روابط

معجزه گفتگو و گوش دادن به حرف دیگران

وقتی فردی با توجه و همدلی به گوش دادن به حرف دیگران می پردازد به طرز چشمگیری به بهبود حال او کمک می‌کند. چرا؟ قدرت شفا بخشی صحبت کردن با یکدیگر، علل گوناگون دارد.

با سایت روانشناسی ویکی روان همراه باشید.

گوش دادن به حرف دیگران مایه آرامش و ضروری است

معمولا احساسات ما نیاز به تسکین دارند و گوش دادن به حرف دیگران این نیاز را تأمین می‌کند. وقتی روان ما تحت فشار قرار می‌گیرد، جسم ما اعلام خطر می‌کند. مهارت گوش دادن به حرف دیگران همراه با همدلی و کلمات مهرآمیز ذهن نگران ما را نوازش می‌کند.

وقتی به صحبت طرف مقابل گوش می‌دهید، گویی او را در آغوش گرفته‌اید، خاصه اگر هنگام ناراحتی او آرامش خود را حفظ کنید، تنش‌های درون او را فرو می‌نشانید.

اگر بتوانید همسر خود را ترغیب کنید که احساسات آزاردهنده‌اش را به کمک کلمات بیان کند، حمایت عاطفی بسیار ارزشمندی از او کرده‌اید.

مشاورین روانشناس مرتبط با این موضوع
نسرین ترابی صائین نسرین ترابی صائین
دکتری روانشناسی
از 112,000 هزار تومان
ساناز موقر ساناز موقر
مشاور روانشناس
از 87,500 هزار تومان
لیلا شکوری لیلا شکوری
دکتری روانشناسی
از 112,500 هزار تومان
پردیس میرمعینی پردیس میرمعینی
دکتری روانشناسی
از 65,000 هزار تومان
بابک ساسانی بابک ساسانی
دکتری روانشناسی
از 100,000 هزار تومان
سمیرا رضایی سمیرا رضایی
مشاور روانشناس
از 60,000 هزار تومان
مریم جاویدی مریم جاویدی
مشاور روانشناس
از 87,500 هزار تومان
جواد صادق الحسینی جواد صادق الحسینی
مشاور روانشناس
از 87,500 هزار تومان

نهاد و خود

فروید روند التیام روحی را به کمک دو اصطلاح نهاد و خود توضیح می‌دهد. اگر ضمیر خودآگاه را به صورت یک لایه فرض کنیم، ضمیر نیمه هشیار دقیقا بلافاصله در سطحی زیر ضمیر خودآگاه یا هشیار قرار می‌گیرد.

نهاد به ترس‌ها‌، نگرانی‌ها و تمایلاتی اشاره می‌کند که در سطح ضمیر نیمه هشیار به سر می‌برند. خود یا من به تفکرات آگاهانه‌ای  اطلاق می‌شود که در ضمیر خودآگاه انجام می‌شود.

روش گفتار درمانی فروید بر این اصل استوار است که وقتی ما صحبت می‌کنیم، احساسات و شرایط آزار دهنده‌ای را که علت بیرونی دارند، از سطح نیمه هوشیار یا خود آگاه ذهن می‌آوریم و با خود آگاهی به آن فکر می‌کنیم.

اگر با صدای بلند درباره احساسات خود صحبت کنیم، آنگاه احساسات‌مان ما را به سوی درک مشکل سوق می‌دهند.

گوش دادن به حرف دیگران

 صحبت کردن به این دلیل ائر درمانی دارد که شما را قادر می‌سازد مسائل آزاردهنده را از مخفیگاه ضمیر نیمه هشیار بیرون آورید و در روشنی ضمیر هشیار آنها را به وضوح ببیند؛ تمام ابعادشان را توصیف کنید و کم کم مشکل را از جنبه‌های جدید نگاه کنید.

سؤالات شنونده  به شما کمک می‌کند تا به اطلاعات مربوط به مشکل که در سطح نیمه هوشیار قرار دارند، دسترسی پیدا کنید. گاه شنونده  نیز اطلاعاتی به دانسته‌های شما می‌افزاید که درک شما را از مشکل بیشتر می‌کند.

مشاورین روانشناس مرتبط با این موضوع
لاله دستوری لاله دستوری
مشاور روانشناس
از 60,000 هزار تومان
صبا مهرپور صبا مهرپور
مشاور روانشناس
از 60,000 هزار تومان
فریبا روایی فریبا روایی
دکتری روانشناسی
از 75,000 هزار تومان
رضوان شمس رضوان شمس
مشاور روانشناس
از 87,500 هزار تومان
شیدا خوشه مهری شیدا خوشه مهری
دکتری روانشناسی
از 87,500 هزار تومان
جمیله احمدپور جمیله احمدپور
دکترای روانشناسی
از 300,000 هزار تومان
حانیه خوش لهجه حانیه خوش لهجه
مشاور روانشناس
از 75,000 هزار تومان
پری سیما رستمی پری سیما رستمی
مشاور روانشناس
از 87,500 هزار تومان

 صحبت کردن به حل اختلاف کمک می‌کند

احساسات ناخوشایند مانند تابلویی روشن، ما را از وجود مشکل باخبر توضیح می‌کنند. وقتی مشکلی برای ما پیش می‌آید یا دچار درد سر می‌شویم، از لحاظ عاطفی تحت فشار قرار می‌گیریم.

در کنار هنر گوش دادن به حرف دیگران ، اثر درمانی حرف زدن به این دلیل است که به شما کمک می‌کند با استفاده از احساسات خود مشکل را بشناسید،  دلایل آن را بررسی  کنید و برای حل آن چاره‌ای بیاندیشید.

جالب است که بدانید برای بهتر شدن حال شما لزومی ‌ندارد حتما اختلاف حل شود. معمولا همین کافی است تا دیدی تازه پیدا کنید و بدانید که چه می‌توانید انجام دهید.

درگیری‌ های تنش‌ زا گاه در درون شخص، گاه بین شخص و فرد دیگر و گاه بین او و محیط بیرونی واقع می‌شوند. از جمله درگیری‌های درونی، مسائلی هستند که شما را بر سر دو راهی انتخاب می‌گذارند.

مثلا اگر بخواهید بین دو شغل یکی با حقوق بهتر و یکی با شرایط کاری بهتر یکی را انتخاب کنید.

پیدا کردن نمونه‌های درگیری میان شخص و فرد دیگر آسان است. اختلاف شما با دوست، همکار و همسرتان از این نوع درگیری محسوب می‌شود که اغلب با نگرانی، بی‌حوصلگی یا عصبانیت همراه است اما اگر فردی بخواهد صاحب فرزند شود و عقیم باشد، شاهد درگیری فرد با موقعیت بیرونی هستیم.

فاطمه صبوری پور

سی ساله ليسانس روانشناسی عمومی فوق ليسانس روان شناسی تربيتی دانشجوی دكتری روانشناسی تربیتی

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دکمه بازگشت به بالا