دوست بودن با همسر: ۱۰ راه رفاقت و دوستی بین زن و شوهر

دوست بودن با همسر یعنی کنار رابطه عاشقانه و مسئولیت های زندگی مشترک، جایی هم برای رفاقت باقی بماند تا رابطه مستحکم تر شود. یعنی بتوانید با هم حرف بزنید، بخندید، از روزتان تعریف کنید، کمک بخواهید، ناراحتی تان را بگویید و مطمئن باشید طرف مقابل فقط همخانه یا شریک مسئولیت های شما نیست.

در بخش مشاوره آنلاین ازدواج ویکی روان با زوج هایی روبرو هستیم که هنوز یکدیگر را دوست دارند، اما رابطه شان به مدیریت خانه، نحوه خرج کردن پول، بچه و کارهای روزمره محدود شده است.

مشکل لزوما کم شدن عشق نیست. گاهی چیزی که آرام آرام از رابطه حذف شده، همان حس رفاقت است. در جلسات زوج درمانی با روانشناس نیز بازسازی گفت و گو، همراهی و توجه به دنیای عاطفی یکدیگر می تواند بخشی از مسیر بهبود رابطه باشد.

برای مدیریت ازدواج نیاز به راهنمایی دارید؟

همین حالا با یک روانشناس در ارتباط باشید.

فاطمه جمشیدی

مشاور روانشناس

امکان رزرو فوری

۵.۰

دریافت مشاوره فاطمه جمشیدی

علی اشرف نورمحمدی

دکتری روانشناسی

امکان رزرو فوری

۵.۰

دریافت مشاوره علی اشرف نورمحمدی

جواد صادق الحسینی

مشاور روانشناس

امکان رزرو فوری

۵.۰

دریافت مشاوره جواد صادق الحسینی

حالا در این مطلب ویکی روان قصد داریم راه های دوست شدن با همسر و حفظ رابطه با کیفیت را بررسی کنیم.

دوست بودن با همسر دقیقا یعنی چه؟

به زبان ساده رفیق بودن با همسر یعنی در رابطه احساس کنید دیده، شنیده و پذیرفته می شوید.

یعنی بتوانید بخشی از دنیای درونی خود را با همسرتان به اشتراک بگذارید، بدون اینکه هر گفت و گو به نصیحت، دفاع، بازخواست یا حل مسئله تبدیل شود.

در یک رابطه سالم با همسر، زن و شوهر فقط درباره وظایفشان صحبت نمی کنند. آنها هنوز درباره چیزهایی که خوشحالشان کرده، چیزی که ترسانده شان، آرزوهایی که دارند یا حتی اتفاق خنده دار کوچکی که در طول روز دیده اند با هم حرف می زنند.

مشاوره تلفنی ازدواج با روانشناس

دوست بودن با همسر چه فرقی با عشق و صمیمیت دارد؟

عشق، صمیمیت و دوستی به هم نزدیک اند، اما دقیقا یک چیز نیستند.

تعریف عشق بیشتر به پیوند عاطفی و دلبستگی اشاره دارد. صمیمیت یعنی بتوانید بخش های شخصی تر خودتان را با طرف مقابل در میان بگذارید و احساس امنیت کنید.

اما رفاقت با همسر بیشتر در همراهی، کنجکاوی نسبت به یکدیگر، لذت بردن از با هم بودن و قابل اتکا بودن دیده می شود.

پژوهش های مربوط به صمیمیت زوجین نیز نشان می دهند که خودافشایی و احساس اینکه شریک زندگی به نیازها و حرف های فرد پاسخ می دهد، با تجربه صمیمیت ارتباط دارد. پژوهش منتشرشده درباره فرایند صمیمیت در ازدواج نمونه ای از این یافته هاست.

به همین دلیل ممکن است زوجی عاشق یکدیگر باشند اما رفاقت ضعیفی داشته باشند. برعکس، وقتی عشق ورزیدن در زندگی مشترک با دوستی، احترام و شناخت همراه شود، رابطه معمولا عمق بیشتری پیدا می کند.

نشانه های رفاقت واقعی بین زن و شوهر چیست؟

1. می توانید بدون ترس از مسخره شدن درباره احساساتتان حرف بزنید.
2. از بودن کنار هم لذت می برید، حتی وقتی برنامه خاصی ندارید.
3. خبرهای خوب را دوست دارید زودتر برای هم تعریف کنید.
4. در روزهای سخت احساس می کنید می توانید روی هم حساب کنید.
5. شوخی و خنده هنوز بخشی از رابطه است.
6. در اختلاف نظرها طرف مقابل را دشمن خود نمی بینید.
7. برای علایق، دوستان و فضای شخصی یکدیگر احترام قائل هستید.
8. اشتباهات کوچک را به پرونده دائمی علیه یکدیگر تبدیل نمی کنید.

بسیاری از این نشانه ها با ویژگی های یک ازدواج موفق همپوشانی دارند، چون ازدواج رضایت بخش فقط با انجام درست وظایف ساخته نمی شود.

چرا دوستی بین زن و شوهر برای زندگی مشترک مهم است؟

از دید روانشناسی رفاقت نوعی ذخیره عاطفی برای رابطه ایجاد می کند.

وقتی زن و شوهر علاوه بر نقش همسری، همراه یکدیگر هم هستند، تجربه های مثبت بیشتری بین آنها شکل می گیرد. در نتیجه اختلاف های کوچک کمتر می توانند تمام تصویر رابطه را تحت تاثیر قرار دهند.

یک مطالعه طولی روی زوج های تازه ازدواج کرده نشان داد بعضی جنبه های دوستی زناشویی در ماه های ابتدایی ازدواج با ثبات بیشتر رضایت زناشویی در سال های بعد، به ویژه هنگام ورود به مرحله والد شدن، ارتباط داشت. نتایج این پژوهش درباره دوستی زناشویی یادآوری می کند که رفاقت موضوع تزئینی در ازدواج نیست.

دوستی با همسرکمک می کند رابطه فقط حول مشکل نچرخد. بعضی زوج ها آنقدر درباره قبض، خرید، بچه، خانواده ها و وظایف صحبت می کنند که عملا فرصتی برای تجربه کردن یکدیگر به عنوان دو انسان باقی نمی ماند.

مرور اصول زندگی مشترک نیز نشان می دهد انجام مسئولیت فقط یکی از پایه های زندگی دونفره است.

چگونه دوست صمیمی همسرمان باشیم؟

مهم ترین نکته این است که برای رفاقت با همسر لازم نیست برنامه عجیب یا تغییر بزرگی ایجاد کنید! بیشتر رابطه های دوستانه با رفتارهای کوچک و تکرار شونده ساخته می شوند.

در ادامه ایده های عملی برای تقویت دوستی در زندگی مشترک ارائه می دهیم. با این حال اگر احساس می کنید نیاز دارید در این موضوع با متخصص در ارتباط باشید، می توانید از خدمات مشاوره تلفنی زوج درمانی برای ارتباط سریع و ساده در ویکی روان استفاده کنید.

برای شفاف تر شدن موضوع، به توضیح زیر دقت نمایید:

۱. با هم حرف بزنید و واقعا به یکدیگر گوش دهید

بعضی زوج ها زیاد حرف می زنند اما کم گفت و گو می کنند. فرق این دو در شنیدن است. وقتی همسرتان از مشکلی تعریف می کند، بلافاصله راه حل ندهید. ابتدا بفهمید چه احساسی دارد و اصلا از شما چه می خواهد.

یک سوال ساده مثل «می خواهی فقط گوش کنم یا نظرم را هم بگویم؟» گاهی جلوی یک بحث کامل را می گیرد. یاد گرفتن مهارت گوش دادن فعال دقیقا در همین موقعیت ها ارزشش را نشان می دهد.

در پژوهشی روی زوج ها، گوش دادن با توجه هنگام صحبت شریک زندگی درباره استرس با رفتارهای مقابله ای بهتر در زوج و رضایت بیشتر از رابطه ارتباط داشت.

۲. در روزهای خوب و سخت قابل اتکا باشید

دوست خوب فقط برای تفریح نیست. در رابطه زناشویی هم رفاقت زمانی عمیق می شود که همسر شما بداند در شرایط دشوار تنها نمی ماند. همین کارهای ساده وابستگی عاطفی به همسر ایجاد می کنند و ازدواج را مستحکم می کنند.

قابل اتکا بودن همیشه به معنی حل کردن مشکل نیست. گاهی یعنی کنار همسر نشستن، شنیدن حرفش، انجام دادن یک کار کوچک یا گفتن یک جمله ساده مثل «می فهمم امروز چقدر برات سخت بوده عزیزم».

احساس اینکه شریک زندگی به نیازها و نشانه های عاطفی شما پاسخ می دهد، یکی از عناصر مهم تجربه صمیمیت در روابط نزدیک شناخته شده است. پژوهش درباره پاسخگویی شریک زندگی و صمیمیت نیز همین سازوکار را بررسی کرده است که می توانید استفاده کنید.

۳. تجربه های مشترک، تفریح و شوخی را زنده نگه دارید

اگر تمام وقت مشترک شما صرف خرید، مهمانی خانوادگی و کارهای خانه شود، رابطه به تدریج شکل اجرایی پیدا می کند.

یادتان باشد تفریح دونفره یک تجمل نیست. فرصتی است که دوباره یکدیگر را خارج از نقش های روزمره تجربه کنید.

لازم نیست همیشه سفر یا برنامه پرهزینه باشد. پیاده روی در محله، امتحان کردن غذای جدید، بازی، دیدن یک فیلم یا رفتن به جایی که قبلا نرفته اید کافی است.

مطالعات کلاسیک درباره فعالیت های مشترک نشان داده اند انجام تجربه های تازه و هیجان انگیز با شریک عاطفی با کیفیت بهتر رابطه ارتباط دارد. پژوهش فعالیت های تازه مشترک زوج ها نمونه شناخته شده این حوزه است.

گاهی حتی یک رفتار ساده مثل بوسیدن همسر یا ایجاد لحظه های کوتاه محبت آمیز کمک می کند ارتباط از حالت کاملا وظیفه محور خارج شود.

۴. درباره همسرتان کنجکاو بمانید و او را کشف کنید

یکی از اشتباهات ازدواج های امروزی این است که افراد تصور می کنند دیگر همسرشان را کاملا می شناسند. اما آدم ها تغییر می کنند. چیزی که همسرتان پنج سال پیش می خواست، شاید امروز دیگر اولویت او نباشد.

مثلا از خودتان بپرسید:

• این روزها چه چیزی بیشتر ذهنت را درگیر کرده؟
• اگر فرصت داشتی چه کاری را شروع می کردی؟
• از چه چیزی بیشتر لذت می بری؟

چنین سوال هایی رفاقت را زنده نگه می دارند، چون پیامشان این است: «هنوز برای شناختن تو کنجکاوم».

۵. توجه های کوچک را دست کم نگیرید

رفاقت معمولا با اتفاق های بزرگ ساخته نمی شود. بیشتر از صدها توجه کوچک شکل می گیرد.

چای ریختن برای همسر، پرسیدن نتیجه یک جلسه کاری، خریدن خوراکی مورد علاقه او یا فرستادن یک پیام کوتاه می تواند احساس دیده شدن ایجاد کند.

اگر می خواهید محبت کلامی بیشتری وارد رابطه کنید، استفاده طبیعی از جملات محبت آمیز برای همسر یکی از راه هاست. مهم این است که جمله واقعی باشد، نه نمایشی و از روی اجبار.

۶. اجازه دهید هرکدام زندگی شخصی خودتان را هم داشته باشید

رفیق بودن با همسر به معنی چسبیدن دائمی به یکدیگر نیست. شما هنوز به علایق فردی، دوستان، خلوت و زمان شخصی نیاز دارید. اتفاقا داشتن مرزهای سالم می تواند کیفیت با هم بودن را بهتر کند.

شناخت درست حریم شخصی همسر کمک می کند صمیمیت را با مالکیت اشتباه نگیرید.

متاسفانه زوج های زیادی در مشاوره با روانشناس از دخالت های بی مورد و همیشگی همسرشان حتی در خصوصی ترین و شخصی ترین موارد گلایه دارند. نداشتن حریم شخصی به مرور همسرتان را از شما دور کرده و به دوستی شما آسیب وارد می کند!

۷. هنگام اختلاف هم تیمی بمانید

رفاقت واقعی زمانی مشخص می شود که با هم موافق نیستید. اگر هنگام اختلاف هدف شما شکست دادن همسر باشد، رابطه به مسابقه قدرت تبدیل می شود.

اما وقتی مسئله را دشمن مشترک می بینید، می توانید بپرسید «چه راهی پیدا کنیم که برای هر دوی ما قابل قبول باشد؟»

اختلاف ذاتا نشانه خراب شدن رابطه نیست. آشنایی با دعواهای طبیعی بین زوج ها کمک می کند فرق اختلاف سالم با رابطه فرساینده را بهتر تشخیص دهید.

رفتارهای یک دوست خوب را وارد زندگی مشترک کنید

گاهی کافی است از خودتان بپرسید: «اگر این فرد دوست صمیمی من بود، الان با او چطور رفتار می کردم؟» عجیب است که بعضی افراد با دوستانشان صبورتر، مودب تر و شنواتر از همسرشان هستند.

۱. حتی هنگام اختلاف به همسرتان احترام بگذارید

عصبانی شدن مجوز تحقیر نیست. می توانید بگویید «با این کارت مخالفم»، بدون اینکه بگویید «تو همیشه همین قدر خودخواهی». حمله به رفتار با حمله به شخصیت تفاوت دارد.

رعایت احترام در خانواده مخصوص روزهای آرام نیست. ارزش واقعی احترام زمانی مشخص می شود که ناراحت هستید و هنوز مراقب کلماتتان می مانید.

اگر لازم است انتقادی مطرح کنید، یاد گرفتن روش درست انتقاد از همسر بسیار سالم تر از جمع کردن دلخوری و انفجار ناگهانی است.

۲. رازدار باشید و نقص های یکدیگر را بپذیرید

وقتی همسرتان موضوع حساسی را با شما در میان می گذارد، آن اطلاعات نباید در دعوای بعدی به سلاح تبدیل شود یا برای خانواده و دوستان تعریف شود. امنیت عاطفی از همین جا ساخته می شود.

پذیرش هم به معنی تایید هر رفتاری نیست. یعنی بدانید با انسانی واقعی زندگی می کنید، نه نسخه ای که موظف است همیشه مطابق انتظار شما رفتار کند. پذیرش سالم با مرزبندی و مسئولیت پذیری تناقضی ندارد.

۳. از همسرتان تعریف کنید و قدردانی را نشان دهید

رفتارهای خوب وقتی هر روز تکرار می شوند خیلی زود عادی به نظر می رسند. این دقیقا همان جایی است که زوج ها کم کم احساس می کنند دیده نمی شوند.

تجربه به ما نشان می دهد تشکر دقیق موثرتر از تعریف کلی است و بیشتر باعث خوشحال کردن همسرتان می شود. به جای گفتن چیزی مثل «تو خیلی خوبی» دقیق تر باشید و بگویید «اینکه امروز با وجود خستگی آن کار را انجام دادی واقعا برایم ارزش داشت».

مطالعات مربوط به روابط عاشقانه نیز قدردانی را با پیامدهای مثبت رابطه مرتبط دانسته اند. برای نمونه، پژوهشی نشان داده دریافت و ادراک ابراز قدردانی از طرف شریک زندگی می تواند در بعضی افراد در برابر رضایت و تعهد پایین تر نقش محافظتی داشته باشد.

گاهی خوشحال کردن همسر از همین توجه های کوچک شروع می شود، نه از هدیه های بزرگ و برنامه های پیچیده.

چه چیزهایی رفاقت با همسر را از بین می برد؟

رفاقت معمولا یک شبه نابود نمی شود. مجموعه ای از رفتارهای کوچک و تکرار شونده رابطه را فرسوده می کنند.

1. تحقیر کردن در زمان عصبانیت
2. مسخره کردن ضعف های همسر
3. مقایسه مداوم او با دیگران
4. بی توجهی هنگام حرف زدن
5. چک کردن پنهانی گوشی و وسایل شخصی
6. بازجویی درباره رفت و آمدها
7. تهدید به جدایی در هر اختلاف
8. استفاده از رازهای همسر در دعوا
9. قهر طولانی برای تنبیه
10. انتقاد دائمی و ندیدن رفتارهای مثبت
11. نادیده گرفتن نیاز همسر به تنهایی
12. شوخی درباره موضوعاتی که برای او دردناک است
13. صحبت کردن فقط درباره کار، پول و بچه
14. قطع کامل تفریح و وقت دو نفره
15. انتظار اینکه همسر تمام نیازهای عاطفی و اجتماعی شما را تامین کند

۱. تحقیر، سرزنش و شوخی های آزاردهنده

بین شوخی دوستانه و شوخی تحقیرآمیز فاصله زیادی وجود دارد. معیار ساده این است: آیا هر دو نفر می خندند؟ اگر فقط شما می خندید و همسرتان احساس خجالت یا کوچکی می کند، اسمش شوخی سالم نیست.

همین موضوع درباره سرزنش هم وجود دارد. به جای «تو هیچ وقت به من توجه نمی کنی» درباره رفتار مشخص صحبت کنید: «وقتی دارم حرف می زنم و همزمان گوشی را نگاه می کنی، احساس می کنم حرفم برایت مهم نیست».

۲. کنترل کردن و بازجویی به جای اعتماد

صمیمیت به معنی دسترسی نامحدود به تمام بخش های زندگی همسر نیست.

درخواست رمز گوشی، بررسی پیام ها، تماس های پی در پی برای فهمیدن مکان همسر یا حساسیت افراطی نسبت به ارتباط های عادی، رفاقت را به رابطه مراقب و متهم تبدیل می کند.

اگر مسئله چک کردن گوشی همسر به موضوع دائمی رابطه تبدیل شده، مسئله اصلی معمولا فقط خود گوشی نیست و باید ریشه بی اعتمادی بررسی شود.

۳. تبدیل رابطه به مجموعه ای از وظایف

زن و شوهری را تصور کنید که صبح درباره بردن بچه حرف می زنند، ظهر درباره قسط خانه پیام می دهند و شب برنامه فردا را هماهنگ می کنند. همه چیز مرتب است، اما هفته ها گذشته و هیچ کدام نپرسیده اند: «خودت این روزها چطوری؟»

این وضعیت اگر ادامه پیدا کند می تواند فاصله عاطفی ایجاد کند. شناخت نشانه های طلاق عاطفی کمک می کند متوجه شوید رابطه چه زمانی از یک دوره خستگی طبیعی فراتر رفته است.

اگر با همسرم رفیق نیستم از کجا شروع کنم؟

این اصل یادتان باشد که داشتن رابطه دوستانه با همسر کاری نیست که یک بار انجام دهید و تمام شود! به چشم فرایند به آن نگاه کنید.

اگر رابطه شما سرد شده اما هنوز تحقیر، خشونت یا تعارض شدید در آن وجود ندارد، لازم نیست از برنامه های سنگین شروع کنید. رفاقت دوباره با تجربه های کوچک ساخته می شود. در ادامه ایده های عملی را بررسی می کنیم:

۱. روزی ۱۵ دقیقه گفت و گوی بدون موبایل داشته باشید

یک زمان کوتاه انتخاب کنید که تلویزیون و موبایل کنار باشد. قرار نیست مشکلات رابطه را حل کنید. درباره روز، فکرها، اتفاق های کوچک و حالتان حرف بزنید.

اگر مدتی است گفت و گو بین شما کم شده، مقاله گفت و گو و گوش دادن به حرف یکدیگر در بخش وبلاگ ویکی روان می تواند برای ساختن دوباره این مهارت مفید باشد.

۲. یک فعالیت مشترک کوچک پیدا کنید

لازم نیست علایق کاملا مشترکی داشته باشید. حتی زوج های نزدیک هم ممکن است موسیقی، ورزش یا سرگرمی های متفاوتی دوست داشته باشند. دنبال نقطه ای بگردید که برای هر دو «به اندازه کافی خوب» باشد.

یک پیاده روی هفتگی، صبحانه بیرون، سریال مشترک یا حتی آشپزی دونفره می تواند شروع خوبی باشد. اصل مهم استمرار است.

۳. مثال: زوجی که فقط درباره کار و بچه حرف می زنند

فرض کنید زن و شوهری چند سال است بیشتر گفت و گوهایشان درباره فرزند، کار و هزینه هاست. برای تغییر رابطه لازم نیست یک سفر عاشقانه برنامه ریزی کنند. آنها می توانند از سه تغییر کوچک شروع کنند:

• بعد از خوابیدن بچه ۱۵ دقیقه بدون موبایل با هم حرف بزنند.
• هفته ای یک بار فعالیت کوتاهی فقط برای خودشان داشته باشند.
• هر روز حداقل یک موضوع غیرکاری و غیرخانوادگی با هم در میان بگذارند.

همین اقدامات کوچک اگر ادامه پیدا کنند، کمک می کنند زن و شوهر دوباره بخشی از یکدیگر را ببینند که زیر فشار مسئولیت ها پنهان شده بود. برای زوج هایی که می خواهند ارتباط کلی خود را بازسازی کنند، اصول همسرداری موفق نیز مکمل همین مسیر است.

آیا همسر باید بهترین دوست ما باشد؟

داشتن رابطه دوستانه عمیق با همسر ارزشمند است، اما این جمله که «همسر باید تمام دنیای من باشد» همیشه سالم نیست.

همسر شما می تواند نزدیک ترین همراهتان باشد، اما قرار نیست همزمان تنها دوست، تنها شنونده، تنها همدم، تنها مشاور و تنها منبع تفریح شما باشد.

انسان به شبکه اجتماعی متنوع نیاز دارد. مطالعه ای روی زوج های مسن نیز نشان داده شبکه دوستان و افراد قابل اعتماد خارج از ازدواج می تواند در کیفیت زندگی زناشویی اهمیت داشته باشد.

بنابراین هدف این نیست که تمام روابط دیگر را حذف کنید. هدف این است که همسر شما در کنار نقش شریک زندگی، کسی باشد که با او احساس رفاقت می کنید.

نزدیکی سالم جایی برای فردیت دو طرف باقی می گذارد. رفاقت با همسر زمانی سالم تر است که به حذف دوستی ها، علایق و فضای شخصی بیرون از رابطه منجر نشود.

الان وقت اقدام است، تنبلی نکنید…

دوست بودن با همسر ویژگی ثابتی نیست که بعضی زوج ها خوش شانس باشند و از ابتدا آن را داشته باشند.

رفاقت با همسرتان نتیجه رفتارهای مثبت کوچک اما تکرار شونده است.

چیزهایی مثل گوش دادن، شوخی کردن، قابل اتکا بودن، احترام در اختلاف، حفظ حریم شخصی، قدردانی و ساختن تجربه های مشترک به مرور این احساس را می سازند که «ما فقط زن و شوهر نیستیم، همراه هم هم هستیم».

در عین حال، قرار نیست همسرتان تمام نیازهای شما را برآورده کند. رابطه سالم هم نزدیکی دارد و هم فضای شخصی. هم عشق دارد و هم رفاقت.

اگر بین شما هنوز علاقه وجود دارد اما رابطه برای مدت طولانی با تحقیر، بی اعتمادی شدید، قهرهای طولانی، بحث های تکراری یا ناتوانی در گفت و گو درگیر شده، تلاش های کوچک روزمره به تنهایی کافی نیست.

در این شرایط استفاده از جلسات زوج درمانی می تواند به شما کمک کند الگوهای مخرب رابطه را دقیق تر بشناسید و برای تغییر آنها کار کنید.

در ویکی روان امکان استفاده از مشاوره آنلاین روانشناسی نیز وجود دارد تا متناسب با شرایط خودتان با روانشناس گفت و گو کنید.

سوالات متداول درباره دوست بودن با همسر

در ادامه در قالب پرسش کاربران ویکی روان به مهم ترین نکات برای تقویت دوستی در زندگی مشترک از دید روانشناسی پرداخته ایم:

اگر همسرم اهل درد دل نیست چه کنم؟

او را مجبور به صحبت نکنید. بعضی افراد برای بیان احساسات به زمان بیشتری نیاز دارند.

از سوال های ساده و مشخص شروع کنید و وقتی صحبت می کند بلافاصله قضاوت یا نصیحت نکنید. اگر هر بار درد دل کردن به بحث ختم شود، طبیعی است که فرد کم کم کمتر حرف بزند.

اگر علایق مشترک نداریم می توانیم با هم رفیق باشیم؟

بله. رفاقت به معنی مشابه بودن کامل نیست. داشتن چند تجربه مشترک کافی است. حتی تفاوت علایق گاهی به رابطه تنوع می دهد. مهم تر از علایق مشترک، احترام و علاقه واقعی به دنیای یکدیگر است.

چقدر وقت دونفره برای زن و شوهر لازم است؟

عدد ثابتی برای همه زوج ها وجود ندارد. کیفیت حضور مهم تر از ساعت شماری است. گاهی ۲۰ دقیقه گفت و گوی واقعی از دو ساعت کنار هم نشستن در حالی که هر دو در موبایل هستند ارزش بیشتری دارد.

بعد از دعوا چطور دوباره رفیق شویم؟

بعد از آرام شدن فضا، هدف را از پیدا کردن مقصر به فهمیدن مسئله تغییر دهید. اگر رفتار اشتباهی داشتید مسئولیت همان بخش را بپذیرید. درباره اتفاق مشخص حرف بزنید، نه تمام مشکلات ده سال گذشته.

برای این مرحله، دانستن روش درست آشتی با همسر بعد از جر و بحث کمک می کند اختلاف به کینه طولانی تبدیل نشود. همچنین راه های صمیمی تر شدن با همسر دقیقا به ارتباط این دو موضوع می پردازد.

از کجا بفهمیم رفاقت بین ما کم شده است؟

اگر تقریبا تمام گفت و گوها درباره مسئولیت هاست، خبرهای مهم را ترجیح می دهید اول برای دیگران تعریف کنید، مدت هاست تفریح دونفره ندارید، کنجکاوی درباره حال یکدیگر کم شده یا کنار هم بودن بیشتر شبیه همخانه بودن شده، احتمالا بخش دوستانه رابطه نیاز به توجه دارد.

اگر این روند ادامه پیدا کند، استفاده از راهکارهای پیشگیری از طلاق عاطفی که در ویکی روان توضیح دادیم می تواند کمک کند تا به مسیر صحیح بازگردید.