابطه با خانواده ها، مدیریت پول و اهداف آینده سوال بپرسید. سوالات مهم دوران نامزدی دقیقا برای روشن کردن همین موضوعات اهمیت دارند.

دخالت خانواده ها و مرزهای نامشخص

دیده شده در روابطی، اختلاف اصلی میان دختر و پسر شروع نمی شود. بلکه یک نظر، تماس، رفت و آمد یا انتظار از طرف خانواده ها می تواند تنش ایجاد کند.

مشکل زمانی پیچیده تر می شود که زوج هنوز درباره مرز میان زندگی مشترک آینده و خانواده اصلی خود توافق نکرده باشند.

قرار نیست نامزدی باعث قطع ارتباط با خانواده شود. در مقابل، قرار هم نیست یکی از خانواده ها درباره تمام تصمیم های زوج حرف آخر را بزند. مشخص کردن این مرزها قبل از ازدواج بسیار ساده تر از زمانی است که تعارض مزمن شده است.

تفاوت در شیوه صحبت کردن و حل تعارض

گاهی 2 نفر درباره اصل موضوع اختلاف زیادی ندارند، اما شیوه بحث کردن آنها مشکل ایجاد می کند.

یک نفر می خواهد همان لحظه همه چیز را حل کند و دیگری هنگام فشار سکوت می کند. یکی مستقیم حرف می زند و دیگری حرف هایش را غیر مستقیم بیان می کند.

این تفاوت ها اگر شناخته نشوند، چرخه آشنایی ایجاد می کنند: یکی بیشتر پیگیری می کند، دیگری بیشتر فاصله می گیرد و هر دو احساس می کنند طرف مقابل آنها را نمی فهمد.

فشارهای بیرونی و تصمیم گیری عجولانه

فشار برای تعیین تاریخ ازدواج، هزینه مراسم، پیدا کردن خانه، شرایط شغلی یا نظر خانواده ها می تواند اختلاف های کوچک را شدیدتر کند. گاهی زوج فکر می کند مشکل اصلی رابطه است، در حالی که بخشی از تنش نتیجه فشاری است که از بیرون رابطه وارد شده است.

به همین دلیل قبل از هر تصمیم مهم باید مشخص شود چه مقدار از ناراحتی واقعا مربوط به رفتار نامزد است و چه مقدار از فشار شرایط ایجاد شده است.

رایج ترین انواع مشکلات دوران نامزدی کدامند؟

انواع مشکلات دوران نامزدی برای هر زوج متفاوت هستند، اما بیشتر اختلاف هایی که در جلسات مشاوره با روانشناس مطرح می شوند در چند گروه اصلی قرار می گیرند.

در ادامه این موارد را دقیق تر بررسی می کنیم:

1. اختلاف مالی، شغلی و تصمیم های آینده

پول یکی از موضوعاتی است که زوج ها بهتر است قبل از ازدواج درباره آن شفاف باشند. درآمد فعلی فقط بخشی از موضوع است. نگرش شما نسبت به پس انداز، بدهی، خرید، کمک مالی به خانواده، مالکیت و مدیریت هزینه ها اهمیت بیشتری دارد.

پژوهش های مرتبط با فشار اقتصادی و تعارض زوج ها نیز نشان داده اند فشار اقتصادی می تواند زمینه تنش و آشفتگی بیشتر در رابطه را فراهم کند، در حالی که حمایت متقابل و حل مسئله موثر نقش محافظتی دارند.

به همین دلیل صحبت درباره تاثیر پول بر ازدواج نباید تا بعد از شروع زندگی مشترک به تعویق بیفتد.

2. اختلاف درباره خانواده، دوستان و روابط اجتماعی

یکی دوست دارد هر هفته خانواده اش را ببیند و دیگری این میزان رفت و آمد را زیاد می داند. یک نفر دوستان گسترده ای دارد و دیگری ترجیح می دهد رابطه زوج خصوصی تر باشد. این موارد را نباید با جمله هایی مثل «بعدا درست می شود» کنار گذاشت.

اگر مسئله اصلی خانواده ها هستند، یاد گرفتن راه حل اختلاف با خانواده همسر می تواند مانع تبدیل یک اختلاف قابل مذاکره به یک کشمکش دائمی شود.

3. حسادت، کنترل گری، اعتماد و مرزهای رابطه

حسادت خفیف با کنترل کردن یکسان نیست. اینکه کسی گاهی درباره رابطه احساس ناامنی کند قابل گفتگو است.

اما درخواست مداوم برای بررسی تلفن، تعیین اینکه با چه کسی صحبت کنید، محدود کردن رفت و آمد یا اجبار به ارائه گزارش دائمی از زندگی روزمره مسئله دیگری است.

اگر حسادت به موضوع اصلی رابطه تبدیل شده، ابتدا باید ریشه حسادت را شناخت. در روابطی که اعتماد آسیب دیده نیز بررسی علت بی اعتمادی میان زوج ها ضروری است.

صمیمیت به معنای از بین رفتن فردیت نیست. حتی در یک رابطه بسیار نزدیک نیز حفظ حریم شخصی در رابطه اهمیت دارد.

کدام اختلافات دوران نامزدی طبیعی هستند؟

اینکه دو نفر هیچ وقت با هم مخالفت نکنند معیار رابطه سالم نیست. حتی نحوه گفتگو درباره تعارض با رضایت از رابطه ارتباط دارد.

در یک مطالعه درباره ارتباط زوج ها هنگام تعارض در سایت pubmed نیز ارتباط میان شیوه تعامل در بحث و رضایت زناشویی بررسی شده است.

اختلاف نظر با ناسازگاری جدی چه تفاوتی دارد؟

در اختلاف نظر، هنوز امکان مذاکره وجود دارد. مثلا شما درباره محل زندگی توافق ندارید، اما هر دو حاضر هستید دلایل یکدیگر را بشنوید و گزینه های مختلف را بررسی کنید.

ناسازگاری جدی زمانی مطرح می شود که اختلاف به ارزش یا هدفی بنیادین مربوط است و هیچ نقطه توافق قابل قبولی پیدا نمی شود.

مثلا یکی قطعا فرزند می خواهد و دیگری قطعا نمی خواهد. در چنین شرایطی هدف نباید متقاعد کردن طرف مقابل به هر قیمت باشد.

بعضی از دعواهای طبیعی بین زوج ها دقیقا از همین تفاوت های روزمره شکل می گیرند و لزوما علامت شکست رابطه نیستند.

مشاجره در دوران نامزدی چه زمانی نگران کننده می شود؟

به تعداد بحث ها به تنهایی نگاه نکنید. رابطه ای ممکن است اختلاف کمی داشته باشد چون یکی از طرفین از بیان نظر خود می ترسد. رابطه دیگری ممکن است بحث بیشتری داشته باشد، اما دو نفر بتوانند بدون تحقیر و تهدید مشکل را حل کنند.

اگر بعد از بیشتر مشاجره ها احساس می کنید شنیده شده اید و امکان اصلاح وجود دارد، شرایط با رابطه ای که پس از هر اختلاف احساس ترس، کوچکی یا بی ارزشی می کنید متفاوت است.

معیار مهم، کیفیت حل تعارض است. ویژگی های یک رابطه سالم می توانند معیار مقایسه خوبی برای بررسی همین الگو باشند.

بدترین مشکلات دوران نامزدی را جدی بگیرید

بعضی اختلاف ها را می توان با گفتگو و توافق مدیریت کرد. اما رفتارهایی وجود دارند که نباید با عنوان «اخلاقش همین است» یا «بعد از ازدواج درست می شود» نادیده گرفته شوند.

اگر چند مورد از هشدارهای دوران نامزدی به شکل تکراری در رابطه دیده می شوند، ارزیابی دقیق رابطه اهمیت زیادی دارد.

1- توهین، تحقیر، تهدید و خشونت

عصبانیت مجوز تحقیر نیست. استفاده از ناسزا، مسخره کردن ضعف های شما، تهدید به آسیب، شکستن وسایل، هل دادن یا هر نوع خشونت فیزیکی را نباید بخشی طبیعی از دعوا دانست.

تحقیر و توهین می توانند امنیت روانی رابطه را از بین ببرند. همچنین خشونت در رابطه فقط به کتک زدن محدود نیست.

سازمان جهانی بهداشت در تعریف خشونت شریک عاطفی به آسیب جسمی، جنسی و روانی اشاره می کند. بنابراین تهدید و آزار روانی را نباید کم اهمیت تر از رفتار فیزیکی در نظر گرفت.

2- کنترل گری و محدود کردن ارتباط با دیگران

جمله هایی مثل «اگر من را دوست داری با فلانی حرف نزن» یا «باید رمز گوشیت را بدهی تا ثابت شود چیزی مخفی نمی کنی» ممکن است ابتدا به شکل حساسیت عاطفی دیده شوند، اما وقتی به الگوی دائمی تبدیل شوند باید جدی گرفته شوند.

مرکز کنترل و پیشگیری بیماری های آمریکا نیز رفتارهای ارتباطی با هدف آسیب روانی یا اعمال کنترل بر شریک عاطفی را در مفهوم پرخاشگری روانی بررسی می کند.

عشق سالم نیازمند مالکیت کامل بر زندگی دیگری نیست. رابطه باید امکان داشتن ارتباط های سالم، فضای شخصی و تصمیم گیری فردی را حفظ کند.

3- دروغ های مهم و پنهان کاری درباره زندگی

همه انسان ها ممکن است اشتباهی را دیر بگویند، اما پنهان کردن آگاهانه موضوعات اساسی مانند بدهی سنگین، ازدواج قبلی، وابستگی به مواد، مشکلات مهم مالی یا بخش هایی از زندگی که مستقیما بر آینده مشترک تاثیر دارند، مسئله جدی تری است.

اگر با چنین شرایطی مواجه شده اید، قبل از اینکه تمام انرژی خود را صرف پیدا کردن دروغ بعدی کنید، باید درباره الگوی پنهان کاری در رابطه صحبت شود.

4- نپذیرفتن مسئولیت و تکرار یک رفتار آسیب زا

اشتباه کردن با تکرار همان رفتار بدون مسئولیت پذیری فرق دارد.

اگر هر بار بعد از یک مشکل، همه تقصیرها متوجه شما، خانواده شما یا شرایط بیرونی می شود و طرف مقابل هیچ سهمی برای خودش نمی بیند، حل اختلاف دشوار خواهد شد.

یک عذرخواهی زمانی ارزش دارد که بعد از آن تغییر رفتاری قابل مشاهده باشد. «ببخشید» بدون تغییر مداوم، تعارض را حل نمی کند.

5- فشار برای انجام کاری برخلاف رضایت شما

نامزدی تعهد عاطفی ایجاد می کند، اما به هیچ کس حق نمی دهد دیگری را برای تصمیم مالی، ازدواج سریع، قطع ارتباط با خانواده، رابطه جنسی یا هر تصمیم شخصی دیگری تحت فشار قرار دهد.

اگر برای حفظ رابطه مجبور هستید دائما برخلاف خواسته ها و ارزش های اصلی خود عمل کنید، بهتر است به جای تمرکز روی آرام کردن دعوای بعدی، ساختار کلی رابطه را بررسی کنید.

چگونه اختلافات دوران نامزدی را حل کنیم؟

حل مشکلات دوران نامزدی به این معنا نیست که هر بار یکی از دو نفر کوتاه بیاید. هدف این است که مسئله واقعی شناخته شود و راه حلی پیدا کنید که هر دو بتوانید مسئولیت آن را بپذیرید.

مواجهه سازنده با اختلاف زمانی شکل می گیرد که تمرکز از حمله به شخصیت یکدیگر به شناخت مسئله و پیدا کردن راه حل عملی برگردد.

1. مسئله اصلی را از دعوای ظاهری جدا کنید

فرض کنید نامزدتان به دلیل دیر رسیدن شما ناراحت شده است. بحث ظاهرا درباره بیست دقیقه تاخیر است، اما مسئله واقعی شاید این باشد که احساس می کند برای وقت او ارزش قائل نیستید.

قبل از دفاع کردن بپرسید: «دقیقا کدام قسمت این اتفاق تو را ناراحت کرد؟» همین سوال ساده می تواند بحث را از سطح رفتار به نیاز واقعی ببرد.

• موضوع مشخص اختلاف چیست؟
• هر کدام از ما چه برداشتی از این اتفاق داریم؟
• چه نیاز یا نگرانی پشت این ناراحتی وجود دارد؟
• چه بخش هایی قابل تغییر و چه بخش هایی غیر قابل مذاکره هستند؟

2. درباره مشکل صحبت کنید، نه شخصیت یکدیگر

بین «از اینکه بدون هماهنگی تصمیم گرفتی ناراحت شدم» و «تو همیشه خودخواهی» فاصله زیادی وجود دارد. جمله اول درباره یک رفتار مشخص است. جمله دوم به کل شخصیت فرد حمله می کند.

اگر اختلاف ها خیلی زود تبدیل به حمله شخصی می شوند، یادگیری راه های جلوگیری از دعوا در رابطه می تواند کیفیت گفتگو را تغییر دهد.

وقتی عصبانی هستید، قرار نیست همان لحظه به نتیجه برسید. گاهی توقف کوتاه گفتگو و برگشتن به موضوع بعد از کاهش هیجان بسیار مفیدتر از ادامه بحثی است که هر دقیقه تندتر می شود.

3. برای اختلاف های تکرارشونده به یک توافق عملی برسید

توافق خوب باید قابل اجرا باشد. «از این به بعد بیشتر رعایت می کنیم» توافق مبهمی است. مشخص کنید دقیقا چه رفتاری باید تغییر کند.

مثلا اگر درباره خانواده ها اختلاف دارید، توافق می تواند این باشد که قبل از برنامه ریزی آخر هفته با یکدیگر هماهنگ کنید. اگر درباره پول اختلاف دارید، سقف هزینه یا میزان پس انداز مشخص کنید.

در حل تعارض میان زوج ها نیز اصل مهم همین است: اختلاف از حالت تکرار بی پایان خارج و به مسئله ای تبدیل شود که بتوان برای آن تصمیم گرفت.

بررسی مثالی از مدیریت اختلاف دوران نامزدی

در بخش مشاوره متنی و چت با روانشناس ویکی روان با موقعیت هایی روبرو می شویم که موضوع ظاهری آنها بسیار ساده است، اما با بررسی دقیق تر مشخص می شود اختلاف اصلی در جای دیگری قرار دارد.

مثال زیر یک موقعیت فرضی برای روشن شدن همین الگو است.

مثال: اختلاف درباره رفت و آمد با خانواده

تصور کنید دختر می خواهد آخر هفته ها زمان بیشتری را با نامزدش بگذراند، اما پسر بیشتر جمعه ها برنامه خانوادگی دارد. چند هفته بعد بحث شروع می شود.

دختر می گوید: «خانواده ات همیشه از من مهم تر هستند.» پسر پاسخ می دهد: «تو می خواهی من را از خانواده ام جدا کنی.»

اگر بحث در همین سطح ادامه پیدا کند، هر دو نفر بیشتر از موضع خود دفاع می کنند. اما وقتی مسئله اصلی جدا شود، تصویر متفاوت است. دختر نیاز دارد احساس کند رابطه برای نامزدش اولویت دارد. پسر هم می ترسد ازدواج باعث فاصله گرفتن او از خانواده شود.

یک توافق عملی می تواند این باشد که بعضی آخر هفته ها برای برنامه دونفره و بعضی برای خانواده ها در نظر گرفته شود و قبل از پذیرفتن دعوت های خانوادگی با یکدیگر هماهنگ کنند.

در چنین موقعیتی یادگیری مدیریت رابطه با خانواده همسر بسیار مفیدتر از پیدا کردن مقصر است.

نکته مهم این مثال این است که حل اختلاف زمانی شروع شد که هر دو نفر از جمله های «تو همیشه» و «تو هیچ وقت» فاصله گرفتند و درباره نیاز واقعی خود حرف زدند.

اگر یک اختلاف دائما تکرار شود چه کار کنیم؟

اختلافی که بارها درباره آن حرف زده اید اما هیچ تغییری ایجاد نشده، نیاز به بررسی جدی تری دارد. تکرار همیشه به معنای غیر قابل حل بودن نیست.

گاهی راه حل انتخاب شده مناسب نبوده یا یکی از طرفین هنوز احساس نکرده مسئله اصلی او فهمیده شده است.

آیا مشکل قابل حل است یا نشانه ناسازگاری است؟

برای پاسخ دادن به این سوال فقط به شدت احساسات خود نگاه نکنید. چند معیار عینی را بررسی کنید:

• آیا هر دو نفر اصل مشکل را قبول دارند؟
• آیا هر دو برای تغییر سهم خود تلاش می کنند؟
• بعد از گفتگو رفتار جدیدی دیده می شود؟
• آیا می توانید بدون ترس مخالفت کنید؟
• ارزش ها و اهداف بنیادین شما قابل جمع هستند؟
• آیا رابطه در مجموع احترام، اعتماد و امنیت دارد؟

برخی مطالعات طولی نیز نشان داده اند الگوهای ارتباطی پیش از ازدواج می توانند با کیفیت رابطه در سال های بعد ارتباط داشته باشند. برای نمونه می توانید پژوهش طولی درباره الگوهای پیش از ازدواج و تعارض زناشویی را ببینید.

اگر هر بار اختلاف به همان نقطه قبلی برمی گردد، بررسی دوباره معیارهای انتخاب همسر و تصویری که از ازدواج موفق دارید منطقی تر از امید بستن به این جمله است که «بعد از ازدواج همه چیز درست می شود».

چه زمانی مشاوره دوران نامزدی مفید است؟

مشاوره فقط برای روابط در آستانه جدایی نیست.

وقتی اختلافی بارها تکرار می شود، تصمیم مهمی درباره آینده دارید یا تشخیص اینکه مشکل طبیعی است یا جدی برایتان سخت شده، حضور فرد متخصص می تواند گفتگو را ساختارمند کند.

مرور پژوهش های مربوط به آموزش مهارت های رابطه در زوج ها نشان می دهد برنامه های آموزشی ساختارمند در کوتاه مدت می توانند ارتباط زوج و رضایت از رابطه را بهبود دهند.

در جلسات مشاوره دوران نامزدی تمرکز باید روی شناخت الگوی رابطه، تفاوت های بنیادی، نحوه حل اختلاف و آمادگی واقعی برای ازدواج باشد. اگر تعارض میان دو نفر مزمن شده است، زوج درمانی آنلاین نیز می تواند گزینه مناسبی باشد.

همچنین اگر ترجیح می دهید ابتدا مسئله را به صورت فردی بررسی کنید، گفتگو با یک روانشناس می تواند به تفکیک احساسات، ترس ها و انتظارات شخصی از مشکلات واقعی رابطه کمک کند.

جمع بندی: اختلاف با نامزد را حل کنیم یا رابطه را تمام کنیم؟

اختلافات دوران نامزدی قرار نیست شما را بترسانند. این دوران یکی از بهترین فرصت ها برای دیدن رفتار واقعی خودتان و طرف مقابل هنگام فشار، ناراحتی و تفاوت نظر است.

گاهی نتیجه این شناخت، یاد گرفتن مهارت بهتر برای ادامه رابطه است و گاهی نشان می دهد درباره موضوعات بنیادی فاصله زیادی وجود دارد.

برای تصمیم گیری فقط از خودتان نپرسید «چقدر دوستش دارم؟». سوال های دیگری هم اهمیت دارند:

• آیا در این رابطه شنیده می شوم؟
• آیا می توانم بدون ترس مخالفت کنم؟
• آیا طرف مقابلم مسئولیت اشتباه خود را می پذیرد؟
• آیا درباره مسائل اصلی آینده به توافق قابل قبول رسیده ایم؟
• آیا بعد از اختلاف تغییری ایجاد می شود؟

در جلسات ویکی روان بارها دیده ایم که وقتی زوج ها از تلاش برای پیدا کردن مقصر فاصله می گیرند و الگوی رابطه را بررسی می کنند، تصمیم گیری بسیار روشن تر می شود.

هدف مشاوره نیز نگه داشتن رابطه به هر قیمت یا توصیه عجولانه به جدایی نیست. هدف این است که تصمیم شما بر شناخت واقعی رابطه بنا شود.

اگر برای تشخیص مرز میان اختلاف قابل حل و ناسازگاری جدی به بررسی دقیق تری نیاز دارید، مشاوره تخصصی دوران نامزدی انتخاب مستقیم تری برای بررسی همین موضوع است.

حل مشکل با نامزدم قابل درمان است یا نه؟

پرسش از کیمیای عزیز،

سلام دوستان عزیز، من یک سال پیش با یه آقایی که ۵ سال از خودم کوچکتر بود آشنا شدم و شخصا با موضوعازدواج با پسر کوچک ترمشکلی ندارم.

اخلاق خوبی داشتن و همه چیز خوب بود و ایشون گفتند قصد ازدواج دارند.

من پدر و مادرم رو از دست دادم و بعد از فروش خانه پدری قصد خرید خانه کردم که به اسرار این آقا نزدیک منزل ایشون خریدم و از روزی که وارد این خانه شدم این آقا بشدت من و اذیت میکنن حرفهایی که زده بودند و عمل نکردند یه جور احساس میکنم انگار پشیمون شدن و خودشون می گن دچارافسردگی بعد از ازدواج شدن!!!

اختلاف با نامزدم اجازه نمیده با خواهرم که تنها بازمانده خانواده من هست رفت و آمد کنم و حتی یه دوست داشتم که ۲۱ سال بود با هم بودیم اجازه نمیدن ایشون و ببینم اخلاقشون بد شده تند خو شدن و تو حرفهایشان خیلی بهم توهین میکنن یه جور با من حرف میزنن!

انگار من بچه ام و ایشون همه نظراتشان و به من تحمیل میکنن و اگر خلاف میل ایشون رفتار کنم به من توهین میکنن و ناسزا میگن به این صورت که چندین مرتبه به خاطر اختلاف با نامزدم قصد خودکشی داشتم. ماصیغههم هستیم که گناهی مرتکب نشیم البته من هفت سال پیششکست عشقیداشتم یعنی هفت سال پیش از همسر اولم جدا شدم خواهش میکنم کمکم کنید.

پاسخ متخصص روانشناس برای حل اختلاف دوران نامزدی

کیمیای عزیز:

با توجه به صحبت های شما و اقدامتان برای خودکشی اینطور به نظر میرسد که شمانشانه های افسردگیدارید. توجه داشته باشید مرگ عزیزانی چون پدر و مادر تاثیر زیادی در روحیه افراد می گذارد و زمان زیادی برای ترمیم روحیه لازم است.

به شما پیشنهاد میکنم در صدددرمان افسردگیبرآیید. از طرف دیگر به نظر شخصیت وابسته ای دارید در نظر داشته باشید که افراد وابسته نیازهای خود را تحت الشعاع نیازهای دیگران قرار می دهند و جذب افراد نامناسب میشوند.

با توجه به تعاریف محدود شما از نامزدتان رفتار ایشان بهافراد خودشیفتهو شکاک نزدیک است که در زیر به صورت خلاصه به هر دو مورد اشاره میکنم.

افراد خودشیفتهخود را از همه مهمتر می دانند و توانایی درک و همدلی با دیگران را ندارند در واقع بقیه را آنقدر مهم و با ارزش نمیدانند و به شدت به دیگران حسادت میکنند و عصبانی میشوند.

برخلاف باور عمومی، بیشتر خودشیفته ها مرد هستند. آنها خیلی جذاب و با اعتماد به نفس ظاهر می شوند. اما اگر کسی به این افراد توجه کند، ممکن است به این دلیل باشد که درگذشته یاد گرفته همیشه در خدمت دیگران باشد و به خواسته های خود توجه نکند.

در مقابله با آنها اگر بتوان خیلی قاطع ماند و راه را بر تحقیر آنها بست، برای مثال حد و مرزهای خیلی روشنی گذاشت، خیلی جدی و با بی اعتنایی می توان تا حدی اوضاع را کنترل کرد.

برای حل اختلاف دوران نامزدی باید فرد مقابل را بشناسید

با این حال، زندگی با یک خودشیفته می تواند تمام توان افراد را بگیرد و از آنها فردی افسرده وبدون اعتماد به نفسبسازد. (به همین خاطر باید بدانیدشیوه رفتار با افراد خودشیفتهچطور است؟)

افراد شکاک ظاهرا همیشه برایشان جای تردید وجود دارد که دیگران به آنها وفادار هستند یا نه و از اعتماد کردن میترسند، وقتی از کسی ناراحت می شود، کینه او را برای همیشه به دل می گیرد و فکر می کنند مورد حمله دیگران قرار گرفته اند. در نتیجه به سرعت عصبانی میشوند و پرخاشگری می کنند و سعی به محدود کردن شما میکنند.

در واقع، افرادی که نیاز دارند دائم مورد تایید دیگران باشند و وفاداری خود را به کسی ثابت کنند و آدم هایی که شک و تردید و دائم چک شدن را به پای عشق و علاقه می نویسند و دوست دارند دائم کنترل شوند، جذب چنین افرادی می شوند. آدم هایی که نیاز به مراقبت کردن از شخص دیگری دارند هم مستعد برقراریرابطهبا افراد شکاک هستند.

در نظر داشته باشید که یک رابطه سالم بر پایه احترام و اعتماد بنا میشود و توهین و ناسزا شنیدن از طرف شریک عاطفی بسیار ناراحت کننده و آسیب زننده است.شناخت ویژگی های روانی نامزدکاری است که باید به عنوان انسان امروز انجام دهید.

سوالات متداول درباره اختلافات دوران نامزدی

پیشنهاد می کنیم برای حل مشکلات دوران نامزدی به سوالاتی که کاربران ویکی روان پرسیده و متخصصین پاسخ داده اند توجه کنید:

آیا دعوا و اختلاف در دوران نامزدی طبیعی است؟

بله. اختلاف نظر میان دو انسان طبیعی است. چیزی که باید بررسی کنید موضوع اختلاف، شدت آن و نحوه رفتار شما هنگام مشاجره است.

اگر هنوز احترام، گفتگو و امکان رسیدن به توافق وجود دارد، صرف وجود اختلاف نشانه رابطه ناموفق نیست. رعایت مراقبت های دوران نامزدی نیز کمک می کند بسیاری از مشکلات قبل از مزمن شدن دیده شوند.

اختلاف زیاد در دوران نامزدی نشانه ازدواج ناموفق است؟

نه لزوما. تعداد اختلاف به تنهایی معیار خوبی نیست. مهم تر این است که آیا مشکلات واقعا حل می شوند یا فقط چند روز کنار گذاشته می شوند و دوباره برمی گردند.

اگر بیشتر اختلاف ها با شنیدن نظر یکدیگر و تغییر رفتار پایان پیدا می کنند، شرایط با رابطه ای که هر مشاجره آن را فرسوده تر می کند متفاوت است.

با نامزدی که حاضر به حل مشکلات نیست چه کنیم؟

شما نمی توانید به تنهایی یک رابطه دو نفره را اصلاح کنید.

اگر طرف مقابل اصل مشکل را انکار می کند، حاضر به گفتگو نیست و هیچ مسئولیتی برای رفتار خود نمی پذیرد، مسئله دیگر فقط مهارت ارتباطی شما نیست. در چنین شرایطی بهتر است قبل از ازدواج ارزیابی تخصصی انجام شود.

آیا اختلاف خانواده ها می تواند باعث شکست نامزدی شود؟

بله، اگر زوج نتوانند مرزهای مشخصی ایجاد کنند. اختلاف خانواده ها زمانی خطرناک تر می شود که یکی از دو نفر دائما میان رضایت خانواده و رابطه عاطفی گرفتار باشد یا خانواده ها درباره تصمیم های اصلی زوج کنترل زیادی داشته باشند.

مهم است ببینید شما دو نفر می توانید در عین احترام به خانواده ها یک تیم مستقل تشکیل دهید یا نه.

از کجا بفهمیم اختلاف ما قابل حل نیست؟

وقتی اختلاف به یک ارزش یا هدف اساسی مربوط است، هیچ راه میانه قابل قبول وجود ندارد یا فقط یکی از دو نفر برای حفظ رابطه مجبور است خواسته بنیادی خود را کنار بگذارد، احتمال ناسازگاری جدی بیشتر می شود.

وجود خشونت، ترس، تحقیر، کنترل شدید و پنهان کاری مستمر نیز مسئله را از یک اختلاف عادی فراتر می برد.