داشتن باور اشتباه درباره عشق باعث می شود تجربیات ناموفق درباره روابط عاطفی و احساسات مان نسبت به انواع عشق داشته باشیم. جلسات مشاوره شکست عشقی مملو از افرادی است که نمی دانند تعریف عشق چیست یا چطور باید روابط عاطفی خود را مدیریت کنند. در این مقاله از سایت مشاوره روانشناسی آنلاین ویکی روان به بررسی باورهای اشتباه درباره عشق از دید روانشناسی می پردازیم.
فهرست موضوعات بررسی شده
آشنایی با ده باور اشتباه درباره عشق
با بخش مطالب روانشناسی درباره عشق در سایت ویکی روان همراه باشید.
سه پژوهشگر مطرح، درباره این توضیح میدهند که چگونه باور اشتباه درباره عشق میتواند باعث شوند تنها بمانید.
یک سری چیزها محبوب من است: رنگ آبی، توت فرنگی و عشق. اما «عشق» واقعاً چیست؟
خب، پاسخ این سوال بستگی به این دارد که چه کسی آن را می‌‌پرسد. بیشتر ما وقتی عشق را احساس میکنیم کاملاً مطمئن هستیم که میدانیم عشق چیست.
با این حال، هیجان (یک وضعیت ذهنی خاص) بسیار پیچیده‌تر و متنوع تر از آن است که هر یک از ما (حتی یک مشاور روانشناس) بتوانیم بطور کامل آن را توصیف کنیم.
آنچه که تجربه میکنید، بستگی به این دارد که کدام قسمت فیل را لمس میکنید (به داستان “فیل و مردان نابینا” اشاره دارد). خیلی از ماها به اشتباه خود را معتاد به عشق میدانیم در صورتی که حتی نمیدانیم اعتیاد به عشق چیست؟
کتابهای آگاهی بخش زیادی درباره عشق توسط فلاسفه، روانشناسان در علم روانشناسی و حتی ریاضیدانان نوشته شده است. من توانسته ام از سه کتابی که به تازگی منتشر شده است ۱۰ باور اشتباه درباره عشق ارائه دهم و بحث کرده‌ام چرا این باورها از نظر این نویسندگان حقیقت ندارند.
چرا شناخت مفاهیم اهمیت دارد؟
همانطور که گفته شد دلیل اصلی رنج در روابط بین فردی نداشتن دیدگاه مناسب درباره عشق است. یک باور اشتباه درباره عشق می تواند عمر انسان را هدر دهد. مثلا در مقاله چطور به مردها محبت کنیم توضیح دادیم، اگر زنی نداند چطور باید به همسرش محبت کند یا اصلا این کار را اشتباه بداند، بدون شک ازدواج ناموفقی را تجربه خواهد کرد.
یا عده ای محبت نکردن را از سیاست های پسرانه در رابطه می دانند که نشات گرفته از باور اشتباه درباره عشق است. در ادامه مهم ترین و رایج ترین باورهای اشتباه درباره عشق را شرح می دهیم.
۱- عشق یک هیجان غیر‌منطقی است که یا آن را داریم یا نداریم
بر اساس نظر بریت بروگارد (فیلسوف و نویسنده کتاب «عشق رُمانتیک: حقایقی ساده درباره هیجانی پیچیده»)، اینگونه نیست.
در واقع، عشق درجاتی دارد: شما ممکن است “کمی” عاشق باشید، “زیاد” عاشق باشید یا “اصلاً” عاشق نباشید. احساسات شما گاهی کاملاً منطقی و گاهی شدیداً غیر‌منطقی هستند.
۲- وقتی عاشق کسی میشوید، نمیتوانید از فکر معشوق بیرون بیایید
اینگونه نیست. هیجانات دست‌خوش نوعی کنترل منطقی هستند.
مسلماً شما میتوانید از استراتژیهایی استفاده کنید تا از عشق کسی که زمانی به اشتباه عاشقش بوده‌اید، بیرون آیید.
این را بروگارد میگوید، کسی که کتابش ترکیب دل‌پذیری از نظرات شخصی شدید، سرگذشتهای مفصل، و واقعیات معتبر آکادمیک است. در واقع عشق اشتباه نمی تواند زندگی تان را نابود کند مگر اینکه خودتان به آن اجازه دهید.
مشاوران پیشنهادی ویکی روان برای تغییر باورهای اشتباه درباره عشق:
۳- عاشق شدن یک حالت فیزیولوژیکی منحصر به فرد است
باز هم باور اشتباه درباره عشق! حقیقتاً اینگونه نیست.
به لحاظ فیزیولوژیکی، عشق مشابه واکنش شما در زمانی است که احساس خطر کرده و فوران کورتیزول یا سایر هورمونهای عشق را تجربه میکنیم، مکانیسمی که شما را آماده میکند تا بجنگید یا بگریزید.
در اینجا، به واسطه اسرارآمیز بودن یک همسر احتمالی جدید و همچنین جاذبه جنسی، آمیگدالای شما بیش فعال میشود [آمیگدالا بخش ثبت احساسات مغز است که اغلب ناهوشیار است].
انتقال دهنده های عصبی، به غدد آدرنال علامت میدهند که یک اتفاق هیجان انگیز، هولناک و رمزآلود در حال رخ دادن است.
بدین ترتیب، شما عشق را در مغزتان احساس میکنید و عملاً کارهایی انجام میدهید که دقیقاً شبیه حالتی است که تحت تأثیر کوکائین هستید. در واقع نشانه های عاشق شدن در افراد متفاوت است و هر شخص تجربه ای خاص از آن دارد.
۴- درد عاطفی ناشی از شکست عشقی بالاتر از هر دردی است.
حقیقت ندارد!
بروگارد با استفاده از مطالعاتی که در این زمینه انجام شده نورونهایی را کشف کرده است که وقتی شخص هر درد فیزیکی یا روانی را تجربه میکند، نورونهای یکسانی فعال میشوند.
درد عشق تعریفی عامیانه برای طی کردن مراحل شکست عشقی و یکی دیگر از باورهای اشتباه درباره عشق است. البته حضور در جلسات مشاوره روابط عاطفی کمک می کند این احساس متناقض بهتر درمان شود. اگر الان به مشاوره نیاز دارید، می توانید از مشاوره فوری روانشناسی در ویکی روان استفاده کنید.
همسر‌گزینی در انسانها چگونه صورت می‌‌گیرد؟
۵- برخورد با فرد “درست” مانند انداختن تاس یک کار تصادفی است.
این یک باور اشتباه درباره عشق است که در جلسات مشاوره روانشناسی زیاد شنیده می شود:
این را هانا فرای (ریاضیدان و استاد علوم پیچیده و نویسنده کتاب «ریاضیات عشق: الگوها، مدارک و جستجو برای یک فرمول نهایی») بیان میکند.
هانا فرای تاکتیکی را برای افزایش احتمال برخورد با فرد درست پیشنهاد میکند:
کمتر سختگیری کنید
برای پیدا کردن همسر خوب به جای اینکه اصرار داشته باشید که فقط جذب درصد کوچکی از افرادی که با آنها ملاقات میکنید شوید و به جای آنکه تمایل به بیرون رفتن با اکثر افراد نداشته باشید (با این قید که طرف مقابل حتماً باید سن خاص یا تحصیلات خاصی داشته باشد)
اگر درصد کسانی که مایلید با آنها ارتباط برقرار کنید را بالا ببرید، شانس برخورد با فرد “درست” افزایش خواهد یافت. همچنین، اصرار نداشته باشید که طرف مقابل تک‌تک ویژگیهای شخصیتی ایدهآل‌تان را داشته باشد. هر چند باید به عنوان مرد ویژگی زن مناسب برای ازدواج را بدانید.
بسیاری زوجهای خوشبخت عنوان کرده اند که هرگز تصورش را نمیکردند که با کسی همچون همسر دلبندشان تا این حد از زندگی لذت ببرند هرچند او کسی است که حشرات کوچک را میکشد، یا از موسیقی جاز متنفر است.
پیشنهاد می کنیم مقاله با چه مردهایی نباید ازدواج کرد را در ویکی روان مطالعه کنید.
۶- همیشه کسی در دنیای بیرون وجود دارد که مناسبتر از همسر کنونی ماست
الزاما اینگونه نیست. فرای میگوید این باور شبیه پیروی محض از نظریه ریاضی “توقف بهینه” است.
در ابتدا، شما طول دوره آشنایی‌تان را محاسبه میکنید.
۳۷ درصد اول از کسانی که با آنها بیرون میروید را رد میکنید و سپس به کسی که بعداً میآید میچسبید، کسی که احتمالاً برای شما مناسبتر از همه کسانی است که تاکنون رد کرده اید.
البته، فرای به نحوی طعنه آمیز اینگونه توضیح میدهد که این فرمول خطا دارد.
او به طرزی عمیق و با ذکاوتی خاص این خطاها را بررسی میکند و به خواننده کمک میکند تا بین خطرات مربوط به زود انتخاب کردن یا خطرات مربوط به بیش از حد سختگیر بودن انتخاب کند. باید عشق واقعی را بشناسید و بدانید این عشق ساخته می شود نه اینکه آن را پیدا کنید.
۷- در میان گذاشتن آنچه که در طرف مقابل از آن بیزارید به صورت نوبتی یک روش درمانی معتبر است
یک باور اشتباه درباره عشق همین است، اما اصلاً اینگونه نیست.
این را «جان گاتمن» میگوید، روانشناس و پژوهشگر روابط که ۴۰ سال است در این زمینه پژوهش انجام میدهد. او این مطلب را در کتاب «ریاضی عشق: علم جدید عشق ورزیدن»مینویسد.
در واقع، ابراز انواع خشم، تخلیه هیجانات منفی را بدنبال نخواهد داشت. وقتی منفیترین افکارتان را آزادانه ابراز میکنید، تنها اتفاقی که میافتد این است که خشمگین تر میشوید.
اگر با این احساسات ست به گریبان هستید، حضور در جلسات مشاوره روانشناسی تلفنی می تواند کمک کننده باشد.
۸- برای دریافت عشق باید به همان اندازه عشق بورزید
در واقع، تفکر «این به جای آن» مشخصه بارز روابطی است که در حال از پاشیدن است.
این را گاتمن میگوید.
در بهترین روابط مستحکم و صمیمی، هر یک از همسران از سهم خود میبخشد بدون اینکه در عوض انتظار چیزی داشته باشد. ابراز عشق در خانواده به تکنیک اصلی آنها تبدیل می شود و آن را از همدیگر دریغ نمی کنند.
مطالب کاربردی در ویکی روان:
۹- عشق غیر قابل پیشبینی است
این باور اشتباه درباره عشق را بپذیرید. این را گاتمن میگوید.
با تکرار مطالعات متعدد نشان داده شده است که عشق کاملاً قابل پیشبینی است.
گاتمن در آزمایشگاه عشق خودش توانسته است طلاق در عرض ۶ سال را با دقت بالای ۹۰ درصد پیشبینی کند.
عمده این قابلیت پیشبینی مبتنی بر این است که زوجها چگونه با تعارض کنار می آیند و اینکه وقتی درباره اختلافاتشان گفتگو میکنند، چند درصد اظهارنظرات مثبت و چند درصد اظهارنظرات منفی میکنند.
در مقاله معنی کراش چیست توضیح دادیم افرادی که عادت به این روابط دارند همیشه دنبال کراش جدید هستند و این قابل پیشبینی بودن عشق را بیان می کند.
۱۰- زوجها به ناچار پس از مدتی رابطه جنسی را کم میکنند
گاتمن این باور اشتباه رایج را به زیبایی رد میکند. او مینویسد:
«با استفاده از منطق نظریه بازی من ثابت کرده ام که زوجها زمانی از رابطه جنسی کمتر استقبال میکنند که نه گفتن به درخواست سکس همسر، پیامدهای منفی داشته باشد.
مادامی که هزینه گفتن “نه” به درخواست همسر برای عشق بازی کردن مثبت باشد (و نه صفر یا زیر صفر)، من نشان داده ام که زوج روابط جنسی زیادی خواهند داشت و نارضایتی جنسی جایی در رابطه آنها ندارد.»
باور اشتباه درباره عشق میتواند به رابطه ما به شریکمان و یا دیدمان در مورد کلیت عشق لطمه وارد کند. با مطالعه و تحقیق میتوان به اصلاح دید و بازنگری در این مورد رسید تا تجربه ای خوب از عشق داشته باشیم.
جمع بندی ویکی روان از باورهای اشتباه درباره عشق
از باورهای اشتباه درباره عشق دوری کنید. اگر به هر دلیل از ازدواج یا رابطه فعلی لذت نمی برید موضوع را در جلسات مشاوره زوج درمانی با متخصص درمیان بگذارید. می توانید از سراسر دنیا در ویکی روان مشاوره غیرحضوری با متخصص خریداری کنید. حتی اگر مقیم ایران نیستید مشاوره خارج از کشور بهترین انتخاب برای شما است.
