خانه / عشق / ده باور اشتباه درباره عشق
ده باور اشتباه درباره عشق

ده باور اشتباه درباره عشق

سه پژوهشگر مطرح، درباره این توضیح می­دهند که چگونه باور اشتباه درباره عشق می‌‌تواند باعث شوند تنها بمانید.

با ویکی روان همراه باشید.

یک سری چیزها محبوب من است: رنگ آبی، توت‌فرنگی و عشق. اما «عشق» واقعاً چیست؟

خُب، پاسخ این سوال بستگی به این دارد که چه کسی آن را می‌‌پرسد.

بیشتر ما وقتی عشق را احساس می­کنیم کاملاً مطمئن هستیم که می­دانیم عشق چیست. با این حال، هیجان (یک وضعیت ذهنی خاص) بسیار پیچیده‌تر و متنوع­تر از آن است که هر یک از ما (حتی کارشناسان) بتوانیم بطور کامل آن را توصیف کنیم. آنچه که تجربه می­کنید، بستگی به این دارد که کدام قسمت فیل را لمس می­کنید (به داستان “فیل و مردان نابینا” اشاره دارد). خیلی از ماها به اشتباه خود را معتاد به عشق میدانیم در صورتی که حتی نمیدانیم اعتیاد به عشق چیست؟

کتابهای آگاهی­ بخش زیادی درباره عشق توسط فلاسفه، روانشناسان در علم روانشناسی و حتی ریاضی­دانان نوشته شده است. من توانسته­ ام از سه کتابی که به تازگی منتشر شده است ۱۰ باور اشتباه درباره عشق ارائه دهم، و بحث کرده‌ام چرا این باورها از نظر این نویسندگان حقیقت ندارند.

 

عشق واقعی یا فرض­های غلط؟

۱- عشق یک هیجان غیر‌منطقی است که یا آن را داریم یا نداریم.

بر اساس نظر بریت بروگارد (فیلسوف و نویسنده کتاب «عشق رُمانتیک: حقایقی ساده درباره هیجانی پیچیده»)، اینگونه نیست. در واقع، عشق درجاتی دارد: شما ممکن است “کمی” عاشق باشید، “زیاد” عاشق باشید یا “اصلاً” عاشق نباشید. احساسات شما گاهی کاملاً منطقی و گاهی شدیداً غیر‌منطقی هستند.

۲- وقتی عاشق کسی می‌‌شوید، نمی­توانید از فکر معشوق بیرون بیایید.

اینگونه نیست. هیجانات دست‌خوش نوعی کنترل منطقی هستند. مسلماً شما می­توانید از استراتژی­هایی استفاده کنید تا از عشق کسی که زمانی به اشتباه عاشقش بوده‌اید، بیرون آیید. این را بروگارد می­گوید، کسی که کتابش ترکیب دل‌پذیری از نظرات شخصی شدید، سرگذشت­های مفصل، و واقعیات معتبر آکادمیک است.

۳- عاشق شدن یک حالت فیزیولوژیکی منحصر به فرد است.

باز هم باور اشتباه درباره عشق.حقیقتاً اینگونه نیست. این را بروگارد می­گوید. به لحاظ فیزیولوژیکی، عشق مشابه واکنش شما در زمانی است که احساس خطر کرده و فوران کورتیزول یا سایر هورمون­ها را تجربه می‌‌کنیم، مکانیسمی که شما را آماده می­کند تا بجنگید یا بگریزید.

در اینجا، به‌واسطه اسرارآمیز بودن یک همسر احتمالی جدید و همچنین جاذبه جنسی، آمیگدالای شما بیش­فعال می­شود [آمیگدالا بخش ثبت احساسات مغز است که اغلب ناهوشیار است]. انتقال­ دهنده­های عصبی، به غدد آدرنال علامت می­دهند که یک اتفاق هیجان­ انگیز، هولناک و رمزآلود در حال رخ دادن است. و بدین ترتیب، شما عشق را در مغزتان احساس می­کنید و عملاً کارهایی انجام می­دهید که دقیقاً شبیه حالتی است که تحت تأثیر کوکائین هستید.

۴- درد عاطفی ناشی از شکست عشقی بالاتر از هر دردی است.

حقیقت ندارد. بروگارد با استفاده از مطالعاتی که در این زمینه انجام شده نورون­هایی را کشف کرده است که وقتی شخص هر درد فیزیکی یا روانی را تجربه می­کند، نورون­های یکسانی فعال می­شوند.

 

همسر‌گزینی در ما انسانها واقعاً چگونه صورت می‌‌گیرد؟

۵- برخورد با فرد “درست” مانند انداختن تاس یک کار تصادفی است.

این یک باور اشتباه درباره عشق است. این را هانا فرای (ریاضیدان و استاد علوم پیچیده و نویسنده کتاب «ریاضیات عشق: الگوها، مدارک و جستجو برای یک فرمول نهایی») بیان می­کند (او اولین بار در برنامه TED این ایده‌اش را ارائه داد).

هانا فرای تاکتیکی را برای افزایش احتمال برخورد با فرد درست پیشنهاد می­کند: کمتر سختگیری کنید. به جای اینکه اصرار داشته باشید که فقط جذب درصد کوچکی از افرادی که با آنها ملاقات می­کنید شوید، و به جای آنکه تمایل به بیرون رفتن با اکثر افراد نداشته باشید (با این قید که طرف مقابل حتماً باید سن خاص یا تحصیلات خاصی داشته باشد)، اگر درصد کسانی که مایلید با آنها ارتباط برقرار کنید را بالا ببرید، شانس برخورد با فرد “درست” افزایش خواهد یافت.

همچنین، اصرار نداشته باشید که طرف مقابل تک‌تک ویژگی­های شخصیتی ایده­­­آل‌تان را داشته باشد.

بسیاری زوج­های خوشبخت عنوان کرده­ اند که هرگز تصورش را نمی­کردند که با کسی همچون همسر دلبندشان تا این حد از زندگی لذت ببرند هرچند او کسی است که حشرات کوچک را می­کشد، یا از موسیقی جاز متنفر است.

درباره عشق

۶- همیشه کسی در دنیای بیرون وجود دارد که مناسب‌تر از همسر کنونی ماست.

ضرورتاً اینگونه نیست. فرای می­گوید این باور شبیه پیروی محض از نظریه ریاضی “توقف بهینه” می­باشد. در ابتدا، شما طول دوره آشنایی‌تان را محاسبه می­کنید؛ ۳۷درصد اول از کسانی که با آنها بیرون می­روید را رد می­کنید، و سپس به کسی که بعداً می­آید می­چسبید، کسی که احتمالاً برای شما مناسبتر از همه کسانی است که تاکنون رد کرده ­اید. البته، فرای به‌ نحوی طعنه‌آمیز اینگونه توضیح می­دهد که این فرمول خطا دارد. او به طرزی عمیق و با ذکاوتی خاص این خطاها را بررسی می­کند و به خواننده کمک می­کند تا بین خطرات مربوط به زود انتخاب کردن یا خطرات مربوط به بیش از حد سختگیر بودن انتخاب کند.

 

علم چه توضیحی در این باره دارد؟

۷- در میان گذاشتن آنچه که در طرف مقابل از آن بیزارید به صورت نوبتی یک روش درمانی معتبر است.

یک باور اشتباه درباره عشق همین است اما اصلاً اینگونه نیست؛ این را «جان گاتمن» می­گوید، روانشناس و پژوهشگر روابط که ۴۰سال است در این زمینه پژوهش انجام می­دهد. او این مطلب را در کتاب «ریاضی عشق: علم جدید عشق ورزیدن»می­نویسد. در واقع، ابراز خشم، تخلیه هیجانات منفی را بدنبال نخواهد داشت. وقتی منفی­ترین افکارتان را آزادانه ابراز می­کنید، تنها اتفاقی که می­افتد این است که خشمگین­تر می­شوید.

۸- برای دریافت عشق باید به همان اندازه عشق بورزید.

در واقع، تفکر «این به جای آن» مشخصه بارز روابطی است که در حال از پاشیدن است. این را گاتمن می­گوید. در بهترین روابط مستحکم و صمیمی، هر یک از همسران از سهم خود می­بخشد بدون اینکه در عوض انتظار چیزی داشته باشد.

۹- عشق غیر قابل پیش­بینی است.

باور نکنید. این را گاتمن می­گوید. با تکرار مطالعات متعدد نشان داده شده است که عشق کاملاً قابل پیش­بینی است. گاتمن در آزمایشگاه عشق خودش توانسته است طلاق در عرض ۶ سال را با دقت بالای ۹۰ درصد پیش­بینی کند. عمده این قابلیت پیش­بینی مبتنی بر این است که زوج­ها چگونه با تعارض کنار می­آیند، و اینکه وقتی درباره اختلافاتشان گفت­گو می­کنند، چند درصد اظهارنظرات مثبت و چند درصد اظهارنظرات منفی می­کنند.

۱۰- زوج­ها به ناچار پس از مدتی رابطه جنسی را کم می­کنند.

گاتمن این باور اشتباه رایج را به زیبایی رد می­کند. او می­نویسد: «با استفاده از منطق نظریه بازی من ثابت کرده ­ام که زوج‌ها زمانی از رابطه جنسی کمتر استقبال می­کنند که نه گفتن به درخواست سکس همسر، پیامد­های منفی داشته باشد. مادامی که هزینه گفتن “نه” به درخواست همسر برای عشق بازی کردن مثبت باشد (و نه صفر یا زیر صفر)، من نشان داده­ ام که زوج روابط جنسی زیادی خواهند داشت.»

باور اشتباه درباره عشق میتواند به رابطه ما به شریکمان و یا دیدمان در مورد کلیت عشق لطمه وارد کند. با مطالعه و تحقیق میتوان به اصلاح دید و بازنگری در این مورد رسید تا تجربه ای خوب از عشق داشته باشیم.

ترجمه سید مرتضی نظری

مشاوره روانشناسی رایگان از ویکی روان

درباره Wikiravan

ویکی روان محیطی صمیمی و مطمئن برای کسب اطلاعات کاربردی مرتبط با رشته روانشناسی میباشد. میتوانید سوالات و مشکلات شخصی خود را با ما در میان بزارید تا روانشناسان ما در کمترین زمان پاسخ گوی شما باشند

این و هم چک کنید

ازدواج با عشق‌های یکطرفه

ازدواج با عشق‌های یکطرفه

سه،‌ چهار ماهی است که به اصرار پدر و مادرم با دختر همکار پدرم، عقد …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *