مطالب آموزنده درباره ازدواج در ویکی روان

روش‌های ارتباطی که می‌توانند عامل شکست ازدواج باشند کدامند؟

همه ما یک یا چند عامل شکست ازدواج را دیده ایم که در آن طرفین ارتباط مؤثر و ابراز افکار و احساسات‌شان (حتی در برخی موارد بیش از آنچه لازم است) را بروز داده‌اند اما باز در روابط خود موفق نبوده و در نهایت با شکست ازدواج رابطه و ناکامی‌انجامیده است. در بیشتر مواقع روش‌های ارتباطی و تبادلات گفتاری کلامی‌منجر به بروز اختلافات و عامل شکست ازدواج و رابطه می‌شود.

آشنایی با ۴ عامل شکست ازدواج

با سایت روانشناسی ویکی روان همراه باشید.

در روابط ۴ روش تبادل گفتاری – کلامی‌زیر بسیار آسیب‌ زننده  محسوب می‌شوند:

  1. تحریک پذیری
  2. انتقاد و سرزنش
  3. انکار کردن و منحرف شدن از موضوع اصلی
  4. کناره گیری

در واقع چنین الگوهای گفتاری -کلامی‌تیشه بر ریشه روابط زده و بنیان و اساس آن را که همانا دوستی و محبت میان زن و شوهر است سست می‌کند. و گاه منجر به عامل شکست ازدواج تبدیل می شود.

مشاورین روانشناس مرتبط با این موضوع
پریا نوربخش پریا نوربخش
مشاور روانشناس
از 120,000 هزار تومان
سحر مدیری سحر مدیری
مشاور روانشناس
از 75,000 هزار تومان
مهندس محمد خانی مهندس محمد خانی
مهندس آی تی
از 150,000 هزار تومان
لیلا امینیان لیلا امینیان
دکترای روانشناسی
از 62,500 هزار تومان
کتایون داودی کتایون داودی
مشاور روانشناس
از 77,500 هزار تومان
محمد جواد اسکندری محمد جواد اسکندری
مشاور روانشناس
از 60,000 هزار تومان
شیما شهرکی شیما شهرکی
دکتری روانشناسی
از 200,000 هزار تومان
میترا حبیبی میترا حبیبی
مشاور روانشناس
از 125,000 هزار تومان

تحریک پذیری

این الگوهای منفی می‌تواند با یک گفته یا حرکت ساده شروع شود. شخص دریافت کننده نیز تحریک‌پذیر و عصبانی شده و طی چند لحظه تبادلاتش شروع می‌شود آن هم با خصومتی به مراتب بیشتر.

این والیبال گفتاری – کلامی ‌گفتگوهای ساده را به نزاع، مشاجره و دعواهای لفظی – کلامی ‌و سپس به جنگ و دعواهایی  تند و آتشین بدل می‌سازد.

در خلال چنین دعواهایی هر یک از طرفین واژگان و عبارت‌های نیش‌دار و سوزنده‌ای به کار می‌برد که درد، رنج، انزجار و تنفر را در دیگری زنده می‌سازد. اغلب هنگامی‌که کار بدین جا می‌کشد موضوع اصلی فراموش و کنار گذاشته می‌شود

سپس یک سری از کاستی‌ها، شکایت‌ها یا سرخوردگی‌های دیگر که کاملا با موضوع اصلی بی‌ارتباط و نامربوط است به درون مشاجره کشیده می‌شود. سپس نبرد شروع شده بی‌آنکه برن‌ه ای داشته باشد پایان می‌یابد و طرفین شرکت کننده بیش از پیش عصبانی و منزجر و رنجیده می‌شوند.

صورت دیگر عامل شکست ازدواج در همین مرحله می‌تواند کاملا غیرکلامی ‌باشد: چرخاندن چشم‌ها، محل نگذاشتن به دیگری، پاره کردن عکس‌ها یا پخش کردن موسیقی‌ای که همسرتان از آن متنفر است، همه و همه شکل دیگری از همین مرحله است بی‌آنکه حتی کلمه‌ای رد و بدل شده باشد.

به منظور پیشگیری از چنین وضعیتی می‌بایست قبل از آنکه مرحله تحریک پذیری شروع شود، متوقف گردد. باید خویشتن‌دار باشید و احساسات خود را کنترل کنید.

می‌بایست صبور بودن را بیاموزید و به یکدیگر موقت تنفس و استراحت بدهید تا احساسات و عواطف، کنترل گفته‌های شما را در دست نگیرد.

شکست ازدواج
عامل شکست ازدواج

انتقاد و سرزنش

انتقاد از هر نوعی یک عامل شکست ازدواج میباشد. هیج کسی دوست ندارد تحقیر شود آن هم از طرف کسی که او را دوست دارد. مخرب‌ترین انتقاد و سرزنش جمله‌ای است که خطاب به هویت شما گفته شود.

چنین سرزنش‌ها و انتقادهایی معمولا با کلمه «تو» شروع می‌شود و اغلب با واژه‌هایی نظیر «تو همیشه…» یا «تو هیچ وقت…» بدتر و بدتر نیز می‌شود.

تهمت‌هایی نظیر همیشه یا هرگز به احتمال زیاد واقعی نیست و حقیقت ندارد و متهم کننده را غیر منطقی جلوه می‌دهد. حمله شخصی به نقطه ضعف‌ها و کاستی‌ها، ناامنی‌ها و بدشانسی‌های دیگران بیش از سایرین تحریک کننده و مخرب است.

جمله‌هایی از قبیل: «شاید اگر رفوزه نشده بودی و می‌توانستی دیپلمت رو بگیری، الان یه شغلی داشتی» یا «اگر این قدر چاق نبودی شاید یه خورده برام جذاب‌تر بودی» حمله‌های بسیار تهاجمی ‌و خصومت‌آمیزی و در دسته عامل شکست ازدواج است که به غیر از آزار و اذیت همسرتان کاری انجام نمی‌دهد.

چنین جمله‌هایی نه تنها راه حل و تغییرات مثبت و سازنده‌ای پیشنهاد نمی‌کند، بسیار مخرب است و دعوا را از آن چه هست بدتر می‌کند. چنین جمله‌هایی در گفتگوها و مکالمات عاقلانه و مسالمت‌آمیز هیچ جایی ندارد.

انکار کردن و منحرف شدن از موضوع اصلی

انکار کردن یک عامل شکست ازدواج است. هنگامی‌ که حالت دفاعی به خود می‌گیرید به جای آن که به سخنان طرف مقابل گوش فرا دهید با جمله‌ها و عبارت‌ها یک سپر محافظتی پیرامون خود ایجاد می‌کنید تا هر یک از گفته‌های همسرتان را به سمت خودش بازگردانید.

چنانچه یکی به شما بگوید «فراموش کردی به پرستار بچه تلفن بزنی» و شما در پاسخ به او بگویید «خوبه، خوبه خود تو آخرین بار کی به پرستار بچه تلفن زدی؟» بازی کردن نقش قربانی نیز شکل دیگری از انکار محسوب می‌شود.

در اینجا شخصی که نقش قربانی معصومی ‌را که مظلوم واقع شده بازی می‌کند به طعنه و کنایه و با حالتی مسخره و نیش‌دار شکایت طرف مقابل را می‌پذیرد و به خود می‌گیرد و سپس با احساس گناه دست به حمله متقابل می‌زند.

مشاورین روانشناس مرتبط با این موضوع
پگاه عبادی پگاه عبادی
مشاور روانشناس
از 75,000 هزار تومان
سعید بابایی سعید بابایی
دکتری روانشناسی
از 100,000 هزار تومان
داود لکی داود لکی
دکتری روانشناسی
از 75,000 هزار تومان
رضوان شمس رضوان شمس
مشاور روانشناس
از 60,000 هزار تومان
پری سیما رستمی پری سیما رستمی
مشاور روانشناس
از 60,000 هزار تومان
مریم بنی عامریان مریم بنی عامریان
مشاور روانشناس
از 75,000 هزار تومان
مهرانگیز متقی مهرانگیز متقی
مشاور روانشناس
از 75,000 هزار تومان
مارال حقیقی کرمانشاهی مارال حقیقی کرمانشاهی
دکتری روانشناسی
از 150,000 هزار تومان

کناره گیری دیگر عامل شکست ازدواج میباشد

در مرحله کناره‌گیری یکی از طرفین افکار، احساسات، ناراحتی‌ها و نگرانی‌های همسرش را تحقیر می‌کند یا نادرست می‌شمارد و آنها را تأیید نمی‌کند.

کناره گیری ممکن است به شکل انتقاد یا سرزنش باشد. نظیر «بهتره خودتو نگران مسائلی که سواد، درک یا شعورش را نداری نکنی؟».

به هر شکل که باشد معتبر نشمردن ناراحتی‌ها و نگرانی‌های طرف مقابل، این قبیل ناراحتی‌ها و نگرانی‌ها را بر طرف نمی‌سازد، بلکه سبب ایجاد انزجار بیشتر می‌شود.

روش‌های ارتباطی مؤثر و مناسب می‌توانند و باید هم که بتوانند به استحکام رابطه و ازدواج شما بیفزایند. ویژگی‌های منفی و ناسالمی‌ که در بالا درباره آنها صحبت شد می‌بایست از مکالمه‌ها و صحبت‌های شما حذف شوند.

این نوع عامل شکست ازدواج عادت‌های گفتاری و کلامی‌ بد و مخربی است که می‌بایست آنها را ترک کنید. این الگوها و عادت‌ها یک شبه ناپدید نخواهد شد. چنانچه مراقب‌شان باشید می‌توانید به محض شروع آنها را متوقف سازید.

فاطمه صبوری پور

سی ساله ليسانس روانشناسی عمومی فوق ليسانس روان شناسی تربيتی دانشجوی دكتری روانشناسی تربیتی

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دکمه بازگشت به بالا