خانه / روانشناسی فردی / خودارضایی / چالش های خودارضایی را بشناسید
چالش های خودارضایی

چالش های خودارضایی را بشناسید

از تمام جنبه های جنسیتی که همیشه هم گیج کننده و ناراحت کننده هستند، و به همین دلیل هم به ندرت مورد بررسی قرار می گیرند، خود ارضایی در بالای این لیست قرار دارد. اما چالش های خودارضایی برای زندگی دردسر آفرین هستند و میتوانند آسیب های جدی به آ وارد کنند.

در ادامه به بررسی موضوع چالش های خودارضایی میپردازیم، با سایت روانشناسی ویکی روان همراه باشید

بررسی چالش های خودارضایی از دید روانشناسی

یک موضوع لجستیک که دارای قرن ها نابسامانی های مذهبی، اخلاق ناپسند و گناه خودخواهانه است. این یکی از دلایلی است که امروزه ما Kellogg’s Corn Flakes را داریم. جان هاروی کلوگ، مخترع corn flake، که “خودآلودگی” و “منفور” نام گرفت، معتقد بود که خوردن دانه های ذرت باعث می شود که میل فرد برای رابطه جنسی کاهش بیابد.

اما خودارضایی چیزی است که ظاهرا همه به آن علامند هستیم. این را جستجو گر گوگل برای کلمه ی استمنا با ۹۴ میلیون گزینه مختلف به خوبی نشان می دهد. یکی از گزینه ها در چالش های خودارضایی نشان می دهد که ماه مه “ماه استمنا” نام گذاری شده است. در دهه ۹۰، آلت های جنسی و ویبراتور های با کیفیت بسیار ترویج داده شدند.

یعنی زمانی که جراح عمومی ایالات متحده، دکتر جاسلیت ایلدرز، به طور عمومی پیشنهاد کرد که کودکان باید یاد بگیرند که استمنا بخشی طبیعی از جنون های انسانی است، البته طولی نکشید که او را به سرعت اخراج کردند.

NOfap

یک تلنگر دیگر در انجمن Reddit به نام NOFAP وجود دارد که در آن مردان خود را به چالش می کشند. یکدیگر را از انجام خود ارضایی منصرف کرده و تلاش می کنند که میل جنسی خود را برای یک شریک، دیگران و یا شاید فقط برای عزت نفس خود بازنشانی کنند. اعتقاد بر این است که مغز توسط پورنوگرافی ربوده شده و میل به تماس اجتماعی و جنسی را کاهش می دهد و رعایت این حس مردانه و رفاه را تحریک خواهد کرد.

حتما بخوانید: هفت باور اشتباه درباره خودارضایی که باید بدانید

شواهد کافی وجود دارد که درستی این دیدگاه را تایید می کند. همچنین شایع شده که خودخواهانه بودن رابطه جنسی واقعی نیست. یکی از دانشمندان علوم اعصاب و روان، دکتر نیکول پراس ، این موضوع و چگونگی اثر آن بر مغز بررسی کرده و تلاش کرد تا این افسانه را از بین ببرد. او می گوید:

هر پزشک و روان شناس که با من صحبت کرد، مرا آگاه کرد که هیچ شواهدی وجود ندارد که رابطه جنسی را با خودارضایی مرتبط سازد، اگر چه در حال حاضر انزال مجدد ممکن است انزال را دشوار تر کند

در واقع او در مورد چالش های خودارضایی یادآور می شود که مطالعات متعدد نشان می دهد، استمنا اثرات بسیار مثبتی دارد از جمله: بهبود خلق و خو و غلبه بر بی خوابی. تحقیقات حاکی از آن است که، انزال باعث افزایش باروری شده و تکرار آن هم می تواند منجر به کاهش خطر نارسایی نعوظ شود.

خودارضایی مشکل نیست

تضاد میان این دو دیدگاه، به آن چه در تمرین درمان رابطه جسنی آموخته ام یعنی استفاده بیش از حد از پورن و خودارضایی نشان دهنده وجود مشکل در رابطه جنسی زن و شوهر نیست. درباره آن فکر کنید. خودارضایی برای مردان و زنان آسان است. اگر در حال تماشای پورن هستید، هرگز نه نمی گویید.

چالش های خودارضایی میگوید هرگز سردردی نخواهید داشت و یا نیاز به حساسیت سطح راحتی شریک خود ندارید. نیاز به تنظیم تاریخ در تقویم برای تعامل با آن ندارید، می توانید هر زمان که بخواهید آن را شروع یا متوقف کنید. به نظر می رسد که این کار بسیاری از مزایا مثل کاهش تنش و کمک به خواب را در بر دارد.

آشنایی با چالش های خودارضایی

برای زنان که از آلت های جنسی استفاده می کنند، کلیتوریس خود را تحریک کرده و علاوه بر این در این شرایط آن ها دیگر هرگز نگران سختی یا رسیدن به موقعیت مناسب نیستند. از سوی دیگر، رابطه جنسی با شریک زندگی بسیار سخت است، به خصوص در مورد مسائل مربوط به روابط نامشروع.

در تمرینات به عنوان درمانگر جنسی، متوجه شدم که این دو چیز می توانند با یک روش سالم همسو شوند. درست است که در استمنا، آلت تناسلی مرد می تواند به دستش برسد، یا زنان ممکن است با آلات جنسی دست به خود بزنند و بدن را به خود و نه به شریک خود عادت دهند، اما برای رسیدن به نقطه ای که در آن توجه جنسی نیز می تواند با رابطه متعادل برقرار شود، ممکن است برای برطرف کردن برخی موانع لازم باشد کاری دیگری انجام دهند.

“درمان جنس نر” این است که به جای این که با همسر خود رابطه جنسی داشته باشد، با یک غریبه دست به چنین کاری بزند. چرا؟ زیرا می ترسد که اگر فانتزی های خود را افشا کند، میان خود و همسرش فاصله بیشتری ایجاد کند.

چالش های خودارضایی و مذاکرات جنسی سالم

من چنین مذاکراتی را در یک موقعیت درمانی تسهیل می کنم و زوج ها را تشویق می کنم تا زمانی برای مذاکرات درباره جنسیت را در منزل ایجاد کنند. ایده آل چنین گفتگو هایی باید در ابتدای رابطه برقرار شود. اما اغلب آن ها زمانی اتفاق می افتند که رابطه به نقطه بحرانی خود می رسد.

حتما بخوانید: راه های ترک خودارضایی به روشی ساده

تاکید می کنم که توانایی گوش دادن به همسر خود را از طریق دستگاه های قضایی انجام ندهید و شخصیت خود را پایمال نکنید و از بحث خارج نشوید. هدف این است که از چشم خود نگاهی به دنیای جنسی شریک خود کنیم.

چه چیزی شما را ارضا می کند؟ چه کاری را دوست دارید بیشتر انجام دهید؟

در طول انجام معاشقه، آیا می توانید آن چه را که می خواهید، به یکدیگر بگویید؟ دست زدن به کجای بدن احساس بهتری به ما می دهد؟ آیا می توانید به طور آشکار درباره ترس ها و نگرانی های خود در مورد چیز هایی مانند اندازه آلت تناسلی، استقامت و یا انزال صحبت کنید؟ آیا مایل به شراکت در یک راه آسیب پذیر از پورن یا وابسته به عشق شهوانی هستید؟

آیا می توانید وقت خود را برای مکالمات در مورد فانتزی های جنسی و خواسته های خود صرف کنید؟ استر پرل، روان شناس معروف، به این نکته اشاره می کند که بسیاری از مردم به طور منظم برای انجام این کار قرار می گذارند،  پس چرا این کار را با همسر خود انجام نمی دهند؟

می توانید در نظر داشته باشید که اگر شریک زندگی خود علاقمند به فرد دیگری برای برقراری ارتباط باشد (در فیلم)، این به معنای فریب دادن شما نیست. در عوض علاقمندی های جنسی خود را اضافه و کاوش می دهد و ممکن است میل به کشف تنوع در عالم جنسی خود را نشان دهد. من به زوجین یادآوری می کنم که او یکی از طرفین را به عنوان شریک انتخاب کرده است و در مورد راه های بسیاری وجود داردکه میل جنسی را افزایش می دهند.

جک مورین، متخصص روابط جنسی ، این مطلب را درباره چالش های خودارضایی این گونه توضیح می دهد که آیا برای مسئله خودارضایی و استفاده از پورن، هویت جنسی و یا سایر آسیب های جنسی شناخته شده در پاتولوژیک، راهی برای جنگیدن وجود ندارد؟

تلاش برای متوقف ساختن برخی از بیانات جنسی، اغلب منجر به افزایش آن چه که بسیاری از اعضای انجمن NOFAP به عنوان “تجدید حیات” می شناسند، اشاره می کند. یعنی بازگشت به استمنا یک شکست اخلاقی است، و این حقیقت را تقویت می کند که “وابستگی جنسی” پاتولوژیک، اصطلاحی است که به طور فزاینده ای درک می شود اما نامعتبر و اشتباه محسوب می شود.

واقعیت این است که اگر فرد بیش از حد بر استمنا به عنوان یک آزادی جنسی تکیه می کند، به خصوص اگر متاهل هم باشد، ممکن است، برای پیدا کردن تعادلی میان لذت خود و رابطه جنسی دنبال زمان باشد و راه خوب برای شروع این کار این است که زمان و فضای کافی جهت پیدا کردن این مذاکرات آسیب پذیر و واقعی را پیدا کنید.

عضویت در خبرنامه ویکی روان

عضویت در خبرنامه ویکی روان

همراه با بیش از 7 هزار مشترک دیگر برای دریافت بهترین و جدیدترین مطالب روانشناسی عضو خبرنامه سایت ویکی روان شوید

با موفقیت مشترک شدید!

درباره ویکی روان

وب سایت روانشناسی ویکی روان محیطی صمیمی و مطمئن برای کسب دانش مرتبط با زندگی فردی و اجتماعی بر اساس روانشناسی میباشد. میتوانید سوالات و مشکلات شخصی خود را با ما در میان بزارید تا روانشناسان ویکی روان در کمترین زمان پاسخ گوی شما باشند

این و هم چک کنید

هورمون ملاتونین

آشنایی با هورمون ملاتونین

اگر در حین خواب در شب دچار مشکلات روانی هستید، ممکن است از کمکل های …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *