تقسیم کار بین زوج شاغل (راهنمای مدیریت خانه و زندگی)

تقسیم کار بین زوج شاغل فقط به این معنا نیست که یک نفر ظرف ها را بشوید و دیگری خرید کند یا ایده های اینچنینی! مسئله اصلی این است که چه کسی کارها را لیست می کند، برای آنها برنامه ریزی می کند، پیگیری شان می کند و مسئول نتیجه نهایی است. وقتی هر دو نفر شاغل هستند، اما مدیریت خانه عملا روی دوش یک نفر می افتد، فقط جسم فرد خسته نمی شود. چیزهایی مثل احساس بی عدالتی، دلخوری و فاصله عاطفی هم به آن اضافه می شود. اگر می خواهید درباره چارچوب کلی وظایف زن و شوهر در زندگی بدانید، آن موضوع چیز دیگری است. تمرکز این مطلب سایت سلامت روان ویکی روان روی تقسیم عملی مسئولیت ها در زندگی دو فرد شاغل است.

چالش های ازدواج دو فرد شاغل از کجا شروع می شود؟

شاغل بودن زن و مرد ذاتا برای رابطه مشکل ایجاد نمی کند.

مسئله از جایی شروع می شود که دو برنامه کاری، دو سطح خستگی و مجموعه بزرگی از مسئولیت های خانه بدون توافق روشن کنار هم قرار می گیرند.

در چنین شرایطی حتی زوج هایی که رابطه خوبی دارند ممکن است بر سر کارهای ظاهرا ساده به تنش برسند.

مشاوره تلفنی ازدواج

در ادامه بیشتر توضیح می دهیم.

1- فشار زمانی و خستگی بعد از کار

کسی که هشت یا نه ساعت کار کرده، در ترافیک بوده یا روز پرتنشی را پشت سر گذاشته، با همان انرژی ابتدای صبح وارد خانه نمی شود.

سازمان جهانی بهداشت ساعات طولانی یا غیرمنعطف و تعارض میان نیازهای خانه و کار را از عوامل خطر برای سلامت روان در محیط کار معرفی می کند. برای توضیح دقیق تر این موضوع می توانید مطلب استرس کاری را مطالعه کنید.

به همین دلیل تقسیم کار نباید بدون در نظر گرفتن ساعات کار، رفت و آمد و فشار واقعی شغل انجام شود.

پژوهش های مربوط به تعارض کار و خانوادهنشان داده اند فشار یک حوزه می تواند انجام نقش های فرد در حوزه دیگر را دشوارتر کند.

2- بار ذهنی و کارهای نامرئی خانه

بخشی از کار خانه اصلا دیده نمی شود.

اینکه یادتان باشد شوینده تمام شده، زمان واکسن کودک نزدیک است، ماشین نیاز به سرویس دارد، قبض باید پرداخت شود، برای شام چیزی در خانه نیست یا آخر هفته مهمان دارید، همه کار هستند. به این بخش معمولا بار ذهنی یا کار شناختی خانه گفته می شود.

در یک پژوهش درباره کار شناختی خانه، نابرابری در این نوع کار با استرس، فرسودگی، وضعیت سلامت روان و کیفیت عملکرد رابطه ارتباط داشت. جالب است که یک مرور نظام مند درباره کار ذهنی در خانواده هم نشان می دهد برای بررسی تقسیم کار فقط نباید تعداد کارهای فیزیکی را شمرد.

بنابراین اگر یک نفر می گوید «هر کاری بگویی انجام می دهم» ولی نفر دیگر باید تمام کارها را ببیند، یادآوری کند و مدیریت کند، هنوز مسئولیت واقعا تقسیم نشده است.

نشانه های ضعف مسئولیت پذیری زوجین شاغل

مشکل معمولا با یک ظرف نشسته یا خرید فراموش شده مشخص نمی شود. نشانه های مهم تر اینها هستند:

1. یک نفر دائما باید کارها را یادآوری کند.
2. کارهای توافق شده مرتب عقب می افتند.
3. فرد برای انجام وظیفه عادی انتظار تشکر یا امتیاز ویژه دارد.
4. یکی از زوجین خودش را مدیر خانه و دیگری را نیروی کمکی احساس می کند.
5. دعواهای مشابه درباره خرید، غذا، نظافت یا فرزند تکرار می شوند.
6. یکی از دو نفر به دلیل خستگی احساس می کند در زندگی مشترک تنها مانده است.

مسئولیت پذیری در رابطه عاطفی یعنی هر فرد سهم خودش را ببیند و برای انجام آن منتظر کنترل دائمی همسرش نماند.

وظایف زن و شوهر شاغل نسبت به هم شامل چه چیزهایی است؟

قبل از اینکه درباره سهم هر نفر مذاکره کنید، ابتدا باید بدانید چه مسئولیت هایی واقعا در زندگی شما وجود دارند.

این جدول یک فهرست اولیه است. بسته به وجود فرزند، نوع شغل، خانه و شرایط خانواده می توانید موارد دیگری نیز اضافه کنید.

در ادامه مهم ترین موارد را بررسی می کنیم:

۱. کارهای روزمره خانه، غذا و خرید

اینجا یک سوتفاهم رایج وجود دارد:

مسئولیت کار را با اجرای آخرین مرحله اشتباه می گیریم.

مثلا خرید خانه فقط رفتن به فروشگاه نیست. کسی باید متوجه شود چه چیزی تمام شده، فهرست تهیه کند، زمان خرید را مشخص کند و مطمئن شود اقلام لازم تهیه شده اند.

بهتر است مسئولیت ها به صورت کامل واگذار شوند. اگر خرید با شماست، از تشخیص نیاز تا انجام خرید مسئول آن هستید. همسرتان نباید هر هفته نقش یادآور را بازی کند.

۲. امور مالی، اداری و برنامه ریزی خانواده

پول یکی از حوزه هایی است که اگر مسئولیت آن مبهم باشد، اختلاف زیادی ایجاد می کند.

لازم نیست هر دو نفر تک تک پرداخت ها را انجام دهند، اما هر دو باید از وضعیت مالی خانه اطلاع داشته باشند و درباره بودجه، پس انداز و هزینه های مهم توافق داشته باشند.

اگر تفاوت درآمد باعث تنش شده است، موضوع را فقط به تقسیم ظرف و لباس محدود نکنید. تاثیر پول بر ازدواج می تواند از نحوه خرج کردن تا احساس قدرت و عدالت در رابطه گسترده باشد.

۳. مراقبت از فرزند، خانواده و رابطه عاطفی

وقتی فرزند وارد زندگی می شود تعداد کارهای نامرئی به شکل محسوسی بیشتر می شود.

مدرسه، پزشک، لباس، تغذیه، برنامه خواب و نیازهای عاطفی کودک همگی به زمان و توجه نیاز دارند. تقسیم مسئولیت فرزند پروری فقط به این معنا نیست که یک نفر گاهی با کودک بازی کند.

نقش والدین در خانواده مجموعه ای از مسئولیت های روزمره و بلندمدت را در بر می گیرد.

خود رابطه هم نیاز به مراقبت دارد. زوجی که تمام وقت آزادشان را صرف انجام وظایف می کنند، ممکن است کم کم فقط به دو همخانه کارآمد تبدیل شوند.

وقت دو نفره را باید یکی از اجزای اصول زندگی مشترک دانست، نه یک برنامه لوکس برای زمانی که هیچ کاری ندارید.

آیا تقسیم عادلانه کارها همیشه به معنای سهم ۵۰-۵۰ است؟

نه اینطور نیست!

عدالت با شمردن تعداد کارها به دست نمی آید. دو نفر می توانند هر کدام پنج کار داشته باشند اما یکی روزانه دو ساعت و دیگری هفته ای بیست دقیقه برای وظایفش وقت بگذارد. در ادامه بیشتر توضیح می دهیم:

تفاوت تقسیم مساوی با تقسیم عادلانه

تقسیم مساوی یعنی تلاش کنیم مقدار کار دو نفر کاملا یکسان باشد. تقسیم عادلانه یعنی مجموع زمان، انرژی، فشار ذهنی و محدودیت های هر دو نفر را ببینیم.

پژوهش روی زوج ها نیز نشان داده است که ادراک افراد از منصفانه بودن تقسیم کار با میزان تعارض در رابطه ارتباط دارد. مطالعه تقسیم کار خانه و مراقبت از کودک نمونه ای از بررسی همین مسئله است.

هدف این نیست که هر شب ماشین حساب بردارید. هدف این است که هیچ یک از شما برای ماه ها احساس نکند سهمش به شکل واضح سنگین تر شده است.

ساعات کاری، رفت و آمد، توانایی و علاقه هر نفر باید در نظر گرفته شوند

برای تعیین سهم، این چهار مورد را کنار هم قرار دهید:

• ساعات واقعی کار در هفته
• مدت رفت و آمد
• میزان فشار جسمی و روانی شغل
• توانایی یا علاقه هر نفر در انجام بعضی کارها

اگر یکی از شما آشپزی را دوست دارد و دیگری از خرید یا مدیریت امور مالی لذت می برد، استفاده از این تفاوت منطقی است. اما «علاقه نداشتن» نباید تبدیل به راهی دائمی برای حذف مسئولیت شود.

آیا درآمد بیشتر، سهم کارهای خانه را کمتر می کند؟

نه نباید اینطور باشد. اما این موضوع برای هر زوج نیاز به بررسی دارد.

در نظر داشته باشید که درآمد یک عامل اقتصادی است و کار خانه یک نیاز مشترک زندگی است.

ممکن است زوجی توافق کنند فردی که ساعات بسیار طولانی تری کار می کند سهم کمتری از امور روزمره داشته باشد، اما ملاک اصلی در اینجا درآمد نیست، بلکه مجموع فشاری است که هر نفر تحمل می کند.

فردی که درآمد بیشتری دارد اما ساعات و فشار کاری مشابه همسرش دارد، صرفا به دلیل درآمد بالاتر از مسئولیت خانه معاف نمی شود.

اگر با زن شاغل ازدواج کرده اید، پیشنهاد می کنیم مقاله زن مستقل چه ویژگی هایی دارد را در ویکی روان مطالعه کنید تا دیدگاه کامل تری نسبت به این خانم ها پیدا کنید.

تقسیم کار بین زوج شاغل چگونه انجام شود؟

بحث های مخرب مثل «تو کمک نمی کنی» یا «همه کارها با من است» نتیجه خوبی ندارند و شرایط را بدتر می کنند. مسئله را به مجموعه ای از کارهای مشخص تبدیل کنید. این روش 3 مرحله دارد.

۱. تمام کارهای آشکار و نامرئی را ثبت کنید

برای یک هفته هر کاری را که برای اداره زندگی لازم است بنویسید. فقط کارهایی را که انجام می دهید ثبت نکنید. کارهایی که باید به خاطر سپرده شوند هم مهم هستند.

• کارهای روزانه مثل غذا و ظرف
• کارهای هفتگی مثل خرید و نظافت
• کارهای ماهانه مثل پرداخت ها
• کارهای دوره ای مثل سرویس خودرو یا خانه
• کارهای مربوط به فرزند
• برنامه ریزی، یادآوری و هماهنگی

این فهرست معمولا به زوج ها نشان می دهد حجم واقعی کار خانه بسیار بیشتر از چیزی است که هنگام دعوا به یاد می آورند.

۲. برای هر کار یک مسئول کامل تعیین کنید

تصور کنید مسئول خرید با همسر شماست اما قبل از هر خرید باید بگویید چه چیزی لازم است، فهرست را بنویسید و بعد هم یادآوری کنید که خرید انجام شود.

در ظاهر کار تقسیم شده، ولی بخش بزرگی از مسئولیت هنوز با شماست.

مسئول کامل یعنی فرد خودش متوجه نیاز می شود، برای آن برنامه می ریزد، انجامش می دهد و اگر مشکلی پیش آمد پیگیری می کند. این تفاوت کوچک در ظاهر، بخش زیادی از بار ذهنی را واقعا تقسیم می کند.

۳. معیار انجام کار و زمان بازبینی را مشخص کنید

اختلاف همیشه از انجام ندادن کار نیست. گاهی تعریف دو نفر از «انجام شدن» متفاوت است.

یکی تمیز کردن آشپزخانه را شستن ظرف ها می داند و دیگری تمیز کردن میز و اجاق را هم بخشی از همان کار می بیند.

برای کارهای مهم روی استاندارد قابل قبول توافق کنید و هفته ای یک بار بررسی کوتاهی داشته باشید. این جلسه جای حساب کشی نیست. فقط بپرسید:

• این هفته کدام بخش خوب پیش رفت؟
• کدام کار روی دوش یک نفر سنگین شد؟
• هفته آینده چه چیزی باید تغییر کند؟

برنامه ریزی و مدیریت زندگی برای زوج های شاغل چگونه انجام شود؟

توافق خوب زمانی ارزش دارد که در روزهای شلوغ هم اجرا شود. برنامه نباید آنقدر پیچیده باشد که خود مدیریت برنامه به یک مسئولیت جدید تبدیل شود.

۱. تقویم مشترک و جلسه هفتگی ۱۵ دقیقه ای

یک زمان ثابت در هفته انتخاب کنید و برنامه 7 روز آینده را مرور کنید. جلسه کوتاه باشد. فقط موارد مهم را مشخص کنید:

• برنامه کاری متفاوت یا اضافه کاری
• خرید و غذا
• کارهای خانه
• برنامه فرزند
• قرارهای پزشکی یا اداری
• مهمانی و برنامه خانوادگی

اگر هر دو از قبل بدانید هفته آینده چه فشارهایی دارید، احتمال اینکه برنامه ها در آخرین لحظه تبدیل به دعوا شوند کمتر است.

۲. مثال ملموس از برنامه هفتگی یک زوج شاغل

قرار نیست این نمونه را عینا اجرا کنید. اصل مهم این است که مسئول اصلی و برنامه جایگزین از قبل مشخص باشند.

۳. ساده سازی، اولویت بندی و برنامه جایگزین

گاهی راه حل بهتر این نیست که دو نفر سریع تر کار کنند. باید بخشی از کار را حذف یا ساده کرد.

• خریدهای تکراری را آنلاین انجام دهید.
• بعضی غذاها را برای دو وعده آماده کنید.
• کارهای قابل برون سپاری را در صورت توان مالی واگذار کنید.
• تعداد کارهای غیرضروری را کاهش دهید.
• استانداردهای کمال گرایانه خانه را بازبینی کنید.

خانه قرار نیست هر روز برای عکاسی آماده باشد. اگر استانداردی فقط فشار تولید می کند و برای هیچ کدام ارزش واقعی ندارد، کنار گذاشتنش شکست نیست.

در هفته های شلوغ اولویت ها را دوباره تعیین کنید.

برنامه زندگی ثابت نمی ماند. یک هفته پروژه کاری مهم دارید و هفته بعد همسرتان درگیر امتحان، ماموریت یا کار اضافه است. در این دوره ها کارها را به سه گروه تقسیم کنید: ضروری، قابل تعویق و قابل حذف.

این کار اجازه می دهد انرژی محدود شما صرف چیزهایی شود که واقعا اهمیت دارند و خانه تبدیل به منبع دائمی فشار نشود.

فشار شغلی اگر به خانه منتقل شود می تواند روی کل خانواده اثر بگذارد. در مطلب تاثیر استرس بر خانواده این موضوع را بیشتر توضیح داده ایم.

برای به هم خوردن برنامه، گزینه جایگزین داشته باشید.

بیماری کودک، جلسه ناگهانی، خرابی خودرو یا اضافه کاری می تواند بهترین جدول را به هم بزند. زوج های منعطف از قبل درباره این روزها توافق دارند.

مثلا اگر فرد مسئول آشپزی دیر می رسد، گزینه جایگزین از قبل مشخص باشد. اگر مسئول بردن کودک گرفتار شد، نفر دوم بداند چه زمانی باید وارد عمل شود.

هدف حذف اتفاقات پیش بینی نشده نیست. هدف این است که هر اتفاق کوچک دوباره مذاکره از نقطه صفر ایجاد نکند.

انتظار مرد از زن شاغل و انتظار زن شاغل از شوهر چگونه مطرح شود؟

بخش مهمی از اختلاف زوج های شاغل از کاری که انجام نشده نمی آید، بلکه از انتظاری می آید که هرگز روشن گفته نشده است.

با این حال نمی توان برای همه زنان یا همه مردان یک فهرست ثابت از توقعات نوشت. معیار مفیدتر این است که هر دو نفر خواسته های خود را مشخص، قابل اجرا و بدون ذهن خوانی مطرح کنند.

انتظار زن شاغل از شوهر: مشارکت بدون یادآوری مداوم

اگر یک نفر علاوه بر شغل خودش مجبور باشد کارهای خانه را ببیند، تقسیم کند و مدام یادآوری کند، بخش بزرگی از بار ذهنی همچنان با او می ماند.

مشارکت واقعی یعنی هر فرد بعضی مسئولیت ها را کامل بر عهده بگیرد، نه اینکه فقط بعد از درخواست همسر کمک کند.

خواسته های زنان یکسان نیست و موضوع فقط به کار خانه محدود نمی شود. برای بحث گسترده تر درباره انتظارات زنان از همسرشان باید نیازهای عاطفی، احترام، حمایت و شیوه ارتباط را هم در نظر گرفت.

انتظار مرد از زن شاغل: توافق روشن به جای حدس زدن

همین اصل برای مرد نیز صدق می کند. هیچ کدام از زوجین نباید انتظار داشته باشد طرف مقابل خواسته ها یا برنامه ذهنی او را حدس بزند.

جمله هایی مثل «خودت باید بفهمی» اگر جای درخواست روشن را بگیرند، احتمال سوء تفاهم و دلخوری را بالا می برند.

درخواست مشخص قابل اجراست: «این هفته من سه شب دیر می رسم. می خواهم مسئولیت شام آن سه شب با تو باشد.» مقاله انتظارات مردان از زنان در وبلاگ ویکی روان به توقعات گسترده تر در رابطه می پردازد.

البته اگر نیاز به همراهی و همفکری اختصاصی با متخصص دارید، می توانید از خدماتی مثل مشاوره زوج درمانی تلفنی در ویکی روان از سراسر ایران استفاده کنید. حتی عزیزانی که ایران زندگی نمی کنند، می توانند با پرداخت ارزی مشاوره خارج از کشور خریداری کنند.

انتظار مشترک: احترام به شغل، استراحت و زمان دونفره

هیچ کدام از زوجین نباید شغل دیگری را کم اهمیت تر فرض کند. همین موضوع درباره استراحت هم صادق است. وقتی هر دو شاغل هستند، استراحت حق هر دو نفر است نه امتیازی که فقط بعد از تمام شدن همه کارهای خانه به دست می آید.

در کنار آن برای رابطه هم وقت باقی بگذارید. بسیاری از مشکلات رابطه عاطفی و ازدواج زمانی عمیق تر می شوند که زوج ها ماه ها فقط درباره قبض، کودک، کار و خرید حرف می زنند.

در شرایط خاص چگونه تقسیم کار را تغییر دهیم؟

تقسیم مسئولیت یک قرارداد دائمی نیست. توافقی که امسال عادلانه است ممکن است شش ماه دیگر کاملا نامتناسب باشد.

تفاوت ساعات کاری، دورکاری و رفت و آمد

حضور در خانه به معنای بیکار بودن نیست. فردی که دورکار است ممکن است تمام روز جلسه داشته باشد یا برای تمرکز به زمان بدون وقفه نیاز داشته باشد.

اینکه «تو خانه هستی پس این کار را هم انجام بده» به مرور می تواند تمام کارهای خانه را روی دوش فرد دورکار قرار دهد.

پژوهش درباره کار از خانه نیز نشان داده است رضایت از تقسیم وظایف خانوادگی با تعارض کار و خانواده ارتباط دارد. مطالعه پیامدهای دورکاری بر کار و خانواده نمونه ای از این تحقیقات است که می توانید استفاده کنید.

تولد فرزند، بیماری یا مراقبت از سالمند

در دوره هایی که بار مراقبتی بالا می رود، تقسیم قبلی معمولا دیگر جواب نمی دهد.

ممکن است برای مدتی یک نفر مسئولیت بیشتری قبول کند. اشکالی ندارد، به شرطی که این تغییر آگاهانه، موقت و مورد توافق باشد.

مشکل از جایی شروع می شود که وضعیت اضطراری تمام می شود، اما تقسیم نامتوازن تبدیل به وضعیت دائمی می شود. هر چند هفته یک بار بپرسید آیا شرایط هنوز همان شرایط قبل است یا وقت برگشت به تقسیم عادی رسیده است.

اگر فشار مراقبتی کل خانواده را وارد تنش کرده است، استفاده از مشاوره خانواده می تواند برای باز تنظیم نقش ها و کاهش تعارض مفید باشد.

دوره پرکاری، بیکاری یا اختلاف درآمد زوجین

در دوره پرکاری منطقی است نفر دیگر موقتا سهم بیشتری قبول کند. در دوره بیکاری نیز فردی که زمان بیشتری دارد می تواند بخشی از مسئولیت ها را به عهده بگیرد. اما بهتر است برای این تغییر تاریخ بازبینی تعیین کنید.

جمله «فعلا اینطوری باشد تا دو ماه دیگر دوباره بررسی کنیم» بسیار سالم تر از توافقی است که بدون پایان مشخص شروع می شود و بعد از چند سال هنوز ادامه دارد.

اگر تقسیم کار به دعوای همیشگی تبدیل شد چه کنیم؟

اگر بارها جدول نوشته اید ولی همان اختلاف تکرار می شود، مسئله احتمالا دیگر فقط ظرف، خرید یا نظافت نیست. احساس بی عدالتی، خشم قدیمی، مشکل ارتباطی یا اختلاف عمیق درباره نقش زن و مرد می تواند پشت بحث باشد.

گفتگو درباره فشار کار بدون سرزنش همسر

به جای حمله به شخصیت طرف مقابل، مسئله قابل مشاهده را بیان کنید.

به جای گفتن: تو هیچ وقت مسئولیت پذیر نیستی.

بگویید: «این سه هفته خرید، غذا و پرداخت ها با من بوده و احساس می کنم فشار زیادی دارم. می خواهم دو مورد از این مسئولیت ها را تو کامل بر عهده بگیری.»

وقتی اختلاف شروع شد هدف پیروز شدن نیست. اگر بحث از کنترل خارج شد، استفاده از اصول صلح بعد از جر و بحث اجازه می دهد مسئله اصلی زیر حمله های شخصی گم نشود.

برخورد با بدقولی و از زیر کار در رفتن مداوم

اگر همسرتان یک بار کاری را فراموش کرد، مسئله بزرگی نیست. اما اگر همیشه مسئولیت می پذیرد و انجام نمی دهد، یادآوری مداوم راه حل مناسبی نیست. شما به تدریج وارد نقش والد و او وارد نقش فرزند می شود.

در این حالت مشخص کنید مشکل دقیقا چیست:

• کار زیاد است؟
• توافق واقعی نبوده؟
• فرد مهارت انجام آن را ندارد؟
• یا اساسا مسئولیت را جدی نمی گیرد؟

اگر این الگو در حوزه های مختلف دیده می شود، بررسی روش حل تعارض میان همسران اهمیت بیشتری پیدا می کند.

در بخش مشاوره با مشاور روانشناس ویکی روان با زوج هایی روبرو شده ایم که ماه ها درباره کارهای خانه دعوا داشته اند، اما هنگام بررسی دقیق مشخص شده مشکل اصلی چیز دیگری بوده است:

یکی احساس می کرده دیده نمی شود و دیگری احساس می کرده هر کاری انجام دهد باز هم کافی نیست. در چنین شرایطی فقط تغییر جدول کارها مسئله را حل نمی کند.

چه زمانی زوج درمانی می تواند کمک کند؟

اگر گفتگوها مرتب به تحقیر، قهر، فریاد یا حمله شخصیتی می رسند، توافق ها اجرا نمی شوند یا احساس بی عدالتی به بخش های دیگر رابطه سرایت کرده است، کمک تخصصی ارزش بررسی دارد.

گاهی مسئله ای که به شکل «تو هیچ کاری در خانه انجام نمی دهی» مطرح می شود، بخشی از ریشه عمیق تر اختلافات زناشویی است.

در این وضعیت مشاوره زوج درمانی کمک می کند درباره نیازها و نقش ها بدون افتادن در چرخه همیشگی حمله و دفاع صحبت کنید. اگر حضور همزمان برایتان دشوار است، امکان استفاده از مشاوره آنلاین زوج درمانی هم وجود دارد.

اگر هنوز مطمئن نیستید مسئله شما به زوج درمانی نیاز دارد یا نه، توضیح زوج درمانی چیست می تواند تصویر روشن تری از فرایند جلسات بدهد.

جمع بندی ویکی روان از موضوع تقسیم کار در زندگی زوج های شاغل

تقسیم کار بین زوج شاغل زمانی عادلانه است که هر دو نفر فقط اجرای کارها را تقسیم نکنند، بلکه مسئولیت دیدن، برنامه ریزی و پیگیری آنها نیز تقسیم شود.

کارهای آشکار و نامرئی را فهرست کنید، برای هر کار یک مسئول کامل داشته باشید و توافق ها را با تغییر شرایط زندگی بازبینی کنید.

قرار نیست زندگی شما همیشه دقیقا متعادل باشد. گاهی یک نفر بیشتر بار می برد و چند هفته بعد شرایط برعکس می شود.

چیزی که رابطه را فرسوده می کند یک هفته سخت نیست، بلکه تبدیل شدن نابرابری موقت به یک الگوی دائمی و ناگفته است. تقسیم مسئولیت خوب باید به هر دو نفر فرصت کار، استراحت و حفظ رابطه بدهد.

همین انعطاف و همکاری از پایه های موفقیت در زندگی مشترک است.

سوالات متداول درباره تقسیم کار زوج های شاغل

در این بخش سعی کردیم به از دید روانشناسی و تخصصی به پرسش های ذهنی کاربران پاسخ دهیم.

بررسی سوالات مربوط به عدالت و سهم هر نفر

آیا کارهای خانه بین زوج شاغل باید دقیقا نصف شود؟

نه. بهتر است تقسیم کار عادلانه باشد نه لزوما عددی و پنجاه پنجاه. ساعات کار، رفت و آمد، فشار شغلی، سلامت، مسئولیت فرزند و حجم بار ذهنی هر نفر را در نظر بگیرید.

آیا فردی که درآمد بیشتری دارد باید کار کمتری انجام دهد؟

درآمد بیشتر به تنهایی دلیل کاهش مسئولیت خانه نیست. اگر درآمد بالاتر همراه با ساعات کاری یا فشار بسیار بیشتر باشد، زوج می تواند درباره سهم متفاوت توافق کند اما معیار، مجموع فشار واقعی است نه صرفا عدد حقوق.

آیا دورکاری به معنای مسئولیت بیشتر در خانه است؟

نه نباید اینطور باشد.

حضور فیزیکی در خانه با وقت آزاد تفاوت دارد. فرد دور کار باید ساعات کاری مشخص داشته باشد و مسئولیت خانه بر اساس زمان و توان واقعی تقسیم شود.

سوالات مربوط به تغییر شرایط و اختلاف ها

اگر یکی از زوجین ساعات بیشتری کار کند، تقسیم وظایف چگونه باشد؟

در چنین شرایطی می توان سهم کارهای خانه را موقتا کاهش داد اما بهتر است فرد پرمشغله همچنان مالک چند مسئولیت مشخص باقی بماند. همچنین برای بازبینی این توافق تاریخ تعیین کنید.

اگر همسرم مسئولیت های توافق شده را انجام ندهد چه کنم؟

ابتدا درباره یک رفتار مشخص صحبت کنید، نه شخصیت او. علت انجام نشدن کار را پیدا کنید، مسئولیت را دوباره تعریف کنید و زمان بازبینی بگذارید.

اگر بدقولی و درگیری بارها تکرار می شود، موضوع را به عنوان یک مشکل رابطه بررسی کنید نه صرفا مشکل خانه.