اخبار
خانه / خانواده / روابط زناشویی / خشم همسران یک هشدار است
خشم همسران یک هشدار است

خشم همسران یک هشدار است

 وقتی همسرتان‌تان مرتب عصبانی می‌شود و شما را مورد انتقاد و سرزنش قرار می‌دهد، احتمالا چیزی بیش از فشارها و تنش‌های معمولی در کار است. در واقع خشم همسران یک هشدار است. ممکن است همسر شما به وضعیت روحی نامناسبی دچار شده باشد. اضطراب، افسردگی، احساس گناه، شرمندگی یا مشکلات کاری، هر یک می‌توانند منشعی برای خشم و عصبانیت او باشند. در این مواقع همسرتان به جای آنکه علت اصلی و خارجی را پیدا کند، احساسات منفی خود را به شما نسبت می‌دهد.

با ویکی روان همراه باشید.

در واقع خشم تابلوی ایستی است که هر دو طرف باید به آن توجه کنند. خشم می‌گوید: مشکل را پیدا کن.  بعد از توقف، قدم بعدی آن است که بدانید برای پیدا کردن علت اصلی خشم، به کدام سو نگاه کنید. منطق به ما می‌گوید که دریابیم خشم کجاست. اگر شما عصبانی هستید، به درون خود نگاه کنید و بپرسید: من چه می‌خواهم که درباره آن ناراحتم؟ و اگر بتوانید خواسته خود را به صورت «من می‌خواهم…» بیان کنید  و نه «من می‌خواهم که تو…»  از مسیر خارج نخواهید شد. مثلا «من کمک می‌خواهم چون خیلی خسته‌ام» و نه «من می‌خواهم که تو شام را بپزی». اگر این همسر شماست که عصبانی است، با دقت به گفته‌های او گوش دهید و از خود سؤال کنید: «او چه می‌خواهد؟ چه چیزی او را عصبانی کرده است؟»، اما اگر خود خشمگین هستید، به درون خود نگاه کنید و به این ترتیب هر دوی شما از سرزنش و انتقاد در امان خواهید ماند. عبارات زهرآلود برخاسته از احساس خشم، به غلط چنین تعبیر می‌شوند که اگر خشم در یکی از شما باشد، دیگری حتماً باید مورد سرزنش قرار گیرد. سرزنش و انتقاد شما را دقیقاً به مسیر اشتباه می‌کشاند. به جای ملامت و انتقاد ببینید که خشم کجاست. اگر شما دریافت‌کننده خشم همسرتان هستید، برای آنکه به علت ناراحتی پی ببرید، به آتش درون او توجه کنید. در واقع درک خشم به این صورت اساس ارتباط صمیمانه را فراهم می‌کند.

راهکارهای سه مرحله‌ای برای برخورد با خشم

برای برخورد با خشم همسرتان سه مرحله زیر را دنبال کنید:

موافقت کنید

با این قصد به صحبت‌های همسرتان گوش دهید که بتوانید موارد صحیح و منطقی آن را دریابید. در پاسخ، نکات مورد قبول خود را بازگو کنید. البته هدف اصلی شما باید درک خواسته‌های او باشد. به یاد داشته باشید که خشم افراد زمانی تحریک می‌شود که ارزش‌های خود را در معرض خطری غیرقابل دسترس ببینند. در بازگو کردن نکات مورد قبول خود دقیق باشید و جزئیات را بیان کنید.

معذرت خواهی کنید

معذرت می‌خوام که … ، واقعاً نمی‌خواستم ناراحتت کنم وقتی…، از اینکه باعث… شدم خودم هم ناراحتم».

اضافه کنید

 بعد از موافقت و معذرت‌خواهی می‌توانید عقیده و نظر خود را اضافه کنید و مراقب باشید که برای اضافه کردن نظر خود از «اما» استفاده نکنید.

توجه داشته باشید که رعایت ترتیب سه مرحله یاد شده مهم است. حتی اگر رعایت این سه مرحله کمکی به بهبود شرایط نکرد، سریع عقب‌نشینی کنید، اجازه دهید که گذشت زمان تاثیر خود را بگذارد و بعد از آن دوباره این راهکارها را امتحان کنید.

مشاوره روانشناسی رایگان از ویکی روان

درباره فاطمه صبوری پور

سی ساله ليسانس روانشناسی عمومی فوق ليسانس روان شناسی تربيتی دانشجوی دكتری روانشناسی تربیتی

این و هم چک کنید

خوابی که خاطره می سازد

خوابی که خاطره می‌سازد

یک تیم از محققان در پاریس طی انجام یک پژوهش جدید نشان داده‌اند که حافظه‌های …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *