اخبار
خانه / خانواده / روابط زناشویی / مهارت گفتگوی همسران با یکدیگر

مهارت گفتگوی همسران با یکدیگر

یکی از مهارت‌های مهم و اساسی در زندگی زناشویی گفتگوی همسران با یکدیگر است. این مهارت‌ها تنها روشی آگاهانه و تنظیم شده برای ایجاد ارتباط است، اما تنه درختی به شمار می‌رود که از آن تمامی‌ مهارت‌های دیگر شاخه می‌گیرد،  منشعب می‌شود و روشی اساسی برای حفظ ارتباط و کار روی مشکلات است. در واقع، فرآیندی سه بخشی است که شامل آینه‌سازی، اعتبار بخشی و همدلی است.

با ویکی روان همراه باشید.

اگر شما و همسرتان می‌خواهید با یکدیگر روراست‌تر و صادق‌تر باشید و امیدوارید که چنین شرایطی بین‌تان به وجود آید، باید بر مهارت اساسی و اولیه مسلط شوید که شما را قادر می‌سازد با یکدیگر ارتباط برقرار کنید. مهارت گفتگوی همسران چیزی جز شنیدن حرف‌های یکدیگر نیست. در واقع قابلیت و توانایی گوش دادن به حرف‌های یکدیگر پایه و اساس آینه‌سازی است.

منظور از اعتبار بخشیدن هم این است که تجربه درونی همسرتان از دیدگاه او معنا و مفهوم دارد. شما در اعتبار بخشیدن به ارتباطی که با همسرتان دارید در واقع خود را جای او می‌گذارید، از دید او شرایط را می‌نگرید و آنگونه درک خود را به او انتقال می‌دهید که به نظر او برایش درست و صحیح است.

همدلی سومین و آخرین بخش از گفتگوی همسران است. پس از شنیدن و انعکاس حرف‌های همسرتان و تایید یا اعتبار بخشی دیدگاه‌هایش، همدل بودن با او یعنی فرآیند مجسم کردن احساسی که بیان می‌کند و گاهی حس و تجربه کردن آن در وجود خویش است. در کار همدلی با یکدیگر هم زن و هم مرد از لحظه جدا بودن از یکدیگر فراتر می‌روند و به راستی وحدت و یگانگی حقیقی را تجربه می‌کنند. این سطح عمیق از ارتباط دارای قدرت تاثیرگذاری شایان توجهی است.

در عمل، بیشتر زوجین نمی‌‌دانند چگونه پیام‌شان را به ‌صورت شفاف و بدون آلودگی و ابهام، ارسال یا دریافت کنند؛ علت ادراک اشتباه، این است که پیام‌ها به صورت گنگ ارسال می‌گردد و طرف مقابل ناچار می‌شود که با استفاده از تجربه‌‌های قبلی و خاطرات زندگی‌ خود، پیام ما را حدس زده و تفسیر و تعبیر و سپس دریافت کند.

بدون مبالغه، اساس بسیاری از سوء تفاهم‌‌های زناشویی، به خاطر ارسال پیام‌های گنگ و آلوده است. دقت کنید روزانه چند ‌بار از عبارات مبهم استفاده می‌‌کنید؛ اصطلاحاتی مانند «این چه وضعیه؟»، «تو و این کارها!»، «باشه، بعداً می‌‌فهمی!»، «درست حرف بزن!»، «این ‌جوری نباش!»، «خُب باشه!»، «فهمیدم با تو چی ‌کار کنم!»، «واقعاً که!»، «این شد زندگی؟»، «دیگه بس‌کن!» و…

گفتگوی همسران 

متأسفانه ما از عبارات گنگ، بسیار زیاد استفاده می‌‌کنیم و نه ‌تنها نمی‌‌توانیم احساس و فکرمان را به دیگری انتقال دهیم، بلکه موجب سوء تفاهم، دعوا، کینه و نفرت هم می‌‌شویم.

برای نجات از عوارض بسیار بد پیام‌‌های گنگ، باید آموزش ببینیم که پیام‌ها را شفاف ارسال ‌کنیم و برای شفاف کردن پیام، باید لایه‌های آن را بشناسیم. معمولا در هر پیامی، چهار لایه وجود دارد؛ لایه‌ی اول، آن چیزی‌ ست که عیناً اتفاق افتاده و ما شاهد آن بودیم، به ‌عنوان نمونه خانم شاهد این بوده که همسرش به‌ جای ساعت ۹ شب، ساعت ۱۰ شب به منزل آمده است.

این لایه را لایه ‌ «مشاهده» می‌نامیم. لایه دوم، حس و حالی ‌است که براثر مشاهده، در فرد به ‌وجود می‌آید. برای نمونه، احساس افسردگی، تنهایی یا احساس بی‌محبتی. لایه سوم، فکر و باوری ا‌ست که در ذهن ما پدید آمده است. برای نمونه خانم فکر می‌‌کند که همسرش، او را دوست ندارد و برای همین است که دیر به منزل می‌‌آید و لایه چهارم، نیازی‌ است که فرد پیام‌رسان دارد. برای نمونه نیاز خانم به این‌ که همسرش دوستش داشته باشد.

درواقع، همین چهار لایه‌ پیام است که به‌ جای این ‌که شفاف ابراز شود، به ‌صورت یک پیام گنگ و آلوده در ‌می‌آید.

ارسال صحیح پیام خود یعنی مشاهده، احساس، باور و نیازمان به طرف مقابل، تنها با ارسال شفاف پیام امکان‌ پذیر است.

چون به ارسال پیام‌های گنگ و آلوده عادت کرده‌‌ایم، ممکن است برای گفتگوی همسران ابتدا نیاز به تمرین داشته باشیم اما پس از انجام تمرین‌های لازم، قادر خواهیم بود با دنیای پیرامون‌مان رابطه‌ درستی برقرار کنیم. شاید برخی تصور کنید بیان چهارلایه پیام، کمی‌ دشوار و مکالمه را مصنوعی می‌سازد چون جمله‌هایی که نقل ‌کردیم، بریده‌ بریده به ‌نظر می‌رسد اما پس از مدتی، تمرین چهار لایه پیام در عبارت ساده‌‌تری نیز تنظیم و ارسال می‌شود. 

مشاوره روانشناسی رایگان از ویکی روان

درباره پروانه صفایی مقدم

متخصص روانشناسی بالینی عضو سازمان نظام روانشناسی عضو سازمان علوم شناختی سخنران برتر سمینارها 02177610857_09122849487

این و هم چک کنید

رابطه سالم

۱۰ مشکل که در یک رابطه سالم وجود ندارد و نباید آنها را تحمل کنید

رابطه شما، چه یک رابطه جدی عاشقانه باشد چه نباشد، باعث می‌شود احساس هیجان و …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *